其实很久之前就想写一篇文章，突如其来的酝酿总是不合时宜，当我躺在寝室的床上想着来梳理整理一下时，发现潜意识里我把写作这件事自动屏蔽了，我想每每那时不是我不想写，而是我不愿意写，亦或者说我不愿面对，于那件小到不能再小的事情已经过去很久了。
那是大二开学的第三四周左右，马克思主义理论老师布置了一篇论文，题目记不太清，那天是星期三，马思是下午第二节课，下午第一节课是英语，上午没课，一般睡到10点起来赶英语作业，我会把堆积一个星期的作业在这一天的上午写完，闷头不吭一声的写着，其实有一种说不上的机械麻木，我不太喜欢那种感觉，但是像我这种拖延症晚期，真的一言难尽。记得那天上午很快完成了英语作业，接着写上了马思，我记得很清楚，我写了一页加上五排的信纸，当时心情应该挺美丽的，毕竟很顺利的就要完成了，也许就是那时放下了那丝本就微不足道的担心，丢下手中的笔就喜滋滋的跑去吃午饭了。
说来也可笑，英语课上准备将后半部分的马思作业补齐，发现怎么找也找不见了，我气的不行，转眼一看钟表，还有两分钟就上课了，想了想，待会五分钟课间再回寝室拿吧，于是我就安心上课了，"我待会课间回寝室把马思作业拿来"室友看了我一眼"你重写一份不就得了，从四楼下到一楼，再走那么远回寝室，然后再爬到五楼寝室，一来一回多久了，你不累呀，你不是带了多的信纸！"确实，我那一瞬有点懵，五分钟肯定是不够，上楼下楼，距离又远着实太麻烦，我的懵点在哪呢？我在思考，我不可能想不到要重新写一份，我想到了，而且是第一时间，但是在那个想法在还没有成型时我就扼杀了，我不要重新写，这是我的第一想法，我"煞费苦心"的写了这么久，思考、涂改、修正，一篇短短的论文，我用心写完了四分之三，现在要它成为两张废纸，我的努力我的付出瞬间成了徒劳，我不能接受，所以我内心否定了。
于是乎，我纠结了半节课，最后，我没有回头去拿，我拿出两张崭新的信纸，重头开始写起，开始很不开心，甚至可以用难受来形容，同样的内容我为什么要重新写一遍，明明有一份快完工的，心里嘟叨着，然后第二段，我感觉有一种说不上来的累，嗯就是累，像白开水一样索然无味，没有颜色般但它不是洁白是苍白，提不起一起力气，坚持写到第三段，写起第三段开头我突然很后悔，虽然一开始就在后悔自己为何如此粗心大意，但那时的感觉是沉甸甸的，不过我已经知道不能回头了，不经意间我发现我已经写了这么多，慢慢的，当我翻到第二页时，我消散了一丝很奇怪的情绪，我想我可以接受我傻乎乎的没带来它了，当我写到第五排时，我没有再放下手中的笔，我能感觉到那一瞬我的心跳动了两下，没错，它或许再自我欣慰吧，这一次我会一鼓作气的完成。
下课铃声敲响前我还差一个结尾，在五分钟的课间内我完成了它，合上笔盖的那一刻我笑了，一篇1000字的论文感觉自己写出了一段成长.
回到寝室，那两张纸并没丢，一直夹在马思课本里，看到它还是会嫌弃自己一翻，更多是警戒自己不要傻不拉几的丢三落四啦。
其实不假，它是两张纸，但它也可以是一个人一段故事，亦或一场只会邂逅一次的记忆.感谢那些来到我们生命中的过客，它们的离开我们往往不能接受，但是我们必须接受，我们会痛苦难受，我们会觉得世界苍白的没有一丝意义，我们会后悔，我们会慢慢的发现我们已经接受了它们的离去，于是慢慢的我们可以开始回到正轨，这一程会更美丽，因为我们不是当初的那个自己，我们长大了，我们学会了关心，学会了责任更懂得了爱！感谢你能来，同样感谢你的离开。
虽然只是短暂的擦身，相遇与分别，尽管如此，我却仍想珍惜这所有的一切。 －－－－夏目友人帐
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