我今年二十六岁，儿女双全，正一左一右睡在我旁边。事业有之，正慢慢步入正轨。老公除了一个月没有几天休息之外，吵吵闹闹中还是感觉是爱着我的样子。我有着不轻的腰病和原本应该至少三四十岁才应该可能会患上的严重的颈椎病、双手腱鞘炎，哦，我还有哮喘。
我在很多人包括自己父母眼里过着的都是幸福美满的生活。“如果我什么都不想什么都不要的话，那么我的日子确实很舒服。”我说过很多次这样的话，但很少有人听明白。人真的是越长大越缺少共鸣感，好似‘感同身受’这个词只是个成语，或许青春期非主流情绪泛滥的时候有过一丢丢，但它好像会跟人一样长大，然后再没有感同身受过。笑，是你的。痛也是你自己的。
所以我还是很绝望。就像我以前的绝望一样。
如果我细想的话。
所以很多时候我不愿意去细想，就像明明对彼此已经有很深的意见了却还是每天笑脸相迎，只是不愿意看见撕破脸后的嘴脸一样；就像和爱你的人吵架一样，不管赢没赢都还是心痛。
可什么是爱你的人？就像我的父母，她可以一边对你说不愿你继续走她走过的路，吃她吃过的苦，一边又能强硬地让你和他接触下去，然后听她的话，交往，结婚，生子；她能一边跟你说让你加油努力突破现局，一边又能折断你的翅膀用枷锁困成监牢囚禁你；她能信誓旦旦的说爱你是为了你好，又能在已成定局以后挑三拣四反怪你没有擦亮眼睛。
有些话说出来伤人，哽在喉，伤己。
所以从很小开始我便知我的结局，所以我慢慢的不反抗不挣扎了。我以为这就好了，如果我没有在如今哭泣的话。
其实到我这个年纪、境地里，生活对我们的意义就真的只剩下：生下来活下去了。可我骗不了自己，在越来越多的噩梦重新侵袭的时候。那段我以为已经忘记了的绝望的日子再度如影随形。
那是高中时期，我尝试过很多方法自救。找心理咨询、找感情慰藉、找更多的兴趣爱好来填满自己，都失败了。我不得不承认，从以前到现在，我从来都救不了我自己。我嬉笑玩闹、吞云吐雾、蹉跎时光，成了青春期里最失败糜烂的人。我找了一个又一个前任，听他们一句一句爱我，爱他们一点一点哭泣，我需要爱。只有爱能温暖我，可我连那都没有。
我还记得有人开始接触我时说最喜欢我这样，但是最后离开我的时候也是这样的话：最讨厌的便是我这副模样。可我忘了问他我在别人眼里究竟是什么模样。
还有人是因为一个梦注意我，然后离开我时说让我对别人别那么绝情，因为真的很伤心。可我能怎么办？我也很绝望，是真的很绝望。我找了一个又一个人，可是谁都救不了我。
我在深渊挣扎过，然后认命。
再后来的日子里我再没有找过谁、爱过谁。日子慢慢回到现实：平淡、无趣、无爱、无盼。
也有闺蜜劝我跟着她去往外面的世界，短暂的享受自由。我拒绝。有人在外面等着她，在未来盼着她，她有无穷的动力和源源不断的能量，可我没有希望，我甚至睁开眼都觉得眼前一盘漆黑，呼出的每一口气都觉得扯得心脏衰竭。
我终于认命并逐渐成为现在的自己。再不去想什么情情爱爱，不去想什么诗和远方，可我仍然不快乐。特别是如今这副模样的时候。
一身永久性损伤的病痛，再也好不了的身体日渐疲惫，我觉得我真的很苍老，老到好像一闭眼就可以不用睁开了一样。真的不想睁开！
我连自己都不爱，又怎么有气力去爱除我以外的人。我其实还是怕，怕过了那么久我还是轻易就能放弃我。
我很痛。没有希望。找不到活下去的意义。没有坚持的勇气。
所以日子可不可以就短一点，再短一点。
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