已经体会了好长时间了，仍然找不到答案。
那就是这间屋子有毒，这间屋子的空气有毒，这间屋子的情绪有毒，这间屋子的心理有毒，这间屋子的人有毒。
我已经习惯了一个人的周六。
每次屋里多一个人，我是那样的不习惯。我们吵架，我们僵持，我们不服对方，我们讨厌对方，我们无法沟通。
我是那样的清醒，我是想把这个人当做空气看待的，我一大早还没起床的时候，就告诉自己，这个人就是空气，就当他不存在，然后自由自在地进行自己的事情就好。
可是，这从来都不管用，我还是知道屋子里并不是什么都没有，屋子里有一双眼睛，有一颗陌生的心，除我以外，还有人在呼吸，在活动，在做他自己的事情，当然，他做任何事情，我都想干涉，我讨厌他所有的行为。
我不想跟屋子里面这个人有任何的交集，可我做不到。
我总是过一会儿就去那个人那里耍耍性子，尽管那个人对于我过来是那样的习惯性的排异和抵触。我就是要过去耍性子，贱，就是这个含义。
我想，可能，就是因为一个人越得不到什么，就越想引起人的注意，越想得到什么，比如他人的关心。
我真的好久好久没有得到过他人的关心了，我总是得自己主动呻吟，尽管这样，也总是被人嫌弃。我觉得，我现在一切的根本原因，现在所处的这个局的根本原因，现在所处这个局没有办法破的根本原因就是，我太缺乏关爱和关注。
没有人跟我交流，问问我每天发生什么事情了，我有什么不顺心的事情。
没有人跟我交流，讨论接下来孩子的教育问题，两家的关系，亲戚朋友的关系怎么解决等等。
没有人听我诉说，恰恰是这个原因，这个屋子有人还不如无人。
我不知道别人的需求是什么，我这个角度，我是这样的怨妇一样的人！
我徘徊在抑郁的边缘，我徘徊在疯掉的边缘，可是尽管我觉着我这个人快死了，也依然没有人关心我。
他们说我矫情，说我矫揉造作。
他们说我能不能别这么作。
我的婚姻就是这样的一个状态。
我一步步退让，对方却是没有心的石头。
所以，我知道，为了自己更好的状态和生活，我无论如何还得继续坚强。
别人老说，从来没有谁对不起我，可是，漠不关心算不算，忽视你的感受算不算。
我抑郁了好一阵子，我的心总体还是太软，我没有给过谁难堪。但是却被没有心的人误解。
我还是得坚强的走出来。
我要填满我的时间，我要掌控我自己的生活。
我不会让任何人碍我的事儿。
这辈子也许不是就这样，我会活得更好。
当你感觉离开一个人可以活得更好的时候，真的也许该走了。我不会后悔，对方，无心的对方，也许更不会后悔。是我想太多了！谁能给我勇气迈出去这一步呢？
我们婚姻的问题，其实是沟通的问题，可是对方拒绝沟通，什么也不想听。我再继续被伤害下去的话，有一天，我可能就再也不是我了。而是每天惶惶不可终日的我。
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