消失的第一天
悄悄的收拾好行李，擦拭伤口，
带着愤怒、委屈和不甘，
离开了我们一起生活的房子，
说是离开可能不恰当，更多的是逃离，
离那个可怕如噩梦般的地方，
逃离他的魔掌，
逃离那段支离破碎的感情。
消失的第二天
以后一定要好好挣钱，
找一个照顾自己的，不用每天干家务，
不用看人脸色，不用惹人宰割；
可以陪着父母，照顾着家人，
不用远嫁，可以不嫁；
只要我够努力，我就不会结婚，
就可以住进最好的养老院，加油！
消失的第三天
看到他的微信，
我有一次的心软了，
但是我不能回头，
打我的样子就像恶魔，
嫌弃我时的表情发自内心，
我身负很重的罪恶感，
在他看来所有的不顺都是因我而起，
我就是他人生路上的绊脚石，所以他推开了我，
两年的陪伴就是帮他渡过初入社会的难关而已，仅此而已。
消失的第四天
有些担心，有些想念，’
还有些讨厌和厌恶，
不敢开机，也不敢看微信，
害怕他只是一时冲动，
让我心软，让我怀念，
我要摆脱这种空落落的感觉，
努力让自己把心思转移到别的地方，
让自己对他充满憎恨，
愿他过的一天不如一天，
遇到的人一个不如一个，
从此人生走向下坡······
消失的第五天
谢谢阿姨为我考虑的那么多，
，我真的不知道该怎么办？
我和他这一路走来真的太累了，
你们付出了那么多，
我一想到为了我俩的婚事你们要准备那么多钱，
我充满了罪恶感，
我们都还小，没有足够的成熟，
权衡不了家庭和工作的关系，
他会遇到更好的，能照顾好他，
还能挣钱养他，
我不是那个陪他走进婚姻殿堂的女孩，
我的家庭环境不允许，
这个家除了我爸真正的想让我幸福，
别的都以为我会幸福，
可是他们以为的幸福或许并不是我想要的，
瞬间，我不想结婚了，
感觉永远都不会找到那个让父母满意自己还很爱很爱的人了，
太多的事情要处理，太累了，
感觉我的原生家庭注定我不能幸福了，
但是他不一样，
对不起，阿姨，给你们带来了太多的麻烦。
消失的第六天
看到他抖音点赞的内容了，
大概意思是相信彼此不要胡思乱想，
爱一个人就要和他好好地，
发生的总会发生，该来的也总会来拦也拦不住，
可是他为什么又那么冲动的对我，
我花了一整天的时间去收拾行李，
我知道我不会再轻易的回到你身边了，
甚至是再也不会回去了，
如果你真的爱我就不会让我走，不会放我走，
如果你真的爱我，一定会来找我，
如果你懂我，你就知道我想在家好好陪陪父母，尽尽孝道，
如果你了解我，你就应该知道为什么我那么想回家，
即使在家很烦很累，我也想在家看着父母，
因为他们老的太快了，
对不起，这一次我真的没有办法了，
你真的伤透了我的心，
虽然我还在抱有一丝希望，
那只是为了让自己好过一点，
现实总是那么残忍不是吗？
我恨不得你搬上所有的行李来我家找我，
在我家耍赖皮，
可是那只是我做梦罢了，
你好好的吧，
我很爱你，虽然经常凶你，脾气也很大，
那只是我表达爱的方式，
我知道你很不理解，
以后不能陪你走下去了。
消失的第七天
结个婚我怎么就成了他家的罪人了，
他工作辛苦因为我，买车买房因为我，
父母借钱因为我，工作不顺因为我，
如果不是我，他们一家人应该过的都很好吧，
与其这样不如单身来的痛快，
这样就不会为结婚而苦恼了，
如果他真的爱你，
他愿意为你花钱，自己挣得和父母给的，
如果一个家庭喜欢打心眼里喜欢那个女孩，
他们也会觉得花钱是值得的，而不是跟儿子诉苦，
结婚不只是让对方接受你，
也是让对方的家庭接受你，
更是让一个家庭去接受另一个家庭，
尽管感情再好再相爱的两个人，
迟早会因为不和谐的家人将感情消磨殆尽，
最近再看一个电视剧《都挺好》，
突然想到如果现实中所有的男人归结为苏家的三个男人，
你会愿意嫁给谁？
就目前而言，我个人觉得苏明成对老婆最好了，
为了不让老婆受委屈，
把自己的妹妹打一顿，
宁可所有人都觉得他是混蛋，
但只要他老婆觉得他好就够了，
现实中呢？老婆可以再找，父母只有一个，
怎么能为了一个外人把父母累着呢？
呵，真可悲，真可怜，
