24岁的时候，我觉得和23岁22岁没什么区别，终于25周岁再也不像24岁和23岁那样了，25岁这一年，生活不再是简单的，快乐的，它变成了不快乐的，疲惫的。
2018年的这半年，似乎让我看到了长大后的世界，让我看到了生活激起波澜是什么样子，虽然比这更难的日子我也经历过，但仍旧觉得很累，很苦。虽然日子过得仍旧很快，但是这样快的日子却怎么也带不走内心的疲惫。
这半年的主题应该是承担与离开，承担那些人生的责任，离开那些让你觉得安全舒适的地方。过完年还未来得及上班，我爸突然的倒下，真的让我觉得世界一下子倒塌了，还记得在急诊的那个晚上，我觉得不止是我爸去鬼门关走了一圈，我们都跟着走了一圈，那种内心的恐惧真的是让人想起来就想哭。当时的想法就是就算父亲后半辈子要在床上或轮椅上度过，只要活着就好，于是在很多个守夜的晚上，我和我姐真的是眼睛都不敢合的。算是上天眷顾吧，一切都平安的度过了，如今的父亲仍旧是那个无所不能的父亲，仍旧是那个风里雨里都会开车接我送我的父亲。
然而好日子没几天，便等来了公司融资失败的消息，就这样在四月底我们那群人就那样散了，就像又经历了一次毕业一样，突然那个每天都要去的办公室不用去了，那群每天都要见到的人突然就再也见不到了，也再没有人甜甜的叫我小闫了。就这样我失去了那份让我觉得快乐也骄傲的工作，更失去了那群最亲密的伙伴。
或许我也应该停下来休息一下，毕竟在三月份我的颈椎就出现问题了，直到现在依旧难受的有时候坐卧不安，半夜动一下头会有种脑袋要掉下来的疼痛感，我也担心过会不会某天我就动不了，不过这纯属是自己吓自己。内心的疲惫与迷茫无处开解，于是选择远走西藏。
买了一张40所个小时的卧铺票，带了一本书，一个颈枕，还有我的相机就一个人去了西藏。在火车上我靠在床铺上看着窗外，内心空洞，有着些许悲伤。去西藏，不只是图个清静，还想要以此来为那段始终不能圆满的感情画上句号。这个曾经说过要两个人去的地方，我一个人去了，那时的我们生活再无交集，即便我依旧会念你会梦你，甚至现在依旧会，可是那就是宿命啊，缘分到头的时候我们是有感知的，真的不想眼睁睁看着彼此从 无话不说的人变成无话可说的人。
从西藏回来，一切都将重新开始，周四飞到北京，周五面试了一家公司，周日聊了一家，选择了后者，因为薪酬更好一些。然而，就在那之后直到现在的两个月里，我感觉自己像是变了一个人一样，以前那个每天高高兴兴去上班，然后高高兴兴敲代码的我再也不见了。记得去公司的前两天我几乎没有讲过一句话，此后的日子里每天讲的话也都不超过十句。
在这我着实体会到了程序员的生活，一天真的是不停的在敲代码，赶上带我的人又去封闭开发了，一切都得靠自己，领导每天像催命一样，很多时候中午真的是连饭都顾不得吃。当然这些其实不算什么，拿更多的钱自然要付出更多的辛苦，然而让我不能接受的是领导的傻逼！明明不懂，总是想当然的提需求，总是觉得自己是对的，总是各种催。后来这的是挣扎到不行，我坐在北站的广场上，给朋友打电话，像他寻求帮助，希望关于此不辞职可以得到一个较为理性客观的意见，但是一切都在我妈的一句，不快乐就辞了吧，钱多少不重要。于是那天晚上，我一下子变得轻松了，我姐说太久没见到我笑了，是啊，我已经很久不曾轻松的说笑了。
于是第二天我果断的提了辞职，当然结果就是直到现在都没招到人，也就在那之后我的领导态度变好了许多，但是我仍旧对他没好感，就像我讨厌现在的自己一样，唯唯诺诺的样子，好像总是怕自己出错一样，我不是这样的啊，转眼就要到三个月了，当初法国友人说，如果到三个月的时候你还不喜欢这份工作那就辞职吧，我想是时候认真的考虑一下去留问题了。
这就是2018年的上半年，真的是让人觉得疲惫，今天还在和闺蜜说为什么长到后的世界是这样，我们想用自己的负能量让这个世界原地爆炸，时间可以治愈伤痛却无法带走疲惫，只会让疲惫越积越重，关于2018年的下半年，只想活的轻松一些。
祝25岁的自己生日快乐，听着《往后余生》写完这篇小总结，希望伴我余生的那个人快快出现，往后余生便都是你。
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