没有什么营养的矫情

最近不知道为什么特别矫情，特别依赖别人。特别是曾经对自己特别好的人突然凶了自己，超级委屈超想哭的。在别人那里受了委屈，他仿佛就是我一个委屈的小女孩想去躲避的地方。学校里没有她也没有他，我对谁都是没心没肺的，看出别人的小心机不是件值得炫耀的事，反而让人难过。很多事情不会再像以前一样一件件地跟别人解释清楚，别人不愿听我也不愿讲了。渐渐我好像变成一具行尸走肉，我有想法却不想表达了，所谓的接受建议当你天真以为真的会被接受的时候，你收到的将是被质疑者无尽的不满与不承认不接受。这世间种种又与我何干呢，我只求平平安安度过此生不好吗，我为什么要那么激进，可是如何每个人都这样想，进步会在哪里呢。保守庸碌很容易，但慢慢泯灭的是一颗赤子之心。挺身而出很难，但是那是我想做的事情。但当我一次次成为矛盾的焦点，我没有那么坚强没有那么没心没肺，我想周围的人都喜欢我，我也不想成为一个被讨厌的人。我是个内心脆弱的人，至少当下是，至少当下写字时是，我也想躲进谁的臂弯无忧无虑做个小公主，我想在累了一天的时候有个肩膀可以依靠，在受委屈的时候可以有地方倾诉并且他可以不顾对错地支持我理解我。大概每个人都是个矛盾体，坚强的时候感觉自己无坚不摧，脆弱起来矫情地厉害。我想遇见一个很爱很爱的人，我只有我们，其他一概不理，然后每天写写作业看看书散散步，任其他人如何，我和我爱的人在一起便是所有。每次脆弱孤单的时候，我就特别想谈恋爱，特别特别特别想!

也许明天醒来看到现在写的，我会被自己矫情到的，然后立即删了。那此刻矫情的我乞求明天恢复理智的我不要删了这些话。因为矫情的理智的不管怎样都是我的成长啊

没有什么营养的矫情