自己竟然是那个可以再找的角色，
不是非你不可，是谁都可以，
甚至只要不连累父母怎样都行，
那你干脆和父母过一辈子好了，
总觉得自己这也好那也好，
为了我付出了这么多那么多，
我特想知道你那里来的优越感？我给你的吗？
你以为自己很帅很有钱很有背景吗？
真把自己当成了地球中心了，
所有人都要围着你转是吗？
消失的第八天
不知道该干嘛，
但是就是不想让自己闲下来，
我不知道他会不会来找我，
也不知道他在干嘛，
不敢去想，想了就会难过，
即使他真的不来找我，
我也要好好的照顾自己，
努力的去找工作，
如果他真的爱你，
他回来找你的，
如果不爱，
这对他来说彻底解脱了，
他也没有再联系我，
仿佛我们都在适应没有对方的日子，
渐渐的习惯了也就不再需要了，
把这份爱深埋心底，
再也不会提起，
然后好好去找工作，挣钱挣钱，
虽然看到什么都想爱情，
但是慢慢的会好的，
想想真可惜，
又为别人训练了一个好对象，
希望他下一任能好好珍惜，
毕竟是我流了多少眼泪和争吵换来的，
现在的我心如止水，
不想再去贪恋爱了，
不想再去重新认识一个人，
重新磨合，重新适应，重新开始，
这对我来说太难了，
我没有太多的时间去相处，
我已经25了，我该好好挣钱养家了，
希望你以后好好照顾自己，
好好工作，
没有我的日子你一定会很开心很快乐，
等我走之前，
如果心情不错，
我就把身份证和委托书给你寄过去，把车子过户了，
跟我在一起的时候你什么也没有，
渐渐的有房有车了，
可你不在属于我，
我为你的下一个她打好了基础，
而我呢？什么也没有，
还失去了很多很多，
这让我怎么敢去开始新的恋情呢？
女孩付出的永远都比男孩多，
都怪自己太单纯，
以后自己做自己的大哥，保护自己，
爱你的么么哒，
唯一的么么哒，
我好想你，
但是我又不能让你知道，
所有的眼泪往肚子里咽，
以后我们都要好好的。
消失的第九天
他终究还是没来找我，
从九点等到1点，
原来他早上起那么早，
是回奎屯看他奶奶了，
他家人在他心里始终比我重要，
我就像个傻子一样，傻傻的等他，
以为他会来找我，他会认错，
他会想方设法求我原谅，
求我爸妈原谅，
可是他没有，
他只是没有那么爱我罢了，
他昨天抖音上点赞说别人劝我分手，
可以这次不是别人，没有人劝我，
都是我自己做的决定，
你始终不明天我为什么会打你，
为什么疯一样的收拾你，
因为我为了你放弃了很多，
陪你度过了重重困难，
到头来你却不爱我了，
你说你就20出头，
我又让你有车有房成熟稳重，
还要让你懂我，
仔细想想，
我不就想让你很爱很爱我吗？
只要你很爱很爱我，
我可以和你吃苦受累，
我可以和你妈好好相处，
可是你不爱了，
你对我的感情真的被现实消磨殆尽，
你让我怎么回到你身边？
你说你不舍你说你难过，
我何尝过得舒服呢？
天天什么也不想干，
除了发呆就是玩手机，
连笑都很苦难，
没有心的僵尸一样，
我不知道怎么去开始新的生活，
也不知道该怎么找工作，
你带走了我的所有，
我要怎么一点点拿回来呢？
你知道那种痛到麻木，
哭到没有力气的感觉吗？
我知道你不敢来找我了，
但我还是希望你能来，
曾经计划了我们的未来，
一下子就没了，
我不知道该如何去面对，
看到我们曾经的聊天记录，
那时候的我们
能想到今天的我们会是这样的吗？
曾经我们形影不离，
就连上厕所都要一起，
我们是彼此的依靠，
相互照顾相互理解，
我们一起撑过了最难的时候，
然而我好像再给别人铺路，
其实我自己也知道，
你不回奎屯不来阿克苏的原因，
害怕你父母难过，
担心你家人抬不起头，
更害怕你朋友看不起，
你把面子看的那么的重，
一定不会来找我了，
我们肯定没戏了，
我就这样浑浑噩噩的活着吧，
等着父母安排吧，
隔得那么远，
再也不会见面了，
再也没有机会见面了，
希望我们的分开
真的能让你成熟稳重一些，
别了，我最爱的你，
你失去了了一个很爱很爱的人，
而我失去的只是一个不爱我的人，
以后的路各自安好吧，
很爱很爱你的我。
