以前，我觉得自己知道这些问题的答案

很长一段时间没有在更新文章了，

当然这并不代表我就不写文章了。

今天的天气灰蒙，一副半死不活的样子

我的脑袋像炸开一样，嗡嗡作响

身体又是软软的没一点力气，这糟糕的天气

好久没有写真实心情的文章了，想想甚是觉得颇为不爽

办公桌上的绿植，叶子有点枯黄，连同这个屋子

没一点生气。

我发现一旦真实，心情压抑之时，文章内容必定非正能量

就像现在的我，屏幕面前的你，我们隔着这么近又那么远，

远的不知道你叫什么，通过后台数据恍然知道一点信息

有一个同事前段时间辞职了，导火线是早上再部门领导的再三语言逼迫下，他受不了这个气，当机立断的用辞职变成最后那场语言较量的结尾。因为，两个人你一言我一语的都是带有火药味的，词语运用尖锐、干脆利索，不拖泥带水，

不能早来十分钟吗？

不能，起不来

你打算永远都这样是吗

是的

那你以后都不要来了

....

大清早上，我们每个在场的人都受到了一定程度的惊吓

心情，这样的局面该如何收拾

末了，也有一个主因：这个小妮子前两天发现自己患上了先天性的骨膜疾病，急需手术。

是比较突然，在那句清冷的“那你以后都不要来的”后面，，接下来是爽快的写辞职报告、整理交接的文档、最终收拾办公桌日常东西，选择离开。

我有点蒙，不管是对于辞职还是她先天性的疾病，都彻底懵逼了

这让我茫然，不知所措，可是我竟然是空白的茫然，我不知道自己在茫然什么

接下来一件事，让我对生命有所敬畏

好友的母亲很突然的患了心脏病，家乡的医疗条件以及医生水平已经无法救治，推荐来北京采取下一步的治疗方案。然他每次和我说起，我都不以为然，总觉得不会严重到如此地步。终有一天，他说要去接站，说过去会晚一些，问我能不能先去，我才知晓事情的严重性。

一次晚上和好友过去，到医院已经七点，因医院的制度问题，未曾见到病人，第二次去的时候已经是在手术，他和他花甲的父亲在手术室外守候，并不像电视里演的那样，手术开始会有红灯亮，手术结束会有红灯停，九点半手术结束，医生蹒跚着脚步和她们父女两说了简单的情况，并让家属最好等到十二点，以免其他情况发生，朋友说，自己签同意书的时候都已经傻了。我使劲往手术室内望，却看不到任何，一个和我一样大的小姑娘，咋看是一个护士，应该很累，走到自己的便装箱面前，拿出手机，开机和电话那头的人说，请问我们十个人的饭送过来了吗？那个时候，由衷的对医生、护士这一行产生浓浓的敬意。

而后，我又和对面守着儿童ICU外的一对父母聊了一会。我想我可能真的很想知道生命脆弱是怎样的。突然儿童ICU病房打开了，我使劲往里看，门外的一个母亲听到叫声进去了。我问外面的家长，这是什么意思，“做完手术会直接推送到ICU，什么时候不危险了才会出来，转到普通病房，看到门口贴的这张纸吗，就是上面会写着几号名字，需要什么东西，我们就负责买，刚才那位，八成是孩子严重了”，果不其然，刚进去的母亲大哭着出来，一直在骂自己。旁边的大哥赶忙劝着，顺道讲起自己的故事，孩子从生下来4个月住ICU，到现在6个月大，一天的费用是8000....悲惨的命运让他无法讲下去，我拍了拍他的肩膀，告诉他会好的。

突然对生命敬畏

我说不出来什么，可是我却害怕一些东西，仍然镇定自若的下楼了，可是我分明感受到自己的腿不听使唤的有点软，手有点抖，我现在脑子突然乱了，

生命是什么。这些躺在ICU的患者，这些等在外面交集却无奈的家长，突然提醒我生命原来是这么的脆弱，死亡和我们如此接近。

我要回去想一想，什么是生命中最重要的，我要想如何度过我的一生。

我还要想我会成为一个什么样的一个人。

以前，我觉得自己知道这些问题的答案。

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