我不知道我在想什么，我不知道什么是快乐。也不知道什么是悲伤。希望的光芒被黑云遮盖，世界一片阴霾，我渐渐感觉不到存在，我不停地告诉自己，一切都是假的，一切都毫无意义，我感到了孤独，撕心裂肺，都孤独。忧郁的日子，即使阳光洒满房间，我也只想像只猫一样蜷缩起来，静静地舔舐皮毛，理智千万次的鞭挞我，我的心灵早已伤痕累累。像一只年老的骆驼，被重负压的踉踉跄跄，也许我会在下一次的伤痕后倒下，也许我会一直挣扎地走了下去。但我知道，无论如何，我也不能放下背上的那些东西。
在我的背上，不仅是一个人的学习成绩，自己的未来生活，还肩负着整个家庭的希望。父亲努力地工作，用汗水换金钱，将一切的希望放在我的身上，希望我可以改换门庭，一直在望女成凤。
只是自从步入大学的校门，原来那个激情满怀，斗志昂扬的我便不知所踪。我变得不知该如何去发展自己。在高中只要努力学习，在考试中取得好的成绩，就可以给父亲最大的安慰。可是如今在大学的校园里，身边的同学多才多艺，每一个人都有自己的特长，而我平平无奇，这使我更加的自卑，我也想好好的发展自己。为了提升自己，我不断地参加班委竞选，学生会竞选，可是双双落选，渐渐地对自己产生了怀疑。即使在这种情况下，我也时时安慰自己说“没有关系，这样正好我可以把更多的时间花在学习上”。
可是，不是所有的事都可以做到阴阳调和。当我将一门心思放在学习上，相信自己能过学好功课的时候，我却发现自己的基础是那么的弱。对于专业课中的很多知识都不是很理解，尤其对于英语听力简直是我的一大难，每次听力测试都只会带一点点的分，原来最让我自豪的一门课程如今却让我备受打击。而我又不知该如何向家人倾诉，他们远在千里之外，高中时期的好友分布在五湖四海，即使有心，也无力。为此心中的抑郁无法排遣便使我总感觉与现在身边的朋友有一种若即若离的感觉，不知如何更好的与大家相处，加上现在大家都带着手机一步之远的距离也要发微信，而我又不是那么擅长网上聊天，渐渐地，我越来越感觉到内心的空洞。
可是在这种情况下我能够怎么办呢？我还能够像小时候那样任性的说“我不干了”吗？当然不。年长一岁便要多一份担当。我必须要担起自己身上的担子，因为这不只是我一个人地事情更是一家人的。
其实事情也许并没有那么糟糕，因为我在每天早晨起来的时候，总是能够忘却一时的忧虑，在那时，我不仅是无忧的，而且也是内心平静的。我想，既然能够做到一时的平静，为什么我不能够做到永远的平和，永远的积极向上呢？回过头来去找寻一番，会发现，身边的同学是那么的热情大方，他们尽心的帮助我其实给了我很大的帮助，那些所谓的忧郁烦闷很大程度上不过是我自己的臆想，只不过是因为太过于希望得到他人的关注，在一时的迷茫中自己给自己戴上了一个无形的枷锁。
俗话说“当局者迷旁观者清”但我们自己陷于自己的泥沼中时我们很难自己走出来，而对于现在的我来说更加需要坚强，在没有家人陪伴的时候所有的抱怨都无济于事，唯有自己内心强大起来才能够做更好的自己。
也许现在的我还没有可以骄傲的资本但我并不相信这就会是我的一生，没有人会甘于平庸，我也一样。虽然我没有强健筋骨，锋利爪牙，但我愿做一条"上食埃土，下饮黄泉”的，“用心一也”的蚯蚓。天资不够，便只能用后天来补，如果起步晚亦无须担心，既然做出了选择便只顾风雨兼程。
从现在起我不去想我能否成功，既然做出了选择便只顾风雨兼程，因为我们都知道努力了不一定会成功，但不努力一定会失败，努力了，即使失败我也无怨无悔。
而在这条追逐自我的路途中我希望可以多加一颗童心，因为，“时时保持一颗童心，童心之所以纯真，就因为简单，而简单是快乐之源，想让自己远离忧伤，就让自己不时保有一颗童心。不要太多的压抑，不要太多的思考，简单就好。”
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