消失的第十天
不知道他为咋去塔城，
下午八点还在奎屯，
我也懒得想了，
看他的抖音感觉他已经放弃了，
先动情的是他，先放弃的也是他，
分手后到处说我的不是吧，
没有我的日子他一定过得很好，
很开心很快乐，
而我一点点的生病，
回来这几天一直病着，躺着，
有时候真想告诉他，
今生就此别过吧，
我放过你，也请你放过我，
这样都可以开始新的生活了，
不用每天这么颓废，
每天郁郁寡欢，
每天都没有开心的事情，
茶不思饭不想，
半夜经常醒来，然后好久睡不着，
有时候哭有时候笑，
有时候委屈有时候生气，
感觉自己的状态特别不好，
每天看着他的扣扣在线状态，
判断他在哪？
每天看他抖音，
虽然这几天一直开机，
但是没有人联系我了，
或许时间真的可以冲淡一切吧，
如果在我离开这里之前他还没有来，
以后也没必要来了，
今生今世心里都不会有他了，
很在乎你很爱你，
可是已经没有力气了，
什么也不想跟你说，
也不想有任何暗示，
对你已经不抱任何希望了，
只希望你把头像换了，
把关于我的一切都删了，
这样我才放心，才能彻底死心，
这段时间也希望你能好好考虑一下，
关于我们曾经的一切，
反思一下过去，
我究竟做了多少错事，
让我背起那么大一口锅，
我受不了，真的，
这样大家也都清清白白的结束，
不要搞得一身烂泥，
苏明哲和吴非没有离婚，我很惊讶，
做为老大他只顾大家不管小家，
为了家人可以大众脸充胖子，
不体贴妻子和孩子，
这样的生活
就是我跟你在一起以后的样子，
我真的怕及了，
那种没有爱还要受委屈的日子
真的让人心寒，
看看你父母的状态
就是以后我们的状态，
你说你不会像你爸那样，
可你在潜移默化中跟你父亲一样，
你心疼你妈妈，
你妈有你爸疼，我呢？
嫁那么远真的是孤军奋战，
如果你事事不为我考虑不尊重我，
离婚也是早晚的，
所以我们真的不合适，
我们只适合爱着，
不适合和好，
就这样慢慢忘掉吧，
找个你父母真心喜欢的，
你也喜欢的，
一定会好过些，
不像我们举步维艰。
消失的第十一天
感觉心凉透了，
但是又开始反思，
为什么每段感情都是这样的结局，
到底是哪里的问题，
我开始反思自己的问题，
然后我就疯狂的看书，
《亲密关系》看了一大半了，
感觉收获不少，
开始爱的死去活来的，
后来都老死不相往来了，
开始干什么都觉得很美好，
后来干什么都觉得烦，
或许人没变，变得只是心，
也或许我们要求彼此
塑造成自己心里的样子，
从而给对方造成了太大的压力，
我们需要好好沟通，
一次灵魂深处的沟通，
我们都是很缺爱的人，
都希望从对方得到更多的爱，
来弥补儿时的缺陷，
可是我们本来就没有获得过完整的爱，
怎么能很好的付出呢？
我们都希望在彼此身上找到那种归属感和重要性，
可这些已经有了啊，
我们在一起之后，
你感受到了家的温暖，
我们彼此都看到很重，
为什么总是伤害对方呢？
有时候想想真的很生气，
所有的温暖都是我给你的，
在我和你父母之间，
为什么不能先听听我的看法，
我知道你一个人的孤独，
我懂你的难过，
我可以一直陪你到老，
如果你都不能从一而终的爱我，
我拿什么去信任你，
短短两年你就变了，
就不那么爱了，
甚至有了很多的厌恶，
余生我该怎么陪你走完，
不知道最近你回家的心情，
也不知道那个家还会不会让你温暖，
但是我想告诉你，
没有女人的家不会完整，不会温馨，
我希望你能懂这个道理，
我也希望你能感受到我在与不在，
那个家的变化，
如果真像你说的那样，
我是所有不顺的源泉，
那你现在应该过得很开心很快乐，
我也知道你还是觉得我是你不幸的来源，
我是来教你成长的，
哪个女孩愿意用自己的青春教会一个陌生人啊？
你说你不得不坚强，
是我让你这样的吗？
你说你一次次不要脸的挽回，
那只是在我面前而已，
你给别人说的都是我粘着你贴着你，
你觉得这样很有面子，
让你觉得很自豪是吗？
你对我的爱就那么不可告人吗？
让别人知道你对我的爱是一件很羞耻的事情吗？
那你就和你的面子相依为命吧，
