也许很久没有感觉到被击败的感觉,自我堕落了吧,不,真的是自我沉迷了。因为没有了当初的紧迫,自以为的放纵,也许一次的洗练,在深渊中,才能更好的感觉到自己的错误和放纵。
不是每一次的后悔都招来前进,也不是每一次醒悟就会前进,做过就做过,后悔什么的,总会有,但总是推卸和推脱,在自我的沉迷和放逐之中自娱其乐,才是莫大的悲哀,所以啊,我想,既然都发生了,为何,不再去试试,又不是没有努力过,只是,不过罢了。放弃什么的,我喜欢说,却不想去做,不知为何,也许是性格使然。在当初,我以所谓的原则,让自己在高中坚持了一年或许更久,即使这原则在后来看来有多么的可笑,但是它的确有效,就像刀一样锋利凌然。
以至于我想,此时是否也需要一个原则。
我想想还有多久。
12月19日
现在是11月2日
也许时间不是很多 ,但我只觉得是自己太过于懒惰。
我不要求自己将全部的时间用在这上边,但我希望自己尽力,我不想后悔,不想再一次用懊悔,洗墨自我。
人生的话题很多,说多了也没用,我觉得没用的,他人觉得有用,既然如此坚持做出也好,也许生活有太多矛盾,但世界本就是这样,我想做的与世界不符,所以我遵循世界,在夹缝中追寻自我的一丝自由,没憧憬过怎么能好好玩耍呢。
也是呢,毕竟,我不在年少。
我在思考世界对于我的意义,我甚是着它,它观察着我,我只希望我不在沉迷,不在不思考。
一直区别于其他人的地方,自我肯定与洗练,不停在内心的蕴养,使得自我在所有地方都不惭晦他人,自信昂头,这才是最重要的,才是自我能够有力量的缘由。
我想的太多,才将所有的来源归咎于历史,然而,这部分的历史,不是自我个人的,所有的人加在一起就有分量了,所以才会,在那段时期有着太多的任性。
花费了大半人生的时间用来学习,最重要的是什么,现在还没有想明白,也许这是一个过程,过程中,你我想明白了,就是欢乐,想不明白,继续着无聊的生活,这是世界给自我的警醒吗,也许是吧,毕竟每个人都有自己的生活,一生短短几十载,再如何的灿烂炫美,到头来也不过一杯黄土,追逐的到底是什么!
所以最初的地方我开始迷茫了,用及时的理论防备自我,在心的深处看着世界,放纵着不用思考的世界。
什么时候自己已开始不用思考,什么时候自己已不用防备自我的堕落,什么时候自己已开始在最初的地方忘却属于自己的东西,花了十多年才找到的。
世界太大,更何况与宇宙,想想渺小和伟大,自我不禁有点低迷。这世界有太多美,有太多诱惑,有太多欲望。
不禁沉迷与后悔,这是常情吗?
不,虽说永不后悔,但,那种感觉是多么的令人安逸,多么催人心楚,让人无法自拔。我经历过太多,在最初的岁月里,我想象着重复的画面,将自我的意识控制,描绘于心中,在自己的世界永堕沉沦,直到第二天白日升起,阳光依旧。
我不知道这是否是逃避,也不知道是好是坏,所以继续着。
再后来看来一切少年的醒悟与解决方法都是美好的,即使,这方法不是最好的。
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