当年在外企，我也是拿过高工资的人；做销售，我也是顶级的，收入也很丰厚。
如今一直想要转型，转到我喜欢的这个行业里。
加之今年的历史大事件，“转型”，成为大家都渴望改变的一个拐点。
几年前，我就在另一个行业里找到了自己的天赋，我自身有能力，也有自己的号召力，同时又有市场，但是我却一直处于做公益的状态里，无法把自己的价值变现，推向市场。
参加“金钱疗愈”的训练营，催眠环节里，我和金钱的关系就是一个手臂的距离。
描述一个画面：就是一堆金币在我眼前的桌子上，我能闻到金钱的味道，咫尺的距离，我却抬不起手臂去楼主它们。
老师问我对金钱的看法，是骨子里对金钱的认知。
我们对金钱的态度来自父母
我记得童年时，父母有一个举动，就是卖完东西回来都会打开抽屉在小本本上记录。
父亲最勤快，每次手里拿了一包东西回来，洗完手后，第一件事就是打开抽屉拿出本子记录；母亲总是隔几天一次性总记录，还经常问我昨天或者前天吃了啥菜。
每个月总有那么几天父母会 为钱而吵架，幼年的我非常害怕，就躲得远远的，深怕到时他们会把气撒在我身上。
结局几乎总是我母亲含着泪，给我爸爸钱。
成年后，我问起母亲到底是发生了什么时？原来他们两人是AA制，家里的日常开销和孩子抚养费是一人一半的，但通常都是我妈吃亏。
父母对我输入的金钱观念
母亲总是和我说要节约，要懂得存钱。每年寒暑假，我整理出的本子卖给废品回收站后的收入我都存在，妈妈也很满意我的举动。
为了鼓励我，也经常会塞点小零钱给我，我自然高兴的存在储蓄罐里。
小学毕业时，我已经存了1.45元（对我来说是巨款）
初中后，我开始有了每月3元的零花钱(当时班级的平均水平）。
开心的我，总是放学后带着年幼的弟弟去买些好吃的给他。
妈妈觉得我这是在乱花钱，就扣掉我2元，给我买了贴花，说年底一起给我，还有利息。
虽然我万般不愿意，但是也只能开始过着苦哈哈的日子，因为这1元钱除了自己零用，学习用品，比如圆珠笔什么的，都是自己负责的。
我开始入不敷出，总是紧巴巴的，每当同学们相约去买棒冰时，我囊中羞涩只能走开。
我期盼着年底可以拿到24元的剧款外带利息。
结果，我没有从妈妈这里看到一分钱，而是一堆毛线。
我当时憋屈的哭了，小心翼翼质问妈妈：你为何要买毛线，不得到我的同意？
妈妈说：什么你的钱，都是我给你的，再说你毛衣太小了，我买的毛线颜色是你喜欢的蓝色。
父亲在旁边，我害怕他打我，就再也不敢说什么了。
唯一的期盼就是过年外婆给的压岁钱。
家里的亲戚多，外婆家里分外热闹，吃完团聚饭，我期待的时间终于到了，亲戚们互相给各家小辈红包。
除了我妈妈生了两个孩子，其余的亲戚都是一个小孩，所以每位亲戚妈妈只拿一个红包。
而且妈妈事先说好，这些红包都是要回礼的。
等于就是过过我的手，还没有焐热就又给了妈妈。
外婆给了我们姐弟一人一个红包（5元钱），妈妈退还一个给外婆。
我再旁边看着内心委屈得不得了，就等着其他亲戚帮衬着说两句，但是没有用，我妈妈是老大。
回家的路上，我责怪妈妈，妈妈却说：外婆年级大了，不能拿她的钱。
我小声嘀咕说：一年才一次呀，我就指望着这个红包了。
合着我们姐弟两拿一个5元红包，每人才2.5元，妈妈答应把弟弟的份子也给我。
寒假前，老师要求学生准备好两盒磁带以备开学英语所用。
妈妈说：这个红包买了磁带后多余的剩钱给你，结果一盘TDK磁带2.49元，两盒是4.98元。
剩余了2分钱，妈妈自己掏出3分钱，凑齐了整数5分钱。
那年的春节，我哭得不能自已。
写到这里，原来我和金钱之间有着那么多的痛苦连接，不堪回首。
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