我也不知道什么时候我才能成为优秀的自己

我不知道自己什么时候已经习惯了与黑夜为伴

现在已经是凌晨两点半

乱糟糟的，用来形容现在的我好贴切

分手啦和最爱的他

别人可能会说我矫情

什么最爱，你懂什么是最爱么？

说实话我真的不理解爱是什么

人们常说女孩子是没有爱的

谁对她好她就爱谁

可是我发现，不是这样的

那段时间我总是昏昏沉沉的

每天就以游戏为命，总是不想睡

那段时间的睡眠

全靠一直玩游戏到眼睛疼的睁不开

头疼的不想动

才边想他的狠心边流泪睡觉

说实话我真的想过自己有一天是哭死的

或者熬夜而死

就在一天夜晚，往常一样熬夜时

突然心口好痛好痛，痛的我不敢动

我怕一动，我就死掉了

我问自己

你不是总想着解脱么为什么会害怕死亡？

我思考了好久才发现

唯一的理由是我还没有回报父母

后来就不知道了，醒来的时候看到了阳光

我感觉自己像死而复生一样

我不念他了

我才发现我已经大三了

我不想这样下去了，我告诉自己

我学的是计算机，每天都很忙

最近的网课要下软件写代码

我毫不夸张的说，那一个软件我下了三天

每次下载都是错误，环境配置错误

我的电脑是win 7

我埋怨父母为什么不是win 10

问他们当初为什么要我选择计算机

我本就不精通计算机

我才想起我一直都喜欢语文，喜欢诗歌

为了名次，我放弃了文科

为了升学，我又选择了计算机

我才发现我没有为自己活过

教资，我又想起来了，我要考教资

就在快开学的前四天

我发疯似的收集资料，整理笔记

每天有时间就在学，没有碰过游戏

也没有再找他埋怨，我心里只有教资

我一定要通过测试

我告诉自己，只有这样我才能改变自己

一辈子很长，长到看不到尽头，却也很短

我不能再颓废了

我总说，等我成为最优秀的自己的时候

我想要的都会回来

我不知道怎样理解是对是错

我也不知道什么时候我才能成为优秀的自己

但我知道我现在的决定

一定是在向优秀靠近

学习很累，我每天熬夜学

第二天都打瞌睡身上也痛

我承认，闲暇或者偶然间还是会想起他

但没有恨了，我只怪自己当初太幼稚

没有好好爱他

我也恨自己为什么不能快点长大

去帮父母分担，

我想长大了 ，我想快点变得优秀

后来他回了我一条信息说:

“努力吧，只有更优秀了，才会更吸引人”

我想，快了，我快变优秀了

没有光的日子里，就成为自己的光吧