我出生在黑龙江的农村，从生下来我就和其他的同龄人表现的不大一样，（爸妈有时候跟别人聊天的时候我听到的。）别的都小孩儿小时候都是蹦蹦跳跳的淘气包，但是我小时候就安安静静喜欢一个人在村里的柳树旁边坐着发呆，或者拿着树枝在地上随便的画些东西。
性格也是腼腆不愿意说话的那种，听话乖巧不惹事，性格沉稳，学习成绩也算是名列前茅，在我们那一帮一起长大的孩子里，我就是他们家长嘴里的“别人家的孩子”。
但是本身我待人温和，倒也没受到什么排挤。
很快，我就到了上小学的年纪，那年我六周岁，第一次离开父母走进了校园，因为家在乡下，所以我自然而然的变成了住宿生，一周能回家一次。
刚开始的时候我很不适应，因为周围的同龄人实在是太多了，一个班三十几个人，我根本没办法完全跟他们交流。
那个时候的我索性就放弃了主动跟别人交朋友，等待着别人来和我聊天，自然而然的我就逐渐开始在人群里透明化了，身边只有为数不多的几个话说的勉强算是比较多的同学。
后来因为某些原因，我做了一个手术，不能随便运动，身边能玩到一起的人就更少了。
这样的日子一直持续到了我小学五年级的时候（贴主这边九年义务教育是小学五年，初中四年制），这个时候部分发育早点的孩子已经进入了青春期，很多女生的胸部已经有了隆起的迹象。
经常是一帮半大小子开始讨论着女孩子的身材发育得怎么怎么样，哪个班的谁谁谁长得好漂亮好喜欢。
然而我却完全没有兴趣，那个时候我还完全没有意识到什么，只当是自己发育的晚一点。
再后来，我升到了初中。
那年我初一，11周岁，依旧住宿。
一天，一个高年级的哥哥拿着手机来我所住的寝室看黄色视频。
我在旁边也一起看着，那是我第一次看到女性的裸体，当我看到其他男孩看着屏幕目不转睛一脸兴奋的模样的时候，我心里隐隐的感觉到我好像跟别人真的不大一样，但是本身腼腆不愿意说话的我自然是不会跟别人交流这些。
又过了一段时间，班上的同学开始有人出双入对，女生们之间的聊天开始出现了别人的八卦。
当她们问到我说：“二黑，你喜欢谁啊？”
我愣了一下，一下子回想起了那天中午，看到女性裸体和手机里传出呻吟时我平静的内心。
我的脸色有些不自然，回了句：“没有。”
换来了一阵不相信的吁声。
那个时候还有些中二的自己还以为自己就是动画片里那种心里没有爱的天选之子。（中二.jpg）
终于有一天，我久久没有反应的内心，动了。
那是一个隔壁班的男孩，长得白白净净还有些可爱，性格活泼，很招人喜欢，成绩也很好。（后面就叫他小白吧。）
刚开始，我还没意识到这是喜欢，单纯的感觉他好好看。
我每天都早早的从寝室出来站在教学楼门口，时不时的向着门口看去，只为能够装作偶遇看他一眼。
但是我从未跟他说过话。
这样的日子过去了很久，我终于意识到这样不对了。
我开始刻意的回避他，但还总是忍不住去看他。
又过了很久。
到了初三。
有一天晚上，同寝室的一个男生在半夜爬上了我的床，他含住了我，我也不知道为什么没有拒绝他，此后，他时不时的在深夜爬上我的床，我们就用手或者嘴为对方解决年轻的生理需求。
当时我只是催眠自己“只是生理需要。”
又过了一段时间，我因为得了胃病和湿疹性荨麻疹第一次住到了校外，是一个老师的的家里，当时初四。
我也因为“方便跟家里沟通”而得到了这辈子第一部智能手机。
我学会了上网，在某一天中午，我突然想到了自己这几年跟同龄的男孩子不一样的地方，于是打开了百度。
那是我第一次见到“同性恋”这个词。
当我看到网上对“同性恋”的谩骂和侮辱以及“流氓罪”等等信息之后，我害怕极了。
当时是初四，在班主任和各个科任老师“中考比高考还重要”的欺骗引导下，班上的氛围很压抑，大多数人都在尽可能的学习。
但是我，却学不进去了，课上的东西我仅仅只能听到，却进不到脑子里去，一到上课我就开始胡思乱想，就这样，到了中考的日子。
因为的底子还算好，即使一年没有认真听课还是以680分（满分780）的成绩考上了我们当地的重点高中的普通班，排名第三。（夸夸自己。）
但是到了高中，我依旧没有解开心结……
到了高中，我跟小白意外的分到了一个班，起初我的心又活络了起来，但是慢慢的我发现我依旧不敢去接近他，即使他跟我就在同一个班，即使他跟我来自同一个地方。
后来，我在想会不会我去跟一个女生谈一次恋爱，感受到男女之情的美好我就能变得“正常”？
