从小到大，尽管不是事事如意，但在大事上也是被上天眷顾的，初中考高中，高中考大学，一切都是顺利的，不管平时如何，关键考试总会超长发挥。可是就是如此幸运的我，大学毕业后成为了真正的失败者，败给了工作，败给了父母，败给了自己。
刚开始找工作，我也是日日奔波，挑来看去，就这样，没有奔波出好工作，也错过了烂工作。其实，我听贪婪的，找工作的同时，还在准备公务员，想到自己所谓的准备真的是衬托公考大军的一名参与者。三天打鱼，两天晒网，又想要找工作，又想要复习公务员。就这样，国考结束了，工作没找到，公务员也没考上。依旧开心的过了个年，年后又继续找工作，可是钱多事少离家近的工作是没有的，离家近专业对口的工作也是很难找的，看到舍友一个个天南地北的签了工作，我依旧听着爸妈的话，不许去外地，找不到工作也不许去外地的圣旨。三天打鱼两天晒网的跑着招聘会，离家近的没有节假日，专业符合的离家远。呵呵，就这样不断找理由拖拉着自己的时光。不知不觉又要省考了，好了，爸妈开始各种安慰，工作没找到没关系，考公务员才是正经事，哪有什么比公务员好的工作？距离考试还有15天，就这样坚持了半个月的高中生活，考试结果依旧不尽人意，距所报职位差了2分，虽然和好多准备公考的人相比，我根本就不算用功。说来也是巧，我原本打算报另一个岗位的，结果鬼使神差的报了这个岗位，最狗血的是，我的分数刚刚可以考上我原本想报的那个岗位。看到成绩的那一刻，我内心没有太多的波动，有的只是嘲讽，嘲讽自己考试改错了一个2分的题，嘲讽自己报考职位时可笑的选择。接下来，论文忙的焦头烂额也就没有去想这些事了。好了，论文忙完了，毕业了，我果真成了毕业就失业的一员。我甚至不敢相信，我一直都是那个上天眷顾的孩子呀？我怎么沦落至此呢？
毕业既失业的我中午体会到了失落，赤裸裸的失败感，看着同学不断刷新上班的朋友圈，看着一群打听我工作的聊天窗口，听着邻里街坊的各种关心问候。我终于明白，我不再是那个事事顺利的孩子了，我只是一个啃老的没出息的毕业生。刚开始我不觉得有多么难受，多么失落，可慢慢的有些东西就在心里积聚，开始爆发了，我情绪不怎么稳定了，我开始埋怨不让我去外地的爸妈，我开始埋怨没有好好准备的自己，我开始埋怨不停在我面前说工作繁忙的同学，我开始埋怨不停关注我工作的邻里街坊。我开始不和同学聊天了，不发状态了，没事几乎都不会出门了，大事小事都无法控制自己情绪了，甚至半夜三更使劲的哭泣。或许大家都觉得我咎由自取，心理变态。可是这就是我当时的状态，我一直是一个比较纠结的人，那段时间，我似乎😑与世隔绝般，我怀疑自己得了忧郁症，上网查询着自己的情况，果然，我有了忧郁症前兆。但这应该是短暂性的，在闺蜜和我视频聊天，好朋友各种闲扯中我似乎又正常了，晚上并不是经常失眠了。
慢慢的我的心情也平复了好多，我开始每天运动，看书，即将有个考试要进行，我也有了目标。每天吃饭，睡觉，运动，学习，过得也非常充实。唯一没有变的是，我依旧不知道自己适合什么，依旧屈服于父母的公务员梦。当然，我这一系列近乎变态的心理过程爸妈是不知道的。不管自己适合什么，我决定把自己的梦做完，但前提是我要经济独立，我要改变失败的自己。现在，我也慢慢有了目标，有了动力，我想要蜕变，想要有自己的生活，而这一切需要勇气，更需要实力。
现在的我就想要努力学习，先解决工作问题，再一步步实现自己的梦。为什么说是梦呢？因为实现的机会很渺茫，我也知道，但是梦想也一定要有，万一见鬼了呢？我希望自己成为一个敢想敢做的独立个体，不依附于任何人。我正在慢慢的努力，慢慢的积聚能量，我相信有一天我一定会勇敢的反击这烦恼庸俗的生活。
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