我所有的抵抗，所有的不甘，都来自对你要离去而变得不甘心。放不下，那种莫名没来由想不开，想不通，令我心如刀绞，疼痛难忍，无法释怀。
唯一可以宣泄苦恼的方式，便是说狠话，说违心的狠话，说自己言不由衷的蠢话。
那个时候我，如此奔溃，如此脆弱。脆弱的想起你的样子，想起从今以后不再拥有你的关心，不再拥有与你一起的日子，便会觉得世界失去了颜色，一片漆黑。
我自己无法从中，挣脱出来。因为你没有给我一个交代，我也无法释怀。我努力过，试着自己去放下，告诉自己车别犯傻，不是所有事情都必须有结果，有为什么。就这样算了吧！
可是我好像做不到，因为你就是我的全世界呀！是我在这个城市，唯一一个牵挂，并且每天想要见面的人。唯一一个让我觉得我是一个可爱的人，是一个有人爱着的人。唯一一个装满在我心里的人。
当我说，我最后一次问你，我们还能不能在一起的时候。
你说，我们在一起不开心，没有正能量，全是猜忌，怀疑。分开吧！
其实我在问你之前，我就知道你会说分开。我心里已经有所准备了。我只想，你正式亲口告诉我。
我知道你确定要离去，并且知道，原来我们之间，有这么多问题，有这么多隔阂。你心里一定压抑很久了吧！
那一刻，我突然释怀了。觉得轻松了不少，尽管我还是会觉得难过。但我已经不压抑了，心里的石头好像落了下来。对所有的事情也没有了怨念。
很多时候，放不下。是以为自己还可以挽回。当知道自己无力挽回的时候，自己也就不再有期待了。
且不说强扭的瓜，甜不甜。这得问扭的到，扭不到。如果扭的到，我想很多人，都会强扭下来吧！哪怕最后什么也得不到，短暂扭瓜的快感，就足够诱惑人了。当我知道我扭不到的时候，甜与不甜，我都不在抱有期望了。
当我问你，以后我再遇到一个恋人的时候，我该如何。
你的回答，也正说明了你的苦恼。
我也只是想更明白你的痛苦而已。
该如何，答案早已在我心中。
我依旧会如此吧！亦如我自己。我迷茫的时候，我也怀疑过我自己。我问，朋友。我如何，如何。你怎么看我。
我听过，最满意的答案。
你就是你自己呀！
是呀！我就是我自己，因为是我，所以我问，你才肯有心思，肯费精力，回答我，不嫌弃我麻烦。因为是我，所以你才不遗余力。
让我知道自己并不是一无是处。
人生是一场救赎，自我的救赎，也是对他人的救赎。
我的人生，有很长，很长的一段时间，处于乱七八糟中。也许现在，此时此刻也是乱七八糟，谁又知道呢！
此时此刻，我心里很平静。平静的像是从来没有见风湖泊。心如止水，没有一丝涟漪。做自己，过自己。对任何人，任何事，都没有要求，没有请求。
我也不再有非分之想，你能再爱我一次。
至于为什么会写这么多东西，我想我对你还有思念吧！那也仅仅只是思念而已。
还有，我想练练文笔。
如果你想当一个作家，没有打动人心的作品，可是不行的。
如果能够当一个靠写小说就能养活自己。可以尽量选择性，进行人与人之间的交集，不用胸怀大志，至少不用看起来那么胸怀大志，安稳平静的过这一生，
这个梦太美了，想想就好。
太美的梦，不能实现也情有可原，尊崇天道。因为太美，所以不能实现，也就变的理所应当，没有心理负担。
不能再说了，再说就是口水话，说多了。都能在停水的时候，洗个澡了。
因为认识你，所以我更好了。更明白，更了解我自己了。
我想你可能不会遇到，我这么爱做梦的人了吧！那么不切实际，那么脚不沾地。
我都能想象着，你们一起计算柴米油盐酱醋茶的画面，哈哈。挺有意思的。也挺幸福的。
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