这个想法出现了没多久，就有一个同班的女同学向我表白了。
然后我就答应了。
我以为一切都会按照我预想的那样：相处一段时间后我对男人不再感兴趣，变得和其他人一样，以后会正常的恋爱结婚生子。
但是我想错了，相处两个月后，我依旧没办法对女性产生欲望，哪怕是简单的一个亲吻我都觉得难受的不行。
没多久，我提出了分手，再一次陷入了迷茫。
那一刻我就感觉，我这辈子就这样了……
对于学习，我依旧是听不进去课程的状态，成绩从年级二百名掉到了600多名。
我开始自暴自弃，升起过无数次轻生的想法，手腕上也留因此下了很多浅浅的疤。
我上高中的地方离我家的距离比小学初中更远，基本上除了寒暑假都回不了家，身边又没有能够交心的朋友在我身边帮我缓解压力。
我是那种极其不愿意交流的人，基本上所有的烦恼都会憋在心里，不愿意跟别人说。
终于有一天，我想要逃离人群，我想离开学校，我变得更加自闭，在同学眼中变得更加透明。
但是想要辍学的想法我不敢和家里沟通，因为我的父母十几年来对我的教育就是一定要好好读书，不读书就什么都不是，我不想让他们失望，所以这件事我就一直在心里憋着。
高中的的前两年，我心理的压力真的很大，家里也出了很多的意外，父母也没有发现我的异常，直到我的班主任告诉他们我的成绩一落千丈。
家里的意外我也想帮上一点忙，我开始想办法赚钱，那个时候还未成年的我每天白天上课构思小说情节晚上熬夜写网络小说，闲暇还帮同学刻章，终于有一天，网站的编辑找到了我，愿意跟我签约。
我答应了，但是因为我那时是未成年人，合同里声明需要家长的身份证明和签字。
那是我人生中第一次见到合同，寥寥十几页纸却让那个时候的我感觉我如此的需要它，或许是因为我需要它来证明自己，向自己证明自己不像是网络上对同性恋这个群体所描述的那样不堪。
想了很久，我终于向家里说了这件事。
我的家里人知道了我写小说的事情的那一天晚上，我和父亲在微信上说话。
在父亲的眼里，我要比其他的同龄人成熟稳重一些，还天生带着一股倔强，他明白我想要为家里出一份力的决心，所以他在思量了很久之后就答应了。
再后来，我向父亲说了我想要辍学的想法。
他把我骂了一顿，然后他冷静了下来，他知道我不喜欢的事情别人强求不了，但他还是没有答应这件事。
他跟我说：“你不是喜欢画画吗，既然你不喜欢文化课那就参加艺考吧。”
我被他说动了，我感觉那个时候我灰暗的世界照进了一道光。
那一晚我和父亲聊了很多，他说他对我很愧疚，没有能力陪在我的身边，从上学那一天开始就让我自己一个人去面对那么多的困难，也从来没跟我谈过心。
我说，我从来不怪你们，你们也是迫不得已，我能理解。
……………………
那晚，我对着手机哭到了深夜。
很快我和一群兴趣兴趣相同的同学来到了省会的画室进行美术集训。
因为家里并不富裕却还是愿意拿出那么多钱供我学美术，所以，这一次我不想再辜负父母的期望，我整个人沉浸在了画里。
学画的日子很累，经常是看到夏日的晨光，听着窗外早市嘈乱的声音才放下笔爬到床上睡几个小时，然后进行新一轮的练习。
因为太累，所以我也没有精力再去想其他的事情，这么多年来，那是我第一次体会到了有目标的生活是多么充实有意义 我很喜欢那种感觉，什么都不用管，只钻研自己所学。
有时候我还想，如果一辈子都这个样子，虽然累了一些，但好像也不错。
参加集训的两个月后，我的一些画室的朋友想邀请我一起放假一起出去散散心。
我一想，这两个月把自己给逼得太紧了，精神确实是稍微有些麻木，于是我就答应了。
晚上六点钟，我们来到了ktv的包厢，本来我是不太喜欢这种吵闹的环境的，但是因为性格的原因，不想扫了他们的兴致，还是跟着一起来了。
我坐在包厢的沙发上，看着闪烁的灯光，听着震得耳根发麻的音乐，精神不自觉的有些呆滞。因为喝了些酒的原因，我开始回忆起这些年的经历：第一次意识到自己不一样时的恐慌，同学朋友对同性恋的鄙夷，父母对自己的失望，深夜一个人把刀架在手腕上时的绝望……
眼泪不受控制的自眼角留下，一滴、两滴……
慢慢的眼泪像决堤的洪水，根本止不住，整个人都被负面情绪所笼罩。
尽管房间内只开了调节气氛的闪灯光线很暗，尽管我只是默默的流泪，但是我的朋友还是发现了我的异常，他们问我怎么了。
