高三那年，已经物是人非。
每天的晚自习，我都在不务正业的发呆，偶尔写一写作业，顺便担心一下自己的未来。我喜欢的人去了别的班上，我伤心到不能自已，生怕他喜欢了别人，却也无可奈何。
随着时间的流逝，我感觉我走进了迷雾里，雾越来越大，有时甚至是电闪雷鸣，倾盆大雨，但雾仍在，始终散不去。
我记得那一天，也不知为什么，她就坐到了我身边，和我聊起了天，说着说着，我突然觉得浑身都充满了力量，整个人都兴奋了起来，想着我要好好读书，我要好好做一个优秀的人，我要让我喜欢的那个人知道他身边还有我在，虽然这样的劲头很快就会过去，但我仍然感受到了好久没感受但的快乐。我也没有想到，我就那样和她做了朋友。
后来的后来，她经常安慰我，我经常哭，每每有些什么事情，我仗着有她，都会很肆无忌惮的哭，肆无忌惮的胡思乱想，可是我偶尔看到她哭，我却没有办法安慰她，甚至有一次说了让她哭的更伤心的话，我恨不得我长一张会说话的嘴，可以说的出帮助到她又很暖心的话，甚至，我不想只是说说而已，我还想帮她，结果是，我从没能帮到过她什么，唯一能帮的，也许只有和她一起吐槽，吐槽那些奇怪的事物。
高考前的那几天，我情绪起伏的越来越严重了，天天晚上怕自己想太多，所以很早就睡觉了，看着那些同学的黑眼圈，我就知道，自己快完了，祸不单行，甚至在高考的前两天，我因为淋雨所以生病了，很清楚的记得那天晚自习，我全身都疼痛，她坐在我旁边和我一起做英语卷子，我脑袋都是晕乎乎的，但是她一直在和我说呀说，我也不知道她在说什么，估计是一些鼓励人的话吧，说完了之后我感觉我要晕死过去了，我还是把阅读理解给写完了，错的还不多。回到家以后，就发烧了。
她在我高中生活里的日子不长也不短，很清晰，我经常想起她笑着和我挥手的样子，还会摇摇头，眼睛弯弯的，很可爱。每天都会摇头晃脑的读英语，喜欢永远都向着太阳的向日葵。毕业后她说，要经常联系啊。我以为我们会慢慢的没有联系，但至今，我和她的联系是最多的。
我承认我很依赖她，也不知道为什么，明明她长的那么的幼齿，但是我仍然觉得有她在就很安心，很怕她伤心。她经常说，以后有钱了以前潜水，一起旅行，一起做很多事情。我不知道我以后会不会很有钱，但我也想为她做一些事情，为她设计一条红裙子，种一片花海，画一副油画，写几首诗，目前能做到的，也只有写诗。
我总是说一个人好。其实我好怕一个人，我不喜欢喧闹，但我也害怕过于清冷，我害怕我在乎的那些人有不高兴和不开心的事情，也许是我童年留下的阴影，我怕她们那样，然后离开我。她哭的那为数不多的几次，我很想紧紧的抱住她，可是我不敢。
如果我能为她做一些事情，在她难过的时候，可以给自己增加一些底气的说，看，这是给你的红裙子，世界上独一无二的，不要太难过啊，还有我呢！或者说，看。我给你画的画，还有我呢！我可以照顾你不让你受欺负，用画拍死他！这样的我，是不是会更能让自己多一点存在的意义，而不是弱弱的在一旁看着她哭，甚至说，有一天，她会消失的无影无踪，即是是那样，我的红裙子，我的画，可以陪伴她，让她知道还有一个我。
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