感觉看了一天的书白看了，
书上说的总是很美好，
可现实让人这么心寒，
“没有什么事大到爱无法解决的”这句话说的真好，
如果是真爱，
没有什么可以阻挠，
我会一直反省自己，
不是为了和你复合，
而是为了以后不会重蹈覆辙，
现在对于你，
不想说太多，也不想做任何事情，
如果你想解决，一定会有办法，
如果不想，什么办法都不会有用，
爱就爱了，没什么大不了，
我一定会好好的，
毕竟我找个新欢应该比你容易多了，
如果忘不了你，
一定是时间不够久，新欢不够好，
该做的我都已经做了，
剩下的交给命吧，
命里有时终须有，命里无时莫强求。
谢谢你让我知道我自己有很多问题，
关于你的问题我不会告诉你，
因为我不想(前人栽树后人乘凉)，
你的不好会有人告诉你的，
那个人不是我。
消失的第十二天
看到你的抖音，
真的很生气，
都是说我不好，
我知道我不好，我也在改，
可是你看不到，
一气之下我发了一个朋友圈，
我知道这样做很不对，
但是我真的想让你的朋友知道，
你有些事情处理的真的不好，
以后你过你的，我过我的，
本来想给你妈妈发条短信的，
后来一想算了，
他们肯定不想被我打扰，
曾经想和你在一起是真的，
爱你是真的，
想跟你一起做好多的事也是真的，
流的眼泪是真的，
流的血也是真的，
难过是真的，不舍也是真的，
害怕是真的，委屈也是真的，
曾经那么甜蜜是真的，
幸福过也是真的，
爱过是真的，
思念过是真的，
吃醋是真的，
要求你也是真的，
想和你好好的是真的，
现在关于你的一切我都不想在听到看到是真的，
不想和你说话是真的，
不想看到你是真的，
不想爱你是真的，
不想想你是真的，
不合适也是真的，
两家人不合适也是真的，
痛是真的，绝情是真的，
狠心是真的，断绝关系也是真的，
不爱了也是真的，累了是真的，
结束了是真的，后会无期是真的，
不留退路也是真的，
从此分道扬镳是真的，
真真的从很爱很爱很爱到不爱了，
真真的从小宝贝变成垃圾了，
真真的从善解人意变成了无理取闹，
真真的从可爱变成了可恨，
真真的从形影不离到后会无期，
真真的从一辈子变成了过去，
真真的时间改变了一切。
消失的第十三天
我们彼此还是没有联系，
我知道自己已经缓过来了，
他开始难受了，
男生跟女生的节奏本来就不一样，
女生开始难过，
慢慢的会一点点清醒，
男生开始很爽，后来越来越难受，
苏明成和朱丽离婚了，
苏明成打了朱丽一巴掌心疼了一晚上，
不知道你扇我那两下会难受吗？
我们都有暴力倾向，
我从小就喜欢欺负男生，
从小就是班委，
对于班里调皮的男生我就打，
我打过好多男生，
唯一记得一个男孩，特别皮，
当时我扇了他一巴掌，
后来我反省了好久，
朋友都劝我打男生不能打脸，
再后来我就不当班委了，
那股野蛮收敛了好多，
但是不知道为什么跟你在一起，
一下子解除封印了，
一下子回到了学生时代，
有种恨铁不成钢的感觉，
我还掐你打你骂你，
对不起，我真的是个母老虎，
都怪我太强势了，
小时候老师总是把班里最皮的男生调到我旁边，
然后一个个被我治服，
正因为这种信任老师把整个班交给我了好几年，
以至于埋下了“暴力”的祸根，
真的对不起，
希望你以后会遇到一个好好爱护你的女孩，
我们现在这样的状态，
大部分都是小时候的条件反射，
害怕没有归属感，害怕不重要，
所以一味的要求对方，
其实我们应该相信，
如果真的相爱，
一定会走到一起的，
“① 你想离开伴侣，去寻找新欢，或开始幻想拥有一个“更好”的伴侣。
② 你觉得自己无法在亲密关系中有所进展，因为你怀疑自己或怀疑伴侣不想改变。（所有的怀疑都是对自己的怀疑）
③ 你认为自己和伴侣之间的未来会有愈来愈多的阻碍，而你觉得自己将无法承受更多的困难。（自我放逐）
④ 你发现自己在亲密关系中总是失败，并开始认为你的生活就只能这样了，所以何不干脆放弃？（死亡的诱惑）”
这段话是我在《亲密关系》中看到的，
为什么我们这么轻易就怀疑自己，
而对电视上的广告深信不疑?
