“妈妈，来陪我睡呀！”，这是我初中到高中，甚至大学时候爸爸的争夺战。每每要睡觉的时候，我就开始进入备战状态，利用各种“手段”，把妈妈抢过来跟我睡。偶尔这般，爸爸还是可以让着我的，可是总是这样，他也就不依不饶了。记得好几次为了争夺妈妈，与爸爸之间“大开杀戒”，各种装乖卖萌，互相“诋毁”。大多时候还是我胜了。我为什么要与爸爸如此争夺呢，“我不敢一个人睡觉”。
我得知我要一个人睡觉的时候，我就开始慌乱，不安了。我首先是害怕，不安，其次开始责怪爸爸抢走了妈妈，再次就开始实施各种策略，目的是要妈妈陪我睡觉。只要目的达到，我就可以安心的入睡了。如果是失败了，我基本上是整宿不眠的。我睡不下，各种妖魔鬼怪跑到我脑里，害怕，自然也就不能安下心来睡觉了。可是妈妈在身边就不一样了，我是如此的需要她。
“我不想过他们那样的生活！”，这是我经常对我男朋友说的。在大学二时，男朋友出去做兼职了，回来跟我也讲诉了，兼职的不易。说我有机会可以尝试一次，也是一个不错的经历。我没有说太多，就一句话，“我不想过那种生活”。那我想过那种生活呢，其实我自己也不清楚。只模糊的知道，不用担心生活琐事，不用担心经济来源，不用出去应酬，不用去讨好献媚于任何人，不要任何人来管着我，不希望被打扰的时候要清净，旅游说走就走，但是最好不用做大巴，我晕车......我就这样幻想着，没有人拦着我，也不希望有人拦着我。
“我还是考研吧！ ”，暑假了，马上大四上学期，要实习了。我决定考研了，苦苦地坚持了6个月，每天起早贪黑。10月份填报了一个心仪的学校的造好的一个专业。11月底，男朋友签了工作了，我们大学所在的一个城市。他定了，我开始动摇了，他说的要考我填报的大学的城市，怎么这样了。我不能离开他呀，“我不想考了，可是我要的生活呢？我万一真的考上了怎么办呢？我要是考不上，努力不上白费了么?....."就这样我活在考研的艰苦和纠结的痛苦之中。终于考试了，我也终于生病了。在一个多月的等待中，有哭过，有勉强的笑过，有觉得生活没有意义......。成绩出来了，我初试过了，不过倒数第5名。我不安了，纠结，我该去复试呢，还是......。“我没有优势啊，可是我很努力，我不想离开我男朋友，他也挽留了我，可是我的生活...."。我还是留下来了，在本校。
“我要不要先考博呢？”，我要的生活也许它可以给我大半吧。我读了一个月，就在思考我的下一步了。当然，考博只是其中之一。第一学期的后几个中，怀疑了自己这个想法。因为男朋友是本科，不想给他太多压力，也不想离开他，“为什么，他就不能和我一起读研，读博呢？”，有时候我就责怪他。他宽容我。
传说有一个到时能用他的眼睛来降服妖怪，有个经常被妖怪侵扰的村子请了他，他来到海边，双眼睁开看着妖怪，从此就没有妖怪敢来了。“妖怪”来了的时候，我总是想着逃跑，或找个安全的地方躲起来。总想给自己造一个安全的屏障，它没有挡住“妖怪”，倒是遮住了自己的眼睛。
我怕黑，就找妈妈；我怕幸苦，就有托词；我怕复杂，一直呆在学校；我怕工作，就总想一直读下去；我不想独立，就要找个依靠。我在逃避，我闭着眼睛以为“妖怪们”都找不到我，其实是我自己没有看见它们。所谓，见或不见，它们都在那里。
这就是皮特.潘综合症的表现。我不想长大，长大太复杂，太麻烦了。我不要解决问题，我看不见它们就可以了，我以为这样它们就不存在了。我不想踏入社会，我怕它们不懂我的世界，不会原谅我的无知。我不想一个人呆，“危险”来了，我该怎么办？。我曾经喜欢，甚至有些崇拜的皮特.潘，此时，在现实的世界你，我就不知道该把你放在哪里？
也许，我应该试着把放到童话世界里。拜拜，梦里再见吧。
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