文/子非鱼墨(专题签约作者)
小年,遥远而陌生,努力回想着在过去的几个小年里我在做些什么。打游戏?看电视?还是发呆?还是跟朋友聊得正嗨?都忘了,记忆里没有小年。
小年的今天里要做什么,我也不知道。远离人群,脱离了人,活在了五行之外。偶尔醒来的某个清晨,闭上眼睛告诉自己,我应该不属于这个世界,应该是某位上仙的爱徒,因上仙贪喝醉酒不慎把我遗留在了这俗世红尘里。也许明天醒来之时,会有位白发老神仙,脚踏五彩祥云出现在我的床前说:徒儿,你已经历了九九八十一难,随为师回去,继续修行吧。
耳边,传来毛不易的《像我这样的人》,还是那个熟悉的旋律,只是唱歌的人换了。心中的烦闷告诉我,使劲敲字,把所有的烦闷都发泄在键盘上,键盘不会喊疼。手指一阵乱敲,敲了删,删了敲,在敲,在删。思绪四处飞扬,大脑不断的膨胀。也许是感冒了,敲了些什么,看不懂,可终究还是敲出了几行字。
感冒,鼻塞,脑门微烫,大脑也不听使唤,尤其在这个有些清冷惆怅的夜晚,多愁的觉得被这个世界遗弃了。
是的,被这个世界遗弃了,就像被扔路边的小猫,蜷缩在垃圾堆旁,原本白色的毛被染了黑,清晨的一场雨也没能将那身黑冲洗掉,小爪子刨着地上的纸盒,无处安放的小眼珠看着过往的行人,“喵……,喵……”,这声音,虚弱的让人心疼。此时,我想小猫渴望的是某个路过的人能将它抱走。
最好是一个善良的老太太,可以给它喂食,给它喝水,给它取暖。冬日里可以依偎在老太太怀里相互取暖,看老太太带着花边老花镜给它抓虱子。天黑后,趴在老太太腿上听她说着老伴的故事:记得那时候两口子出门都要随身带着结婚证,以防检查。谈恋爱就更是要小心。还记得那个让人透不过气的夜,我在被窝里做贼似的打着电筒看老伴为我写的信,信看完,脑门也湿了,被窝里跟个蒸笼似的,……。老太太的故事很长很长,长到老太太已经记不清第一次与老伴约会的地方,老伴是牵了她的左手还是右手,长到老太太在自己的故事声里打起了呼噜。
曾经,我也渴望身边出现一个能给我温暖的人,我指的是心里的温暖,一个能懂我的人。我以为我遇到了,然而造化弄人,并不是。
就像大多人一样,以为遇到了对的人。事实上,那只是以为。以为,那只是人类的一种想象,是人类为自己寻找的心灵上的一种自我安慰;以为,是人类为原本不属于的自己东西找了个可以霸占的借口,可以冠冕堂皇的行使主动权。
以为的最后,逃不过肝肠寸断,疯癫成魔。
记得有人说我写的东西太感性,总把自己的感情带到文字里。看了一个月前写的几篇文章,确实如此,文字里到处透露出了自己的感情。有的是自己曾经经历过的,血淋淋的疤。
我给这些字注入了自己的骨血, 让它们有了感情,有了灵魂。然而往往是自己深陷其中,自艾自怜。
也曾问过自己,为何总把自己的感情的写了进去。我想大概是因为心里深处有个影子,不停的出现,不停的诉说着过去的点点滴滴:那些开心的你可不能忘了哦,还有伤心的,也不能忘了。就那样,一天天的,影子醒来的第一件事,便是讲故事,直到累得睡去,有时又会在梦里蹦哒着,告诉着你那些可能发生的种种。
心里有个这样的影子,悲喜交加,喜的是影子给了自己一份信念,这信念是行走路上翻山越岭的动力。悲的是,这个影子总说些不开心的事,总有事没事的在心口上走来走去,说到不高兴的时候,还会踹上几脚。
这影子,还赶不走。就跟扎了根似的,拔不掉。影子的主人,能否将你的影子领回去?可这主人呀,好像已经忘记把影子扔哪里了。倒霉蛋的我,不得不收留这个影子,还得好好的养着,宠着,还要被其逼疯。某一天,也许影子说故事会说累了、厌了,大概就会忘把自己的主人给忘了,永远的的沉睡。
影子或许还不知道它已经被主人给遗弃了,像我一样,被这个世界遗弃,最终成为这万千世界里虚无缥缈的一粒尘,随风飘散。
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