新来了一个小同事,韩姐经常和她聊天。
从话里知道,她和韩姐当年的恋爱对象是一个地方的人,有一样味道的方言,讲出话来,勾起她的回忆。彼时韩姐是一个5岁孩子的母亲,有时我在旁边能够听到他们的谈话。
“那时候我们一起在A城,他在煤矿上班,一个月挣五千。一年多下来,一分钱都没攒下来,都给我花了。”
“他对我很好,那句话怎么说的来着,捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了……”脸上漾起甜蜜的笑容。
“那怎么就分手了啊?”
“家里面不同意,我爸都亲自跑去把我拽回来,闹了几次,后来就妥协了。”韩姐眼里躲了一下,更多的是在回忆,。
“他说他不后悔,也不会怨。”
“那你怎么嫁给现在老公的啊?”
“相亲阿,当时就看上他家有两套房了。”韩姐一身的衣裳,小同事几个月工资都买不来。
“那现在老公对你好不好?”
“每天回家就玩手机,都不管孩子。这几天公公病了,也是我在伺候,他和他爸话不多。”
“噢,那让你重新选的话,你会不会改啊。”
这是一个好问题,我在一旁觉得。
“不会。”
“为什么啊?”
“其实就算让你重新选一百遍,你还是会做出第一次的那个决定的。”
很多事情确实不需要给我们第二次机会,选的时候就注定不会再变了。
就像穿越时空妄想改变历史的电影,我们往往都得不到那个最想要的结果了。
在和小同事熟络以后,因为年纪相仿她更多地和我说一些话,其中有这么一段偷听到的。
那天她趴在桌子上午休,听到韩姐和年近五十的保育员姐搭话,
“姐,是不是到了你这个年纪就没有性生活了?”
“有些身体好的也有,但是我们家那个不行。”
“自从我生了悠悠后,我和老魏也很少那个了,老魏也不行。”
小同事躁羞地和我说完这些,笑得热烈。
如果婚姻里连唯一激发荷尔蒙的运动都没有了,那用什么来坚持呢。
大多数人把爱情分成了两段来完成,一段留给了曾经的人儿,一段交给了婚姻。
虽算不上完美,但是总什么都尝到过。
性·爱情·婚姻小同事和她的男友分手了,男友觉着她幼稚,甚至生出厌恶的情绪。
我在想,正常人的感情里哪会有幼稚这个词,只不过代表着更多的付出,更多的冲破自己的原则底线,我和正在热恋中的朋友讨论这个问题,
我说,“爱情是不公的天平,把一个人拉向成熟,把一个人扯回幼稚。”
朋友说不对,“爱会让两个人越来越靠近。”
我说那大概不是真正的爱情,算得上是一种伪爱。
我又和一个同事讨论,她和异地了五年的男朋友分手,正在接触新的相亲对象。
“我早不知道爱情是什么样子了,已经过了谈恋爱的年纪。结婚不过是两个人合得来,到年纪该做的一件事情而已。”
“什么是合得来,”
“合适。”
“什么是合适?”
“烦人,不和你说了。”
好吧……
我在另外一个朋友那里得到“合适”这个词的解释。
她的小男友一穷二白,尽管很上进。看到她时总忍不住傻笑,苦于家庭原因,他们坚持了一年。
我问朋友现在的对象怎么样,“她说身高不错,长相不错,工作不错,家里满意……”完美地像没遇到男孩时坚定的择偶标准。
男孩不甘,在他们最后一次见面时,朋友哭成了泪人。
或许我们都该在最初时就该试着迎合婚姻的模样,这样也不至于和爱情起了太多冲突。
可是爱阿,总是带着一点冒险精神的。直到独自流落荒岛,或者承受不成比例的灾难时,才明白了生存的需要。
又或许学会了爱,就无所谓那个人是谁了吧。
性·爱情·婚姻这世界有太多情欲横流,爱的迷失,以及困笼于婚姻中的人。
性是难免的肉欲,爱是思想的相撞,至于婚姻,那是文明的产物,秉承着哪个至高至上都会是你的罪。
有人把性当作分手的威胁,有人为了爱献世生命,婚姻是锁不住出轨的人。
当我们失去爱情的时候,习惯用自己所知的一切去剖析它,去证明它……
给它定义了很多概念,幼稚,背叛……
可是一切可供我们研究的事实都是爱情死去的躯壳,它真正的灵魂,只有那些拥有着的人才能看到。
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