从2013年到现在经过了两段婚姻，现在正在第2段婚姻里苦苦挣扎，不知道最后会挣扎成好的结局还是坏的结局。
今天偶然看到了洛言姐姐的“离婚感悟”，也勾起了我对婚姻的感觉，索性关注了洛言姐姐看了她关于离婚前的挣扎和最后走向离婚的结局，想到我自己，我又何尝不是呢。
洛言姐姐婚前和老公自由恋爱，最后远嫁他乡，最初的婚姻生活过得幸福又甜蜜，结婚五年还没有经历七年之痒就结束了婚姻。不能说她不爱她老公和孩子了，在她的文章里我看到了一个女人的不舍，看到了一个女人在离婚前的妥协和挣扎，最后因为老公的不理解，从认识上不能达到一致的高度，而最终不得不选择放弃，重新做回自由的自己。看着是自由了，却也孤寂、落寞❤
一个女人生活在这个社会上是多么的不容易，不但要有工作，还要承担起家庭，没有工作说你只会花钱，不知道赚钱的辛苦，工作了、做一个事业成功的女性了说你没有照顾好家庭和孩子，女人怎么都是错，怎么都要自己整理好思路，高情商的对待生活的一地鸡毛和工作的异性竞争，才能自己过的幸福。
我的第一段婚姻是老土的相亲，相亲第一次见面就觉得不合适，2个人不是同一个世界的人，所以断然拒绝了进一步的发展。因为男方的劝说，说先别急着拒绝可以先相处看看，需不知我就是一个太感性的人，换句话说就是顿悟阈值太低，容易受人影响，然后就同意了继续交往，再加上老家隔得近，周围亲戚朋友的劝说，觉得找人结婚不能太挑剔了，找一个差不多的人，家里离得近方便后面回娘家和照顾爸妈，最终动摇了，即使交往过程中依然觉得不合适，而且准备送回礼品不再来往，结果因为过年的相处和外在的表象，我又动摇了，最后走进了婚姻的围城。
结婚之后，发现一切都变了，结婚前都是表面讨好——只是为了完成父母心愿，找到父母认为中意的女孩子给父母娶媳妇、生孙子，对于我这个人过得开不开心他是不关注的，而对于我对他的约束——包括金钱和在外面玩乐都是觉得厌烦的。在两年的争吵、打闹中，我变成了爱哭鬼，一次次妥协、一次次挣扎想要维护好我们的关系，甚至要我这个财迷每个月定期存钱在他手上我都同意了，要知道他是一个花钱如流水的人。最后我终于意识到我们是过不好的，无论我怎么努力我也无法和他过好。
不是说前夫有多么差，而是我们两个不是同一个世界的人，他说追求的超前物质享受是我不能接受的，让我很没有安全感，我不能忍受他的这种行为，再加上他本对我冷淡，在需要我用钱或给他钱之后就会对我嘘寒问暖，而一旦达到自己的目标后前面所有的嘘寒问暖都不再存在，这让我很失落。身体的原因也让我们一直没有孩子，他也变得越来越不归家，总之我周末回家的时候他就在外面玩通宵不回来，我不在家的时候他才回来，我终究是无法理解他、无法和他一起度过余生，在经历了种种刁难之后我终于和他协议离婚了，因为没有孩子所以一切都比较简单。
他也经历了很久的思想斗争，一方面他很清楚他和我是不合适的，一方面又担心家人的责怪，所以迟迟不肯与我办理离婚手续，好几次要去办理的时候他都以种种借口推脱，在我处理完所有的资料提交时，他仍在找借口不去签字，幸而在他的家人帮助下才把他带到法院，签完了字，那时我才终于松了一口气，觉得自己终于不用再活在这样不开心、没有爱的婚姻关系里了。
我没有像洛言姐姐那样，认为离婚之后就不想再进入下一段婚姻了，我还是想的，我渴望家庭的幸福和有人陪伴。
经历了第一段婚姻之后，我也反思过，上一段婚姻明知道不合适，然后因为种种外界条件而开始，最后让自己活在痛苦里，还贴上了离婚的标签。女人不管多优秀，离婚之后周围的人总不会平等对待你，就连再去办理结婚登记都会写明是男初女再，抑或是男再女再。
总之离过婚的女人，纵使你有再优秀，很多人择偶也不会选择你，就像有人有处女情结一样。我想我要是再婚，我要找一个对我好的人，两个人有感情了再结婚，其他的外在条件——老家的远近啊、有没有婚礼啊等等都是浮云，但我很清楚我必须要彩礼，因为一个太容易得到的媳妇是不容易受到婆家人的尊重的。可惜我每次想的清楚，实际做起来时却是不尽人意。
