总想着讨好别人，难怪你不开心

午休的时候睡了不到三十分钟，做了一个短暂且恐怖的梦。

和比我大几岁的姐姐一起在奶奶家，她欺负我，我哭着给爸爸告状，他让我给姐姐道歉。严肃起来的爸爸的眼睛特别圆，怒目圆睁。我内心委屈，不想道歉，但我不敢，爸爸说的就是天令，不能违抗。

最后可怜巴巴的给姐姐道歉，她得意的一笑，吓我一身冷汗。

不知道这是回忆还是噩梦，只是在小时候的记忆里，在外面和小朋友有了矛盾是绝对不能和家里告状的，不好使，这根本就不能满足给自己撑腰的作用。家长说的第一句话肯定是：去道歉。无关对错，到现在我也不懂爸爸的教育理念是什么，对于小时候的我来说，非常非常的委屈。

以至于在我以后的日子里，如果不是底气十足，不敢得罪任何人，我怕，怕极了。怕极了：去道歉。

四年级的下半学期，穿着我最喜欢的粉红色的棉袄，那是爸爸朋友送的新年礼物。因为跑得太急，在一个转角处和一个高年级的学长撞一起了，感觉自己的脑袋被狠狠的撞了一下，然后直接坐地上了。很晕很懵，我试着自己慢慢起来，听到有人说：她鼻子流血了，快。

下意识用手碰一下我的鼻子，并没有什么问题，只感觉脸颊侧面有一股温热的液体缓缓划过：血。

没有任何疼痛，很冷静的用我的袖子尽力护着我的伤口，脑袋上的血管实在是太多了，老师看到我的时候被血浸湿的半个袖子吓坏了。其他老师安慰我俩，别害怕，只是脑部的血管多，那是我第一次看到这么多的血，还都是来自我。

办公室的老师们都在佩服我的冷静，勇敢。流了这么多血都不哭。哪有哭不哭，只是当时真的什么感觉都没有，快速撞击下，整个脑袋都是麻木的。

就在老师帮我处理完伤口回家的途中，我害怕了，我不知道怎么和奶奶交代我脑部的伤口，我害怕，难道要我顶着一个包扎的大脑袋和别人去道歉么？因为我的伤口还会给奶奶带来不必要的麻烦，不记得我是怎么到家的，老师和奶奶交代几句，安抚我之后就走了。

我默默地看着书，也不说话，我不敢，我在等奶奶开口。

奶奶并没有我想的那么凶，反而那几天对我的生活起居格外的上心。

心理学家荣格说：一个人毕其一生的努力，就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。

即便是我长大渐渐独立之后，发现自己依然是那么的胆小。

自己去商场买衣服，导购热心的和自己介绍这个介绍那个，即便是没有那么喜欢，也会随便拿一个相对喜欢的带走，心里告诉自己：不能拒绝他们工作的热情。

那个时候从来没有想过这个商品对自己的价值，完成交易的所有的一切都是因为自己能量低，没有勇气拒绝，隐形的去讨好着身边的人。

小时候是爸爸，是奶奶，然后是导购，还有一些和我有关的其他人。

所谓讨好型人格，顾名思义就是为了让别人开心，不断去迎合他人的言语。害怕别人不喜欢自己，哪怕那个人你压根不喜欢。

说起讨好型人格，我总能想起电影《被嫌弃的松子的一生》。

主人公松子就是一名典型的“讨好型人格”。

从小她就极力迎合身边的人，希望能得到父亲的关注与爱。小时候因为无意间发现扮鬼脸可以逗笑一直严肃的父亲，所以以后遇到什么事，她就会用扮鬼脸的方式，试图逗笑别人，解救自己。

在她的印象里，只需要把别人逗笑就好了。以至于在她前前后后遇到的几个男朋友中，没有一个可以回馈给她平等的爱，最后的最后，自己一个人臭死在出租屋里。

童年缺爱的松子，想用一种近似滑稽的方式，引起他人的关注，最终变成了一个彻底的讨好型人格的人，换来了悲剧的人生。

其实，讨好型人格的形成，往往跟我们从小的经历与教育有关。

如果我们小时候缺少父母的关爱，亦或者置身于一群比自己优秀的人当中，我们便会为了取获他人的关注，而隐藏自己内心最真实的想法，进而利用迎合的方式，去让他人开心或注意到自己。

从小的时候，爸妈就教育我们，在学校千万别跟小朋友起冲突与闹矛盾，要听话。

一开始的时候，你会发现，如果你总是说自己想说的话，以及看到谁的行为有违自己原则的时候，就立马冲上去说他，那么，你换来的往往不是对方的悔改，反而是无尽的冷漠。

久而久之，你变聪明了。你知道想要让所有人都喜欢自己，就不能总是说真话，以至于最终，你竟忘了如何表达自己最真实的不满。

其实，生活的每个人，性格里或多或少都会有讨好人的倾向。

但并非所有人都是讨好型人格的人。

想要改变讨好型性格，首先别过分放大化别人对自己的评价，例如发个朋友圈，连别人的点赞跟评论，都得小心翼翼地思考对方当时的心情是否不高兴了。

其次，要学会对一些不符合自己原则的行为说“不”，别总是对他人的情绪怀有愧疚的心理。有了说不的勇气，才能更好地取悦自己。

最后，借用蒋方舟跟马东在节目中各自引用的一句话作为结尾：愧疚是最大的负能量，任性是最被低估的美德。

愿你时时刻刻向别人呈现的自己，都写满了真实。