不管结果如何，
我希望我们彼此真正的成长起来，
总结经验，
让我们各自的婚姻做准备，
虽然我还在幻想和你在一起，
但只是一点点而已，
我们都会遇到更合适的更对的人，
加油，不知道这是最后几次爱你了，
么么哒[爱心]
消失的第十四天
依旧没有联系，没有变化，
他还是在抖音点赞，
内容还是说自己多痴情多专一，
始终认识不到自己的错误，
我也回了一条，
大概内容是你真的爱我吗？
我想他应该能明白了，
他渐渐的厌烦了，倦了，
是他不爱我了，不是我变了，
大家都说:一个女人爱你，
你才会看到他的小心眼，
他的任性，
如果她不爱你，
入你眼的就是他的高贵和冷漠。
但是，男人是不会这么认为的，
即便知道，
他也还是不会喜欢那个带着泪，
带着任性，带着坏脾气的女人，
男人需要的是自己的舒心和随心，
至于你爱他到刻骨铭心，
那些爱的表达你的泪你任性
都是他的负担。
多么现实啊，
以前你任性说你可爱，
你无理取闹顶多说你作，
你还说你喜欢作的，
现在连说话都是错，
都把你逼的动手打我了，
我不知道自己哪里的冲劲，
可能更多的是害怕被你欺负吧，
毕竟你那么高那么壮，
我在你面前就像一个小麻雀，
你想怎么仍都可以，
我甚至坚信你一定会来找我，
可能是因为没有我那个家不温暖，
也可能因为没有我你不习惯，
更可能因为你回家连个温开水都喝不上，
还有可能汽车要过户了，
唯一不敢奢望你会因为爱我才来找我，
如果不是因为户主是我，
我自己都没有勇气扛这磨久，
因为我对自己从来没有信心，
我宁愿相信你为了自己的爱车来找我，
也不愿相信你因为爱我来找我，
你说是不是很可笑，
晚上我妈问我为什么要买刮痧油，
我说因为你腰疼，
那一瞬间我眼泪止不住的流，
我害怕让我妈看到，
那个时候我真想跟你过一辈子，
照顾你一辈子，
甚至你打我我都不怪你，
我会想:我终于知道你什么情况下会打女人了，
只要以后不这样你就不会打我，
你压力大我可以跟你一起分担，
家务以后我们一起做，
再也不会让你一个人忙了，
我再也不跟你妈争了，
以后好好孝顺她，
就像孝顺我妈一样，
我们以后好好的，
谁都不要离开谁。
过会儿我就不这么想了，
事实证明不会这么发展，
我的想法太天真了，
有时候我对我爸我妈吼，
我明知道自己不对，
但是还是忍不住，
我感觉我为了他们牺牲了我一辈子的幸福，
现在我能陪在他们身边了，
他们还想怎么样？
我知道这种想法不对，
以前我对父母的那种愧疚感现在没有什么，
觉得什么都理所当然了，
我又变了，自己都看不透自己了，
每天我在家里不是看电视剧就是玩手机，
想找工作，但是没有动力，
没有方向，一顿子的迷茫，
虽然你没有我的陪伴了，
但是你还有工作，
还有你喜欢的车，
还有你一个单独的小公寓，
你有自己的空间做自己喜欢的事，
我不行，我什么都没有，
只能陪着父母，
除了陪伴我什么也给不了，
我觉得自己的状态还是不好，
时好时坏的，
一会儿高兴一会儿难过，
挺累的，但是我没有很委屈，
即使流泪也不是因为委屈，
只是想起你就会流眼泪，
偶尔的触景生情，
没有很难熬，
这不都14天了吗，
马上就半个月了，
然后一个月、两个月、三个月…
都会好起来的，
我会找到工作好好努力挣钱的，
我也会好好孝顺父母的，
一切都会好起来的，
最后爱你的几天，
么么哒……很想你。
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