本人今年30,刚生完孩子,一个非常可爱的男宝宝。工作在一个科研单位,时而闲的蛋疼时而忙的不可开交。产假结束之后,老公又跳槽到另一个城市,我和公公婆婆生活在一起。我开始了单位和家庭两点一线的生活。说实话我很幸福也很幸运,公公婆婆对我很好,生怕我累每天都让我睡到7点再叫我起床。孩子也不用我费心,只管喂喂奶。可是我非常确定那个时候的我患了轻度的产后抑郁症。
那个时候的我,每天在单位要么坐着发呆,要么看着手机上的励志故事自我质疑。回到家里喂宝宝,帮婆婆做做饭刷刷碗,再和老公视频一会,刚开始可能还好一些,后来我不知道该和他说什么,我俩就那样开着视频相对无言,他逗我开心,我觉得好无聊。慢慢地,我不想那么快回家,哪怕在路上骑慢一点。后来在工作上,我习惯了独来独往,看着同事们互相恭维甚至拍马屁的样子,我觉得有点恶心,觉得自己的工作毫无意义。好多事我懒得去说,懒得去争取。我觉得我早晚要离开这里,找一个干净的地方,安放我的青春。
好几次,无来由地我觉得好委屈,我想找个没人的地方大声的哭一哭。可是看一看四周,发现连一个让人放肆哭的地方都没有。
期间我找了好几份兼职,我觉得我要多给自己创造一些可能,买了好多书,也学了一些。可最后终因工作和家庭而闲置下来了。
我也不知道自己怎么好起来的,可能是那次生病,我突然想到如果我就这样死掉了,我可爱的宝宝怎么办?我亲爱的老公怎么办?我的爸妈怎么办?我突然觉得什么都没有我健健康康的活在他们身边重要,我对他们还有责任,我不只是我自己,还是别人的妈妈,老婆,女儿,他们都需要我。
现在,我在单位不再独来独往,偶尔也和其他人一起插科打诨,恭维一下调侃一下也没什么大不了,在家里我也尽量不谈工作,聊聊柴米油盐,闲话家常,陪宝宝玩乐,这样的生活挺好。
如果有人正在经历那时候的我的状态,希望可以给你们一点帮助。不要给自己太大的压力,不要把自己抽离出这个社会,要多看看身边的家人,多想想自己对别人的意义,被需要的感觉还是很不错的。
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