我的第二段婚姻还是相亲，离婚两年之后家里介绍了一个同镇的人，刚开始聊的时候并没有什么兴趣，感觉说话说不到一起，随后见了面，见面之后虽然对外形不太满意，但感觉人还可以，老实本分，想着那就相处看看吧。
这次我的目标是要有感情，才能上床、才能结婚，可是我把一切看得太简单了。在最初一个月见面里，我的现任老公在相处了不久之后就开始提出了留宿的想法，我那时候想我不能那么快让你留宿，我得看看你是不是真的对我好，是不是喜欢我，抱着这种心理考察一个月之后发现人确实不错，当时因为不涉及家庭、孩子、还有钱，所以一切都很好，都是以让我开心为前提的，所以我很满意，然后自以为是的认为我们认识快两个月了，应该是喜欢我，我们有点感情了，这个时候我让他留宿了，留宿了之后虽然也渐渐发现不合适，但在当时看来可能都不是大问题。比如说当时我的表弟在东莞失联了，我从深圳跑去找他，最开始我老公（那时候还是男朋友）都没有提说要陪我去，是我们说了很久后才说那我陪你去吧。然后去到东莞找到我表弟之后，我们去吃饭，虽说是我请表弟吃饭，但他也没表现出要付钱的意思。在开始的时候我并不认为这是问题，我认为谈恋爱偶尔AA也很正常，即使当时有点点心底的不开心，最后也没在意了。现在看来，当时就应该看出来我老公是比较看重钱的人，不会为了他家庭以外的一些人去花不值得的钱，而这些人又是对我比较重要的，这个就是我们的观念不一致。
在当年我们刚在一起的时候我没想清楚关于人生观、价值观的问题，只是单纯的以为他对我好就行了，这也为我后面的生活埋下了痛苦的种子。
在他留宿后两个月我怀孕了，这是我第一次怀孕，我老公又是一个有责任心的人，所以我们就结婚了。
开始谈论结婚起到现在，我觉得我过得不开心，仍然在痛苦的挣扎，虽然他一直说希望我和宝宝过得开心幸福，可我从来都不开心，除了和宝宝在一起的某些时候，而且在这段婚姻里我比之前更爱哭了，还学会了自残。我突然感觉我谁也对付不了，生活给我设的每一个坎我都解决不了，我对付不了任何人，我就只能开始欺负我自己，对自己发脾气，想办法折磨自己的身体。讨厌这样的自己，怎么能把生活过成这样呢？
每次争吵、爆发后我也反思了，我确实是一个感性的、不成熟的人，不会长远考虑，所以导致自己一次又一次的失策，走进痛苦的陷阱里。我不能理性的认识自己婚姻里的角色，而总把自己当成应该是被呵护、被宠爱的那个人。可我想女人都是希望被疼爱的吧，无论多么理性的女人又或是事业多么成功的女人，骨子里总是希望被呵护、被宠爱的。我的失误就在于错把一次、两次的示好，一个月、两个月的相处当产生了喜欢和感情，以为自己这么优秀，就算结婚了对方也会对自己好的，错在太自信。从没有想过婚姻后的育儿、婆媳关系、夫妻共同经济都是绕不开的坎，这在恋爱之初所表现出的价值观、人生观息息相关，奉劝还没有走进婚姻的人在结婚之前，要明确男女双方的价值观、人生观、家庭关系和自己是不是一致的，因为不涉及这些事情的时候夫妻可以和和美美，没有争执、矛盾，只要涉及到这几方面，总是有不可调和的争吵。这个时候流的泪都是结婚前脑子里进的水，糊涂了自己。
为什么这一次我不再感性的说离婚就离婚了呢，因为我也怕像洛言姐姐一样离婚后有那么多不舍，毕竟有了孩子的牵绊。我一直在反思，就算我结束了现在的婚姻也不会终止我的痛苦，因为每个人的婚姻开始都没有完美的，只有经营好的婚姻最终才能收获幸福。我只有在这段婚姻和养育孩子的过程中救赎自己，让自己学会理性的思考，学习分析事情的利弊，在情感爆发之前能够冷静下来，及时止损，也许我的婚姻才能挣扎得变好，我也才能过得舒心，起码需要有自己专注的事情，转移自己在婚姻中盯着的那些鸡毛蒜皮的小事，让自己能更平和一些。
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