在酒精的作用下，我特别的想把这些年的委屈和压力倾诉出来，但是张开嘴，话却被堵在了喉咙里，好像有一只无形的大手死死卡住了我的脖子。
嘴干张了几下之后，我擦干眼泪笑了笑，说了句：“没事，就是最近压力太大了。”
在那之后，我时刻提醒自己：不能再喝酒。
那天之后日子依旧平常，每天画到深夜，直到胃里感觉恶心才被迫回到床上睡死过去。
在画室里，我认识了很多和其他学生不太一样的人，父母离异，家庭不和睦，双亲一方早早离世，抑郁症……
尝试过自杀的人，算不得少。
认识他们之后我意识到，生活不止取向，不止婚姻，不止爱情。
和他们的遭遇比起来，我的苦恼根本算不得什么，只有乐观一些，才会让自己过得更好。
又过了几个月，某个假期的夜晚，我突然想到了一些东西，在搜索引擎里输入了“同性恋的软件”。
很快我就发现了一个蓝色的软件，怀着激动的心情我把他下载了下来。
一个同性恋的世界正式向我打开。
在上面很多人主动找我聊天，想要线下见面（yp），尺度之大真的让我十分震惊。
我一下子想到了几年前我第一次在网上搜索“同性恋”的时候所看到的描绘。
尽管我多少有些准备，但还是被惊了一下。
出于对未知事物的恐惧，我都一一“不约”应之。
又过了一段时间，我开始觉得，既然我属于这个群体，那我就应该去融入它，回想这些年的孤独感，我寻找同类的愿望十分迫切。
在一翻思想斗争之后，我终于答应了一个人见面的要求。
就叫他小东吧，聊了一段时间之后，我也对他有了一个大概的了解，降低了自己对未知危险的担心。（当时在法律上我已经成年）
某双一流大学大四在读学生。
那个时候是一月份已经结束了艺术省联考，是准备冲刺校考的时候。
我当时在画室一个关系很好的同学，（后面叫他小鹏）已经考完了自己心仪的学校准备回家离开画室回家冲刺文化课了，我就借着他东西太多要去送他对理由拿到假条和他一起出了画室。
等把他送上车之后，我就按着小东给我的地址来到了他定的宾馆。
找到房间之后，我站在门前深吸了一口气，平复了一下自己的心情，想了想，还是敲响了宾馆的房门。
门开了，开门的是一个肉乎乎的大男孩，比我高一些，看起来很阳光的一个人。
我紧张的心情一下子就平复了下来。
我们对彼此笑了笑关上房门一起进了屋子。
………
那次之后，我们加了微信，时不时的分享一些自己的生活给对方。
很快，在除夕的前两天，我结束了自己的艺考，父亲来省会接我回家。
坐在归家的火车上，看着窗外一片漆黑，我不禁回忆起了这大半年的一切。
开始渐渐接受自己了，生活也有了目标，还遇见了……
小东……
我看着旁边闭着双眼休息的父亲，我几次张了张嘴，想把我这个藏在心里多年的秘密告诉他，但是，耳边却有一个声音告诉我:
再等等……
再等等吧……
就这样我回到了家，就在大年初一的晚上，我和小东确立了关系，一种浓浓的幸福感充斥着我的整个身体。
又过了几天，我离开了家，去另一个城市准备高考文化课冲刺。
父亲去送我，我们两人躺在旅店的床上，各自看着手机，不知道为什么，我打开了小鹏的微信，编辑了一条信息:
“我谈对象了。”
他那边很快就回复了我:
“哦？谁啊，能把你搞到手”
“诶呀，你不认得。”
“不是咱学校的？”
“不是。”
“你不说要打一辈子光棍吗”
看到这里我犹豫了一下，随后又编辑了一条信息:
“其实，我是gay。”
我的手指在“发送”上悬了很久，看着聊天框里的文字，终于还是发了出去。
对面沉默了，我的心跳猛的加快，各种我曾经幻想过被人知道我取向之后的恶劣后果在我脑海中涌现。
好在，小鹏的沉默只是暂时的，很快他就发来了消息:
“那又怎样？你不还是我兄弟？不过你可得做好保护措施啊，别染病。”
看到这条消息，我的心一下子平静了，我也明白了一件事: 好像也并不是所有人都对这个群体抱有恶意。后来我的性格发生了很大的转变，我想，“那又怎样”就是我变化的开始。
学习文化课的日子很平淡，早八点到晚十一点，手机要上交，半个月能拿到四个小时的手机，我跟小东的联系被迫变得少了起来。
每天都是寝室跟教室两点一线，既陌生又熟悉。
渐渐的，我们两个人相继淡出了彼此的世界，我也全身心的投入到了文化课的学习。
距离高考还有两个月的时候，我们提出了分手，互相删了微信。
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