“你的梦想是什么？”他突然一本正经的向我问到。
“我不知道。”我的手臂放在桌子上，头就趴在手臂肘关节上，懒洋洋的回答他。太阳暖融融的，手掌好像抓着一个小小的火炉。
我的袖子里藏着阳光晒完棉被的味道，隐隐可以闻到洗发水的香味。
“你不知道？”
他好像相当惊讶。他为难的换了个措辞，
“那以后总有想做的事情吧。”
我很想直接说我没有什么想做的事情。但是他在期待我的回答，使我不得不编造一些想做的事情来回应他的期待。现在我就像一个写不出作文的小学生在绞尽脑汁的凑字数一样，拼命的思考着如何不算漂亮的结束这个话题。
我不是没思考过我的未来。我想穿着漂漂亮亮的衣服，画着精致的妆容出现在这个城市里，在任何一个角落都受人瞩目；我想一个人住在两层的公寓里抱着布偶猫晒着太阳；我想参与一个庞大的项目连续一个月不出门坐在房间里的椅子上修改令人崩溃的代码；我想坐一上一班连续开十几天的火车，不知道从北京到莫斯科够不够远，一个人拖着行李箱躺在卧铺上，周围是单一的足以将我淹没的风景；我想走着路上突然毫无理由肆无忌惮的崩溃大哭，但是周围不可以有人，因为他们会询问哭泣的理由，所有的事情必须有起因，必须可以用逻辑解释的通。
可是这些都不是梦想，都不是他所希望的我的回答。
我从小就害怕别人问我，你的兴趣爱好是什么呀。因为我是个平平无奇的人，说不出什么令人印象深刻的才艺。兴趣爱好就像个标签，贴上了你才能和别人区别开来。每到这个时候我就相当羡慕那些会弹钢琴的人，或者是会跳拉丁舞的人，他们能非常轻松的回答这个问题。而我，我既享受与众不同带来的奇怪的优越感，又害怕受到别人的注意。每次轮到我回答时我都会很紧张。有时候我会非常轻声的回答说我会下围棋，别人听不清，让我再重复一遍时，是我人生中最紧张的时刻。所有人的目光都集中在我身上，如果那时候周围的环境还很安静，那就更是要了命了。我当时既可以随便说一个普通的爱好糊弄过去，也可以很坦然的告诉别人我的爱好，最多就是被别人惊叹几句。可是我选择了沉默。
糟糕至极的沉默，糟糕至极的安静。
提问的人叹气，认命般的放过了逼问我。我如临大赦一般赶紧坐下。下一个孩子就聪明多了，直接回答没有。
自从我发现直接说“没有”比支支吾吾的回答更有效之后，我比学习其他知识更快的掌握了这两个字的各种用法。我以为这是一句潜台词，我说出这两个字的同时也就拒绝了你以一个标签认识我的方式。我希望你记住我不是因为我的特征，我希望你能和我相处之后，喜欢或者厌恶真实的我。
有的人能理解我的意思，有的人不能。而有的人拒绝理解，比如我面前的他。对他我毫无办法。
冬天的时候我不顾一切的扑向了他那团火焰。
春天的时候我悲哀的发现他已经开始灼伤我了。和他呆在一起是一件越来越痛苦的事情
我发现我最想要的还是被理解
我已经记不清当时我到底是怎么回答“梦想”的问题了，但如果是现在的我，我会回答：
我想成为萤火，不冷也不热，不会被风吹灭也不会像太阳一样把别人灼死。我发着微弱的光，也许有人能看到，也许谁也不会看到，但我都不在意。
我只是发着光。
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