很多年了，我不止一次被告诫，要学会放下，放下，
放下是把握着﹑提着或负载着的物件从高处放到低处或者是搁置；停止进行。
"现在不单单指行为上的放下，更多的是指心灵上的放下。做人，要像一只皮箱，能够提得起，也要能够放得下。光是提起，太多的拖累，非常辛苦；光是放下，要用的时候，就会感到不便。所以，做人要当提起时提起，当放下时放下。"
很简单的注解，对于我来说，却是一个痛苦的开悟到身体力行的过程。
有人和我说，你活的太紧张了，你看你走路总是急匆匆的，你说话很快，经常会说不清楚，眉毛总是纠结在一起，眼睛里总是充满忧虑和悲伤，肩膀很累吧！你要学会放下，让自己活的轻松些。
我会想，真的这么明显吗？可是生活不应该就是这么紧张吗？经常照镜子，镜子里的确是个一直忧心忡忡，眼睛里充满忧伤，随时都会哭泣的样子，没有朝气，没有活力，肩膀上似乎承担了千金的重担，好累啊，我对自己说，为什么会这么累呢！
作为长女，我的肩膀上抗着家庭的责任，家中似乎永远有事情需要我去做，去承担，有那么好多年，妈妈的电话都是无力的哭泣，**啊，那什么什么事情啊，你得帮着啊，你得做啊，否则怎么办呢，也是没有办法啊！
想来都什么事情呢，买房的事，装修的事，婚姻的事，弟弟的事，弟弟婚姻的事，受伤的事，官司的事，谈朋友的事，父母的事，亲戚的事，工作的事，金钱的事，大大小小的事。
今天还和爸爸妈妈说，我够了，真的够了，终于够了，再也不想过以前的生活了，终于解脱了。
那种喘不过气的重负，一度认为是所有人生活的样子，一直认为就是自己该承担的所有，直到有一天幡然醒悟，我根本没有为自己轻松的活过。
另外一种重担是精神上的负担，我是个敏感又完美主义的人，非常缺乏生活的智慧，虽然生活如此跌宕起伏，我仍然没有学会积累生活的智慧，朋友说我是吃三堑，也长不了一智，我简单莽撞，甚至经常做很愚蠢的事情，快三十的时侯，仍然被认为是被保护的太好的人，这实在是个极大的矛盾。
一方面我必须承受生活的重担，一方面却没有足够的能力和智慧去解决。我总是再摇摆，寻觅，没有正确的方向，而且据说是个会携带特殊体质的人，我总是会做错事，看错人，说错话，表错情，事情不是做的太满，就是做的太少，如果说正确的道路简单而笔直，我是那个一直在画弧线，从来没有走到正道上，没有想到问题上，没有做到点子上的那个人。
我会有很多的情绪，我很容易悲伤，很容易兴奋，很容易就哭泣，我不理性，我会把周围所有的负面扛起来，我会非常在意别人的说法，想法，我总是有很多假想敌，我每天都在和自己战斗，和自己的情绪战斗，和自己纷杂的想法战斗，我会做很多梦，想很多事，我的身体很累，大脑很累，累极了。
可是我仍然做不好事情，经常得罪人，所有的工作里，我都是最累最不轻松，承担最多的那个，可是我的收获永远都是最少的，不被认可的。我身边有很多的小人，有很多的攻击和伤害，我是招黑体质，我从来不明白为什么。
心很累。
所以我如何放下呢？这个活的如此不清晰，不容易的姑娘。
我很感谢过去的二，三年，碰到了一些很智慧的人，不仅是智慧，也很善良，给予了我很多精神上的支持，给予我很多的劝慰。
这是一个很艰难痛苦的蜕变过程，只为了学习"放下".
我想自己一定是资质太平庸，所以一生都为悟出什么才是真正的"放下"，我自己也教授过别人瑜伽，我画画，弹琴，冥想，跳舞，写作，我做了所有让灵魂适当的事情，学员热爱我，觉得我很专业，很有同理心，很善解人意，可是他们不知道，我自己从来没有解脱过。
我的每一个细胞里都满载负荷，每个情绪都激烈的在体内升腾，我面色凝重，一直笑不出来，身体像沉重的铁质，缓慢，僵硬，自卑，自大，紧张，我没有带领学生时的洒脱，我比他们每个人都痛苦。我经常痛哭。
我一直怀着觉知观察自己的身体，我不喜欢它。
改变是从什么时侯起的呢？感恩一直在我身边不厌其烦劝解我的人，聆听我烦恼的人。
像个真正的心理学家，一直不断的用自己的诚意治疗我这个得了顽疾的病人。
我终于可以一点点学会感悟放下到底是何种样子了，终于可以学习放下太多的压抑，让黑色的汁液从体内慢慢流出，身体在缓慢的变得有点点敞亮。呼吸也一点点轻松，可以有了春天的香气。对于不善总结的人，为了自己，也努力做出以下的感悟，也许对于别人来说，如此简单，可是对于我自己，是如此痛彻心扉的感悟啊！
放下1. 你不需要事事完美，允许自己犯错并幽默对待。
我是个严肃的人，我很努力认真的做很多事情，但是大多数时候都是在努力认真的犯错，犯错所带来的尴尬感，罪恶感，自责像毒液一样侵蚀我的心，我的身体还有我的灵魂。我常常为错误傲慢不已，可是又从未停止犯错，越不想犯，越出错，自尊常常因此收到沉重的打击
我们对于功名富贵放不下，生命就在功名富贵里；我们对于悲欢离合放不下，我们就在悲欢离合里痛苦挣扎；甚至有人对是非放不下，对得失放不下，对善恶放不下，你就在是非、善恶、得失里面，不
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