责任与爱

  昨天和朋友一起聊天，谈起她人。说到选择，决定，长大后很多事再也不是自己一个人的事了。由此我想到自己也是一个任性不懂事的孩子。

在家人眼里我是听话的、乖巧的、懂事儿的好孩子。她们以为我最能体谅父母，不惹父母生气。舍不得吃舍不得花钱，不像弟弟花钱大手大脚。其实她们错了，在上大学以前，的确如此。可是来到大学这个新的世界以后，都变了。大概是虚荣心作祟的缘故，为了不让同学们知道我家里困难，也为了显得合群，外边吃吃喝喝，玩耍娱乐我也积极参与，从不拒绝。尽管有时心里也并没有那么想去。以前那个不食人间烟火的女孩，离我越来越远。

父母是爱我的，她们很放心我，所以生活费总是一次打一个学期的。而且为了不被同学看不起。我要的东西她们从未拒绝过，都一一为我添置，唯一的心愿就是希望我能好好学习。如今想来我确实是辜负他们了。大学四年虚度的时光啊！—在床上度过，在追剧中度过，那时的他们可正为了我的生活费和学费在烈日下搬砖呢。

毕业后我依然不懂事的找了没有工资的实习工作，他们替我付了2年的房租，希望我好好学习经验，而我每天浑浑噩噩不思进取，2年了，我想离职重新找份工作，可是心里还是打怵，肚里空空，经验掌握的还是不够，一直担心不能胜任新的工作，一直在逃避。

我家境不好，可我是家里最幸福的人，从小到大没吃过什么苦（我是家里的大姐），小时候我妈因为自己的经历（干不完的家务活，因为没人可指望，吃了不少苦）从小也没让我干过什么家务，所以长大后我是个没本事的人，家务事总也干不利索。虽然家里没钱，父母也从没让我出去打工或者兼职。如今已经毕业近2年，她们也只是要求我照顾好自己就行了。

弟弟小我俩岁，早早辍学学手艺，吃了很多苦，如今也只能靠苦力赚钱，我想我的重是全家人替我背了吧！我的云淡风轻原是他们替我负重前行。

因为年轻时，活太重，我妈累了一身的病，最近她的病又复发了，可她怕花钱不舍得看病，她打电话问我怎么办，可我除了劝她去医院以外，再也没有什么办法。我当然知道花钱，可是我却没有能力承担她看病的钱。我是个不称职的子女，从来自己病了，难过了会无限放大自己的痛苦，渴望得到他们的关心问候。

可是他们需要自己的时候，是那么的无能为力。我庆幸前段时间，没能通过银行考试，否则花了他们一辈子的积蓄我会更有压力。

我想我不能这么不懂事儿的下去了，别人家的寒门子是怎么做的，而我又是怎么做的，住着900元的出租屋还各种嫌弃。我有什么资格挑剔呢？我妈连几块钱的菜也不舍得买，而我点个外卖，买个水果，聚个餐就把她一个周或者几个周的生活费花掉了。她用我50，就还我100。她视钱如命，可她又对我们很大方。长大了就该负起自己的责任，不被父母拖累就已经很好了，还有什么理由啃老。

说到底过的不好也是自己的能力问题。从来也不想改一改。一受委屈就想撂挑子不干了，玻璃心，矫情病。

每次站在高处，看着车水马龙，我就想和我一样的人也很多吧！我得努力一点在努力一点儿才能改变现状。生活实苦，可我不该把自己当做温室的花来养，我得做耐得住风霜的树。