开始倒数，2020年，还剩下不到3个月的时间。
来到这个城市，已经过一年了。嗯，时间是真的快。之前计划，要写写在这个新城市的奋斗历程、寄宿家庭的非常时光、欠自己一次老城区早点铺的拍摄、街道陌生人的背影、光和影的瞬间……太多太多计划，都还没开始。
其实也没有很忙，一切未完成的事情，都源于没有行动力。有人跟我说过，最后期限，是最好的动力素。也许大概可能，我还可以在这个世界上活得足够久，才没有心思着急完成这些小目标吧。
思维很容易转向心脏那块关于爱情的色彩……如果木木知道，她会嘲笑我的。可我就是这样啊，没有爱情会死……但我，怎么还活着，还活得挺好的呢！曾经，就想着，一定要在大学校园里好好谈一场恋爱，失败了；还想着2020年结婚，额…也失败了；中学时代暗恋的那个人，还在朋友圈，但他已经不是曾经那个帅帅的他了；大学时候喜欢的那个人还在朋友圈，他依然很好，但我已经不喜欢了；前任早不在朋友圈了，还好不在了，曾经以为非他不嫁的想法现在想想都觉得尴尬；后来陆陆续续接触过的人，其实都没有想象中那么坦诚，还好你们不坦诚，因为我…似乎更严重呢……真好，我也不是那个我了。
来一次少一次の店
见一次少一次の人
刷朋友圈看到的一句话，很真实。又是以前，我想，至少我有一家小店，朋友可以偶尔过来聚聚，陌生人也好，人来人往，总有热闹，也有故事。至少至少，木木是在的。
可不巧的是，前段时间，她说她考了事业编，要回老家……那一刻我是真的难过。尽管我应该高兴，慵懒的她也终于醒悟有了自己的决定。我还是难过，虽然不在一个城市，但至少我知道她就在旁边不远处的一个城市奋斗，偶尔还可以坐一个小时地铁再半个小时高铁一起走走海边吃吃早茶。或者是那个她喜欢的苏州，也许我不会这么难过。特殊的今年，我们好久没有见面了，我们见过面么？好像没有。还有不到两周，她就辞职了，也许不见，就再也见不到了。也许她结婚那天？那天我会不会也值班？或者那天我也辞职了，来一场说走就走的旅行。还记得有个人说过，他会去世界各地旅行，我说如果我那个时候还没结婚，带上我一起旅行吧。他说，一言为定。
如此真实，这才是我吧。
2019年，为了参加fang的婚礼，我休假四个月（是辞职了以后没有着急找工作），从广西到重庆拉着xiao'yu再到哈尔滨到黑河……从南到北只为见一面。见证你们的幸福，我至今都觉得当时的决定是多么的明智。还好你嫁的不是我讨厌的那个人，不然以我的性格，估计这辈子都不想再见（原谅我的嫉恶如仇）。工作迟早会有的，但你的婚礼仅此那天，我怎么能缺席。唯一遗憾的是，因为特殊时期，接着xiao'yu的婚礼，我们都没有到场。好在她，从大学牵手到婚姻，是幸福。
我知道，你们都期待我也穿着婚纱的那天，旁边是那个不错的人。不错的定义，在你们眼里，是对我好。但我要求得更多，定义为我喜欢的人。
任性，是不成熟的你
我承认，从始至终，我依旧任性。
我从来不存钱。因为经历过“子欲养而亲不待”，我更珍惜当下，给父母包多一些红包，多买点礼物，同时也要更好地取悦自己，在这剩下的时光里。我并不稀罕男朋友这种会让我变异的物种，我能照顾好自己，又何必要他，徒增我烦恼，除非，他是一个有趣的人。这一年，我也存了一点钱，不为买房，不为保险，不为旅行，不为别人，只是因为，答应过自己却没有做到的事情，至少35岁之前我都有机会不是么。一年，确实也没什么钱，但至少放在zhang'jing那里有增值的空间，以后的生活费就不用愁了。可怜的人，最好不要生病，不然要么是不治之症，我肯定不治，哪怕还有一点力气，我都要走在路上。
