忙了一天，脑子却晕晕乎乎的。可能是快要离开了，各种想法都喷涌而出，时刻在我的脑海里盘旋。但这些想法怎么想却也想不出一个头绪，或者得出一个结论。
是啊，人生匆匆，去哪里，怎么去，都是生命中很重要的选择，怎么会轻易的得出一个答案呢。更何况，人生哪里有什么标准答案。我不能说离开是错，但我也不觉得留下来就是对。人啊，总是在各种利弊权衡之下才会做出决定，但遗憾的是，时下的我们往往不能很好的看清未来的样子，因此一时的利弊选择未必长远。
但是，人生最可怕的事情不是看不到未来，人生最可怕的事情是一眼就看穿了未来。所以，最重要的还是活在当下，何必眼光那么长远。买一套房子，坐等升值，看似是一种精明的投资，可我还是愿意显得笨拙一点，慢一点，好好享受当下的日子。毕竟，我能不能活的久还是未知的事情。说不定哪天夜里睡去，就再也看不到自己最期待的日出了。
如果今夜睡去，明日不再有日出等我醒来，我愿用这篇文章作为我活在这个世界的最后一个凭证。证明我是一个爱过这个世界的人。
我深深的爱过这个世界。爱身边的树木，爱清晨匆匆赶路的行人，爱早晨的太阳，爱平平凡凡的诗人，爱山川湖泊，也爱自己那个又脏又乱租来的房子。爱晚霞照射下的每一栋建筑物，爱夜晚星空下各自安好的人们。我爱我的工作，爱辛勤勤劳善良的同事。我爱我的才华，爱赋予我这些才华的我的爸爸和妈妈。我爱身边的每一个人，每一个人，无论是质疑，还是嫌弃，还是照顾，我都爱你们。
爱让我对这个世界有着深深的眷恋，我舍不得离开。可是我明白这个世界从来不是有爱就足够了，爱能赋予一个人力量，但也能让我伤痕累累。
作为一个典型的敏感善良的巨蟹座，我的外壳似乎并不强大到可以保护我柔软的内心。别人不理解，说我矫揉造作，说我无病呻吟。
是他们不懂。他们不懂得，付出那么多爱的我，可我的爱并不富裕。他们不明白我为何逢年过节都要给身边的人送礼物，他们不明白我为何会深夜不睡，他们逼迫我找女朋友，他们不懂我的才华不知道我存在的价值。
太善良的人总是容易受伤，不是我太脆弱。而是当我敞开心扉毫无防备全心全意地拥抱你时，并不会在意你手里拿着的是鲜花还是小刀。你们握着我的手，用小刀在我的心上刻下自己留下过的痕迹，然后头也不回地就走了。而我只能自己躲起来，用你曾经握过的手一遍又一遍抚摸自己心头的疤痕。这时候别人看到我心口的疤痕，觉得丑陋，觉得厌恶。所以我只能四处躲藏，掩盖自己的伤痕。但越隐藏的东西，别人越是在意。
你们不知道，你们看到我的疤痕只觉得丑陋，可那疤痕不仅是我受过的伤，更是我爱过的人。那是我的整个人生啊。
在我这27年短短的人生里，经历过的误解比支持要多，经历过的羞辱比荣耀要多，经历过的背叛比选择要多，经历过的眼泪比离别要多。这些误解，羞辱，背叛的经历让我痛苦，更让我无法摆脱痛苦的煎熬。
这种煎熬的多数时候，我想要寻求一种解脱。我试过读书，那些读过的书能让我痛快的哭一场。我试过听音乐，那些音乐让我有种感同身受的共鸣。我试过写文章，我总觉得能够看到文章的你，都是另外一个我自己。
所以我才会这么坚持着，我希望有人在读到我的故事后，觉得不孤单，能够感受到一丝丝温暖，哪怕是一点点继续坚持的力量。
希望你能够同样地看到我所看到的日出。这就是我对这个复杂冷漠的世界一直保持的爱，也是我为什么喜欢看日出的原因。
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