我真是讨厌死我被爱恋时的模样了

   我今年20岁了，但还没有谈过一场真正的恋爱！

    最近，有一个男孩子喜欢我。可我因此觉得我离爱情更远了，因为我好讨厌被他爱着时的自己。

      我觉得我豪爽开朗，我就是那种装萌卖乖装清纯可以跟男生称兄道弟的女生，在女生的圈子里也能打下一片天，我的笑话知识储备可以够他们笑完余生。可是，我在喜欢的男生的面前，拘谨的像被打断腿的猫。

      虽然我嘻嘻哈哈，但我其实是想要过那种优雅的生活的，所以每当回忆起我的那些傻子行为时，我总羞愧的想要像地鼠一样钻进洞里。所以我总是尽量的避免跟喜欢我的人一起出去吃饭，我怕我吃饭太快，还怕他们的笑话让我没礼貌的喷饭，我也避免跟他们不小心的碰面，怕他们发现我今天不太精致的妆容，我也会拒绝他们约我出去玩的请求，怕他们看出我的拘谨和不自信……

      我知道这样的自己不是自己，我明明会哈哈大笑，也会使出吃奶的劲把别人打的很疼，也会疯玩，有主见，敢去陌生的森林和狭窄人稀的小巷，可是在爱我的面前，我怂。

     不管正在读着我文字的你会不会觉得我是在自我麻痹，我自己都是这么觉得的，我是缺乏安全感，我怕我不被认可，怕不优秀，怕别人遗忘和抛弃。中考过后为了能在高中入学分班考试中进入重点班，整个暑假我都把自己关在房间里做了10多套试卷，高中时期学习跟不上的时候又是晚睡早起只为一个更好的名次和被人认可的目光，即使后来如愿进入重本，我依然怕落后，不追剧只为多一点时间学习，学着日语专业的同时又自考会计证，之后自学西语，相信身体是革命的本钱这句话所以每晚会去操场打卡5公里，背了日语单词又背西语单词，有时还在简书上写写自己的文字，平时还去家教兼职，作息也是早起早睡的规律。我做这一切，最原始的目的就是为了要得到别人的认可，我相信我曾经的老师说过的一句话：我不是最好的，但我要让别人觉得我是最好的！

     落落大方，这个被我用了两年个性签名的词，要做到真的太难了，我一直在努力，刻意的去隐藏那些让我看起来不那么酷的行为，就连被爱时也在自卑着。既然是被爱，就应该接受我的所有啊，可我就是不敢去坦诚，我真希望我就是那个落落大方的很酷的人！

      那些爱我的小伙子们，不知道你们喜欢上的是哪个我，我只希望，天赐良机，你们遇到对的，我也会在不久的将来有一段敢于释放真正自我的爱情，毕竟，今年我已经20岁了。

我真是讨厌死我被爱恋时的模样了