晚上跟朋友聊天，聊到我男神，对方问我他什么样子类型。
翻看半天发现，居然没有照片，全被我删除完了。朋友说，你也够狠心啊！哈哈哈，被自己逗乐了。
想起以前对我的一个疑惑:你对狗狗的情感，不仅仅是喜欢那么简单。
当时，我没回答这个问题，因为我自己也回答不清楚。很久之后想起:狗狗身上，我有太多太多的精神寄托了。
从小喜欢狗狗，曾经甚至有一次因为狗狗，就换了工作。再喜欢，我也一直没在工作后自己养过，因为知道自己没那个能力，无法负责狗子的一生。
直到我去大理开客栈了，签下合同没多久，就跟在大理期间认识的朋友提了养狗子的事情。也十分有缘，客栈正式营业前朋友托人送了一只小奶狗，一条串串吉娃娃。
那是我人生第一次养属于自己的狗子，跟自己孩子一样对待。养小Q起，就每天形影不离，唯独一天被朋友带去爬山，我是各种担心的睡不好。
刚刚养小Q时，也是创业初期最穷。从身无分文到有属于自己的客栈，虽然依旧穷也欠了朋友钱，同时日子过的十分拮据，但从来不觉得苦反而十分开心，每天用不完的力气与精神。小Q成了我在外第一个陪伴在身边的寄托。
每天带着散步，跑步，买菜，一起吃饭睡觉，还有去找老徐玩，包括我骑行环洱海都带着。我在哪，小Q也在哪。在小Q身上，实现了我对生活所有的精神层面的寄托:忠诚，陪伴，不离弃，不嫌弃等等。
记得老徐说过，我是主次颠倒:同一天生病，当时身上好像就剩下200多元，给小Q治病花了两百，我自己就花了20多元买药，剩下几元钱坐车回去客栈。
2014年12月前，我跟老徐约了去东南亚玩差不多一个月，但是担心自己离开无人照看小Q，就各种麻烦朋友照顾。自己离开客栈也没人看，却没那么上心，虽然也是找的不认识的义工朋友照看（她们都很靠谱）。
只是，幸福总是那么短暂，意外来的太突然。
一个再普通不过的早晨，一起跑步完回来后去菜市场买菜时，小Q口吐白沫全身抽搐，在我怀里挣扎许久。我到处求人医治，打电话询问兽医都无济于事。眼睁睁看着小Q痛苦的离开了，就在自己怀里那么痛苦的走了，丢下我自己。在马路上疯了一般拦车都没人停下。最后，拦到了专车到古城去的宠物医院。但是，小Q身体早已僵硬。我也早已哭的没了眼泪，宠物医生也没忍住哭了。因为小Q一直在那家宠物医院检查治疗。
抱去老徐客栈，另一个朋友陪着去苍山埋了小Q。从那天开始，我几乎没怎么跟人说话，哪怕早约好的去东南亚，去好友婚礼，勉强笑着都被所有人看穿。一个月基本上不愿见人也不愿说话，只要一个人时眼泪从来就控制不住，但也好在走了出去而不是完全封闭。
在泰国，我跪拜了所有去过的寺庙，祈求小Q可以在另一边没有痛苦，只有快乐。
一个月后，生活回归正常。一切好像都没有发生过，只有自己清楚，夜深人静时，那种揪心的疼。老徐也会刻意提醒身边朋友，不让人再跟我提任何关于狗子的事情，因为我会情绪不受控。
记得，东南亚回来后，我跟另一个朋友聊过:为什么小Q会离开我?是我做的不够好?是我不值得不配拥有?是我以前做的不好事情?是我...各种自责与自贬。朋友只说，小Q在另一边肯定会快乐，不会再痛苦。
这个话题，从来都不敢多想，更不会更任何人谈起。哪怕自己回忆起，情绪都会立马陷入当时的悲痛中，包括此刻写出来。当然，现在更多是觉察，管理好自己情绪，而不再陷入绝境，被情绪牵着出不来。
一度失去小Q，让我觉得我自己不会再养狗子，至少不会主动养。但与狗子的缘分就是那么奇妙，一年后邻居送了一只，COCO。
COCO离开后，还有一些豆豆们（黑豆豆，白豆豆，黄豆豆），如今就剩下（黑）豆豆（代表我所有的那些小豆子们）。离开大理后，豆豆跟着我东奔西跑，还去香港生活了半年多，最后由于工作与住处不方便，直接让父母养着。
在让父母养的过程中，内心有各种纠结，但也都克服了，如今终于可以没有那么重的心理包袱，更不会把所有精神寄托放在狗子上，却依旧喜爱着狗子，我家豆豆，依旧希望这一天尽快到来，有属于自己地方，把豆豆接到身边养着。
喜欢狗子么？我是爱，不是简单的喜欢。
今天，终于写下来了，并且没有中断的写完。我真是太厉害啦！
我曾经的狗子们，一直都爱着你们，晚安。
（昨晚睡前随手写的，记录当下的感受，一气呵成）
小Q
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