100天已经过去了，我没有理由再想你了。
你各种也不称我的心意，却让我实实在在认栽了。
没来及对你的好，竟成了我的遗憾，该怎么骂自己呢。却是不想醒。
分开之后我去喝了很多场酒，大概是想弄清楚到底是不是因为酒精才对你上头，你到底是不是因为喝酒多了就不会对心动那么看重。
可是答案相反。
到底还是因为人，而不是因为酒，才陷进去。
你是不值得，可是爱没有道理啊。
我执意让自己对所有男人都失望，怨恨，接受你不够喜欢我的现实，认清我是被牺牲了。
但我还是说服不了自己，你怎么会不喜欢我，你说不会轻易和人上床，你说我很可爱，说这个女朋友真的很好，捏我的腰逗我笑，在隧道牵我的手走到头。
你在那个西湖边的夜晚，紧紧拥吻我的画面，就是暧昧至极的片段了。
于你如何，于你深刻或轻无，都没关系。
那就是我人生的高光时刻。
我尽情燃烧的一场梦，每天都激动得想要让身边所有人都知道我恋爱了。
我的感觉从未如此强烈。
我爱那种感觉。
后来的人，再温暖再治愈，却不会有那种让我多巴胺涌上脑的极尽快乐。
和你每一次见面，都像一次美梦成真，像在自己的偶像剧里，像踩在云端上。
我曾经说后悔和你遇见，如果知道我后来要花那么长时间疗伤，我宁愿人生从未与你有过交集。
但我现在觉得不，我一点儿也不后悔，曾经17岁喜欢的那个男孩子，燃尽我的热情，却没有一丝实际的回应，我却记得那个自己，属于我的青春。这一次，我庆幸自己更勇敢地抓住了心动，其实我们也确实不会有更合适的结局了吧，我这样劝自己。所以你给我的最浓郁的那些感受，已经可以让我记得了。尽管，我真的好怕那些都不真实，只是我自己感动自己。但这更让我想要更深的更细致地记录下每一瞬间。
我说我需要一个暗恋对象，在不想运动的时候支撑着我，在成就之时含泪浮现在我眼前，幻想一个情节就足够转移疲劳，摆脱失眠。这个人的存在对我就是有力量的，我不吝惜给你这个地位了。
我也会想很多很多，但我也有自知之明，控制我的想法就是，放弃对你实际的占有欲。你确实和我的人生已经没有关系了，即使留着这份迷恋，也不影响我按部就班地进入我的精彩人生。我还是会记得那个夏天的不甘，落魄，难过。但那是我的人生一课，不是你的。
我会对这种体型的男孩子多看一眼，会在一些问题里不经意想起你，会突然因为一些回忆泛起鼻头一酸，但我的生活又会有什么影响呢。
我没资格打扰你了，可你也没资格收到我的好了。
总有一天，你的位置会被别的人事所代替，我会被一个全面胜过你的人彻底征服，最好是全心相爱的。我会实现自己想要的生活，你最好在我的pyq里好好看着，但证明给你看，已经不重要了。最重要的是我成为什么样的人。虽然虽然，我曾经那么那么想为你改变，为你做牺牲，为你创造未来，尽管我没告诉你这些。但我还是在秋招里莫名其妙投了好几家南京的岗位作为P0。然而我最终明白，我是没有机会和你共享多一点点的人生的。 那就为自己活吧。难过的时候，借着对你的思念，永远可以把情绪宣泄出来。
写这篇的时候，是十一假期的最后一天了，明天又要开始工作上班。我正在听着“Just the same", 真的要催断魂了，看到评论的一句，又要破防，，，
“好不容易熬过去了 再见一面多看一眼都想重新拥有”
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