生活真的是一场闹剧，一方未唱罢，一方却马不停蹄上场了。
阿苗的惨痛结局还未画上完整句号，满打满算才过了两天时间，我们俩还沉浸在这场背叛的愤怒中无法自拔、无法安然入眠的时候，2022年9月26日 03:53这个时刻，老杨一句“我们分手吧”，把我从这份愤怒里拖出来，取而代之的是“恐惧、心痛”。我抄起手机，冲下楼，跑进厕所，打了电话过去，第一时间收到的便是拒接。再等我发微信信息过去时，对方没有收到，我只收到红色感叹号。当时的我，忘却了应该要愤怒的情绪，只知道很难过、很害怕，就像突然间被人从睡梦中推进深渊一样，举手无措。收到第一个红色感叹号的我不甘心，继续发信息，待我收到第二个红色感叹号时，他的头像也从我的脸变成了一张夜景图，紧接着是看到短信信息：[XXX，对不起，我今晚做了对不起你的事情。没法挽回了，我们分手吧。] 我瞬间愣住了。
我以为我当时的脑子中应该会像很多文学作品里的描述场景一样，闪过很多很多中他发生什么事情的画面。其实并没有，我当时的脑中是一片空白的，就好似我失忆了般、我被抽掉了灵魂般，我完全成了一个没有思想的人，眼睛里是止不住的眼泪、嘴角是无法发出声音的艰涩、双手的控制不住地颤抖，我疯狂地发微信、打电话，等到的只有红色感叹号、只有来电拒接。
再过了两分钟后，他再次发过来短信，告诉我是他出轨了。
我不知道为什么明明半小时前还在因阿苗的事情说自己对“出轨”这样的事情零容忍度的自己，发生在老杨身上时，我第一反应是忽略“出轨”这件事本身，我急于与他对话，不想做出任何判断，只想听他辩解。明明知道他自己都给自己判死刑了，我却还非要为他辩解。
在我说出狠话后，他终于愿意接电话跟我讲清楚。
半小时的时间里，老杨这个人的形象在我的心里慢慢消散了，仿佛在重建，仿佛我从前对这个人的笃定了解是场笑话。
是的，他出轨了，说好听点文艺点叫“精神出轨”，说难听点通俗点叫“精虫上脑”。
我从未想过，【裸聊诈骗】会出现在我的生活，会出现在我的对象身上。
当他跟我讲完的时候，他没有向我乞求原谅，他知道刚一起感受阿苗的对象精神出轨的我对这个事情，有多痛恨，他却还是做了，却只知道做了后没脸求得原谅，生生将主动权也剥夺了。我也没想到自己，在这样的事情发生时，我第一时间生气的、难过的不是他出轨本身这件事，而是他删微信、QQ、拒接电话，轻易放弃了我们466天的感情。
挺可笑的吧，我甚至瞧不起自己，明明劝阿苗的时候，那么坚决那么条理清晰地说着“一次不忠、终身不用”、“当断不断、必受其乱”的说辞，到了真切发生在自己身上后，我却选择了原谅，选择了给他机会。
我其实不知道，怎么解释自己这个人了，我真的能为了他放弃原则底线吗，如果可以的话，我为何会在短短半小时谈完后、完成所谓的“和好”后，没有半分为及时的和好而庆幸、开心，有的只是久久无法入睡、翻来覆去睡不着，满脑子想象着他做那样龌龊事的画面，却想象不出来，也不敢去了解那样是什么画面。
距离这件事过了15个小时了，我还是只有惴惴不安的心情，我在被他的只言片语里易破防、我在他的不坚定里痛恨他、在自己的原谅里恐惧。
我处在令我快疯掉的矛盾中，我既想就此原谅他，忘记这件事，重归于好，可我又潜意识谴责自己离不开这样一个人，原谅这样致命的犯错；想彻底地原谅、给他一个机会，却总觉得自己有一天会因为他的只言片语而重新坚持自己的原则、捍卫自己的底线，进而果断分手。
造化弄人，谁能想到在短短两天里，我和阿苗都遭到了对象的背叛，我们俩不一样的是她有勇气去放手，我却没勇气。
我想，我现在可能还是想要赌一赌的吧，赌我们俩之间的感情在他心里的分量。我恐惧，无非是很害怕他再次辜负我的信任，害怕他会因为这次我轻而易举的原谅而认为犯错的成本太低，却不知道我承受了什么样的煎熬，我只希望他能够懂，懂我的宽容是因为爱，懂安全感的丧失必须由他来重新建立，而不是一味觉得我过不去心里这个坎。
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