娃睡了，一遍又一遍重复听这首天空之城的曲子，每次在我有情绪要来时，它都很好地带我回到内在空间。
听到身边小人均匀的呼吸声，眼泪忍不住一直流不停。我问自己：为什么把一颗心都给你了，还是会觉得不够？这个问题让我再次泪流满面，没有答案，但是足够有理由想哭。然后，我请求身体给我答案，马上又是一阵心酸，过往一幕幕……
三岁被诊断，开启了焦虑的生活模式，每天半夜你起床夜哭，我手足无措……
三岁多去北京，在六环的四合院，每天凌晨四点你开哭，我紧张又担心你吵醒别人……
为了一颗糖，你可以闹一个小时……
辗转各个机构，等待的焦虑和你的不适应……
在幼儿园和机构不停转换的焦灼……
半夜醒来大哭，不睡，情绪睡眠双双失控……
为了零食，一天可以数次哭一个小时不吃饭……
有个阶段语言退化……
我数次南下北上，一个人背包出行，学习每一种干预方法……
看了很多本专业书……
读了所有的好的育儿书籍……
最后的结果，我自己的情绪，睡眠和你同时崩溃……
无数个焦虑中醒来的夜晚……
多次高热惊厥的担惊受怕……
无数个和你情绪斗智斗勇的时候……
无数个做不到也去接纳你的情绪的时候……
花钱无数看书无数却依然搞不定你的挫败……
在黑暗中无法看进任何资讯无法入睡的黑夜……
看到你满满挫败感无法自控的情绪……
想要和你一起从七楼跳下去的冲动……
看不到希望的绝望……
没有一个援助之手的难受……
一个人坐上慢慢的绿皮车无法睡觉的漫长夜晚……
是的，这是我们的过往，我们爱痛交织的三年，我无法原谅自己的三年……
我如此地为难你, 如此地为难自己……
对不起，那时候妈妈不明白什么是爱，给你各种焦虑和不安……
请原谅，那些给你的痛和伤害，那些不接纳，那些无知……
谢谢你，即便这样，你依然爱着我，让我有机会去改变和调整……
我爱你，深深切切，真真切切……
对不起，我曾经如此为不堪地为难自己……
请原谅，那些紧张焦虑，那些奔波劳累，那些腰酸背痛，那些无眠的夜……让你承担那么多……
谢谢你，经历了这么多，你依然没有放弃，勇敢地走到今天……
我爱你，今天我终于懂得，爱好自己，才可以去爱他……
很久很久没有回想这些，只是最近一次又一次地看到自己的无力感，一次又一次看到自己的愧疚感，即便处理了很多次却依然不断出现的感觉。今晚和你们同在。
想要一个温暖的有力量的拥抱，但是什么也没有，自己给自己一个这样的拥抱……
此生，唯有修行，才对得起我们成为母子的缘分……
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