-- 我要穿小熊猫！
-- 不行，今天天热，那是冬天穿的！
-- 我要小熊猫嘛！我要小熊猫嘛！
小乖似乎没有善罢甘休的意思。
-- 你这孩子怎么这么倔！
-- 好了好了，就让她穿吧。小乖，在幼儿园觉得热的话，就跟老师说，脱下来放书包里哦！
-- 好！
爸爸虽然一脸不爽，但不再吱声。
吃完早饭就要出门之时，又有情况发生了。
在往书包里装水杯的时候，小乖拿了那个大开口的塑料水杯。忽然想起上次老师说过，这个杯子容易打翻水，所以尽量不要带。
于是，爸爸抢先一步和小乖进行沟通：
-- 换一个水杯吧，你看，这个蓝的保温杯或者这个红的吸管杯，你看看要哪个？”
-- 不要！我就要带着个！小乖一反常态地大声说道。
-- 你这孩子，今天就是跟我犟上了是不是！爸爸怒了！
-- 哇~~~~~
小乖被爸爸吓到了，放声大哭起来。
-- 你快去上班吧！今天我来送。
爸爸穿上鞋，气鼓鼓地走了。
1、
这样的场景，大家在生活中经常可见吧！
一些“显而易见”的道理，却和孩子怎么都讲不听。或许有人还会给这样的孩子贴上“叛逆期“、”脾气倔“的标签。然后要么就这样顺着孩子，要么就一不做二不休，卷起袖子一顿屁股，逼迫孩子服从。
然而，在跟“心语心乐“的吴老师学习一段时间之后，这次对于孩子行为的看法和之后的处理，却大不一样。
因为，我知道今天的事情是有原因的！小乖不是无缘无故地要穿小熊猫。
2、
事情是这样的：
上周六，我们被邀请去小乖的小伙伴乐乐家做客。刚开始风调雨顺，两个小朋友谦让有度，十分友好。事情的转折点，就出现在乐乐的妈妈拿出了一个小熊猫的书包。
“小乖，这个送给你！上次不好意思，咱们乐乐把你的吉普车弄坏了。”
“哇~~~好漂亮！！” 小乖顿时两眼冒光，伸手就要去拿。
“我的！我的！” 乐乐叫了起来！
“妈妈厂里还有很多呢，下次再给你拿一个回来，这个就送给小乖吧！好不好？”
乐乐妈的这个解释似乎有点“马后炮”，明显乐乐感觉自己的“所有物”受到了侵犯，而不尊重自己的人，还是自己的妈妈！
于是，两个小朋友刚才“风和日丽”的画风发生了突变。
“我要小熊猫！我要小熊猫！”
“这是我的！这是我的！”
两个小朋友都开始哇哇大哭。
虽然我挺心疼小乖，被“勾引”了却又得不到的委屈，但乐乐也确实很无辜。
于是，我想了个折中的方法，拿过那个小熊猫的书包递给乐乐妈，“下次吧，等下次你再拿一个回来之后，再送给我们。”
眼看着天黑了，于是，我和孩子爸爸就在两个孩子的哭喊声中，把小乖抱回了家。
3、
到家之后，小乖还是一脸不开心，“我要小熊猫，我要乐乐的小熊猫。”地说个不停。
爸爸气极了：
那是别人家的东西，愿意送给你，你可以拿着；不愿意送给你，你想都不要想。这要换做是你奶奶，早就揍你了：居然敢想着要别人家的东西！”
小乖被爸爸这么一吼，“哇哇”的哭声渐渐变成了时断时续的抽泣声，也许是哭累了、困了。后来，就这么睡着了。
原以为事情就这么过去了，可没想到两天后的早晨，却出现了文章开头这样一幅场景。
爸爸走了以后，我想去抱一抱小乖，他却挣脱了。
我蹲下身。
-- 小乖，是不是因为爸爸不同意你穿小熊猫，所以你不高兴了？
小乖眨了眨眼，没吱声。
-- 小乖，你想穿小熊猫，是因为你还是很想要乐乐那个小熊猫的书包，是吗？
-- 嗯！“小乖昂起了头。
-- 他们一会儿说给你，一会儿又说不给你了，让你伤心了，是吧！”
-- 是啊！乐乐他不愿意送给我玩！
-- 小乖，你知道乐乐为什么不愿意给你吗？
-- 不知道。
-- 小乖，那是乐乐的东西，乐乐妈妈没有经过乐乐的同意就拿出来送给你，所以乐乐才伤心了。
-- 哦，她应该先问一下乐乐的。
-- 对啊！如果是妈妈随便拿你的东西送给其他小朋友，你愿意吗？