说我任性的人，心里应该还是羡慕我的吧？或多或少，因为你不敢任性呀。你的中规中矩，你的才华横溢，你的雍容华贵，你的创业复兴，你的端庄大方，你的小心翼翼……在你成长的路上，一步一个脚印，一次一个故事，不允许你偏左偏右一毫米……啊，完美的你，开心么？当然开心了，只是你不理解而已，这个你，是我。
中学时代，有人跟我说过，我没有退路，要有破釜沉舟的气势，勇敢向前。
尴尬的是，退缩，从未缺席。
我甚至怀疑，我出生的时间不对，不论早产还是足月，都是SGA，而且是匀称型的。先天不足，后天条件不够，摄入蛋白和热卡不足，IQ没有上升空间。出生的月份也不对，夏天，就好像不断被蒸发的水分，只配满足别人。同时，我也很讨厌巨蟹座，一副母亲般的尊容，顾虑太多。
好在，人的记忆是有限的。
显然记不清曾经庸人自扰般的烦恼，源头在哪，导火线是什么。或者，选择记住美好的画面，忘记难过的场景，是天性。再或者，人不为己天诛地灭，是真理。
最开始，爱你是我，再后来，恨你是我，最后，你是谁还是我。
鸡汤，有毒
虽然不入教，没有组织，但，心中仍有信仰。因为有信仰，所以再苦再累再讨厌都要坚持。我不羡慕那些可以坚持做喜欢的事情的人，我敬畏那些坚持做了不喜欢的事情的人，因为我，做不到呀。
形容自己怪咖，应该是蛮奇怪的。
别人都想要轻松的工作，有钱又有闲。但我怎么觉得，如果有钱我会犯罪，如果有闲我会发疯呢。
举个例子，这个例子很长。
刚上大学那会儿，接待我的是一个学姐，学姐是口腔科的，建议我转口腔，我不干，死心塌地上临床。
刚毕业那年，找了一份工作，大家都说“金眼科、银外科，一钱不值小儿科”，那么我刚好抱了块金。可是，两个星期时间，我就被掏空了。早8点，晚5点，中午休息2小时，一周休息2天，早上手术，下午整病历，真的是大把大把的时光可以任性。这种一眼望到头的工作，想想就没欲望，我要疯掉了，果断辞职。
没有参加规培的统考，师姐告诉我还可以捡漏一个名额，我去了。负责对接我的老师问我“现在只剩皮肤科、儿科，你选哪个”，我说“儿科”，真的没有一点犹豫呢。
就这样，我现在很穷。对，人穷志不穷，再来一次，我应该还是会选择现在的工作。
我不习惯早睡，晚睡是我的常态，但不影响我早起。我也不习惯密闭又黑暗的空间，没有安全感，开灯，不影响我睡眠。后来，也不习惯午休，估计被“中午这么好的时间拿来睡觉，真是浪费又不可思议”洗脑了。
可惜，这么多挤出来的黄金时期，都用来抚慰我脆弱的脑组织，没有营养没有滋润，只不过一堆水肿声象，偶发萎缩迹象。
着实愧对我得来不易的工作。
敬畏生命，我是认真的。
再举个例子，这个例子不长。
大一那会儿，有个刚毕业的学长，自主创业，看我善良，把我收了。但是他的人生规划，太急着把我圈养。他说“你好好学习，我来监督你，等你顺利毕业，我们再结婚”。也许这句话，把我吓跑了。不到三天，我就放弃了。跟你结婚？我的人生还没开始，就被你定义以后的路线要追随你？人生那么长，我怎么也就一眼望到头了呢！可能是这堂课的教训吧，后来遇见的都是弟弟，我永远都在他的人生规划之外。
所以，别跟我提“人生规划”，是毒药。
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