-- 不愿意！所以乐乐他很伤心！那我不要了吧！
-- 嗯，所以你今天就想穿一下自己的小熊猫背心，是吗？
-- 是啊！我喜欢小熊猫！我可以穿自己的小熊猫！
我拿过了蓝色的保温杯和粉色的吸管杯。
-- 那，你今天想带哪个杯子去幼儿园？
-- 这个，粉色的！
小乖小笑眯眯地接过了吸管杯。
心理咨询师解析
很多时候，孩子一些莫名的“倔强”、毫无意义的“拖延”，其实都在表达着内心的渴望和不满。
接近30度的天，非要穿绒线背心，很不讲理吧？！
却是在表达着：我得不到小熊猫的书包，我穿穿自己的小熊猫背心，总可以吧！
明明知道自己以前带大开口的塑料杯会拿不稳洒出来，却非不肯换一个。很倔强吧？！
却是在表达着：爸爸你怎么不懂我想要穿小熊猫背心的心情呢？！心里憋着一股气，自然不愿意配合了！
一、情绪，需要看见与接纳
情绪，是一种很奇妙的东西，它像一种能量，无影无形，却实实在在地存在着。
它产生于内心，存在于躯体。
你无法和它讲道理，无法用理性去消除它。
你也无法假装视而不见，
忽视和压抑只会让它在身体里埋藏得更深。
你以为它消失了，它却会无声无息地影响你的所思所想，一言一行，甚至在身体上有所反应，产生各种各样的病症。
唯一的办法是面对它，看到它，接纳它，
用语言把它表达出来。
当你“看到”它，接纳了它，
它就不再“胡作非为”，
就变乖了，变小了，烟消云散了。
二、"赢得"孩子，而不是"赢了"孩子
当孩子做出不符合大人期待的事情，让人感到恼火、抓狂的时候。许多人的心里，会不由自主地冒出这样的念头：哼！我就不信，今天我治不了你！
却不知，此时父母的状态，已经变成了一头充满攻击、失去理智的“野兽”，心中看不到别的，只有一个念头：我要赢了你，小兔崽子！
其实，这样的做法是最无效的。
孩子感觉不被理解，他宁愿与你吵架，也不愿去做他迟迟不愿去做的那件事情。
而慢慢地，当孩子在一种关系或某种环境中感到无力时，他们会领悟到，争执或不服从只会引来父母过度控制，于是他们表面上遵从父母，但私底下却拖拖拉拉。于是仅仅那个“什么都不做”的动作，就可以把父母逼疯，而父母的这种反应，正好给了孩子一种奇怪的控制感或权力感。
所以，处理这种状况的最好方法是：觉察自己与孩子正在“较劲”的状态，主动退出，了解孩子行为背后的原因，理解孩子，赢得孩子！
三、放弃“控制孩子”的想法
哲学家弗洛姆说过：教育的对立面是控制。
现实中却有太多的人把控制当作教育，如果有人对他说不要给孩子太多规矩，要让孩子自由成长，他会立即反驳说：“不给孩子立规矩行吗？难道他想干什么就干什么？如果他打人偷东西也不要管吗？”
持有这样极端思维的人，其话语逻辑令人无法招架。“人之初，性本善”在他们看来是胡说八道，所以他们只能这样理解：孩子是不知天高地大厚的，给三分颜色就开染坊，所以要严加管制，不管就是不负责任。
放不下严厉教育的人，真正的原因是潜意识放不下莫名的恨意。这就是为什么从小经历了打骂教育的人，往往正是棍棒教育的支持者，经常严厉对待孩子的老师或家长，他们自以为在“教育”孩子，其实只是在发泄自己从童年积淀的恨意。
成长之路慢慢，愿我们一路同行！
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作者：小乖妈：
3岁男孩妈妈，持续一对一心理咨询、自我提升3个月。
心灵陪伴咨询师：吴晓达
“心语心乐”心理咨询品牌特约心理咨询师；国家二级心理咨询师；累计咨询500小时以上；母婴、亲子心理专栏作家；长期从事备孕、孕期、围产期及0-6岁家庭心理咨询工作；《半岛晨报》《岭南少儿报》心理健康专栏撰稿人。
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