原则上讲，本文属于付费内容。意思是：“天下没有免费的午餐”。
当我端坐在电脑前，电脑旁是刚倒满的“桂花陈酒”，身后是躺在床上正编辑着“朋友圈”的朋友，老同学，老哥们。前几天他说，每天发一条朋友圈，记录下一天最精彩的瞬间。无疑，他想得深远，都已经想到老了的那天。我说，也许那时候“微信”或被替代了，查无记录。或像许久未曾登录的“QQ”，时间一久都给“冻结”了。说不上来，这段话是对他说的还是对自己说的。
诚然，我有点不清楚自己在说什么、想说什么。
这个状态已经持续一段时间了。好像自从来到佛山就一直是这样一种状态。大概是两个同样“智慧线”超长的人住在一起发生的“化学”或“物理”反应吧？——像是暗自在相互较劲些什么，又像是彼此在交换着什么。
比如，我又开始重拾起运动来了；而朋友则开始喝起酒来了；又比如，原本不玩游戏的我又开始玩起游戏；而朋友则把游戏给卸载了；还比如，朋友做饭追求的是“熟了”就行，而我做饭则追求的是“能吃”就行；还有诸如，我有心事的时候爱喝酒，朋友有心事则喜欢沉默，都是沉默……就是这样，两个负债的人，你承担一部分，我承担一部分，彼此交集又像是左手换右手，然而是谁的手，我们都默契地只字不提。
有别于朋友的将每一天最精彩的部分记录在朋友圈，我习惯性将一天的结束记录于公众号。同一个产品，所面对的和所记述下的内容却不同。我面对的是大众，鲜有几个朋友光顾；朋友面对的是朋友，鲜有陌生人光顾；我所记述下的绝大多数是思想，我的思考；朋友所记述下的则是生活，生活的精彩瞬间；我不需要特别或精挑细选，像极了重新开启一种生活方式；朋友则审视自己的生活，然后让生活落根。让思想留痕，让生活落根，但都可能会消失。
也许，你会问，我到底想表达什么呢？
坦白说，我不知道。
是的，不知道。就像看到某段话，看到某个人，看到某事发生，看到诸多事情即将上演，我思考，我分析，我感受，我体悟，我书写，然后在这个过程中，我始终存疑，但我却并没有如以往那般追根究底。而我又是一个不喜欢把半成品当成成品去展示的人，偏偏绝大多数的选择题似乎大多都是非此即彼没有中间项。我当然不想例外，却又属实例外，我总不好说我知道一点，然后我不知道的我也不知道还有多少，包括我知道的极其有限的部分我也并未真正地深入。所以，不过是我思考，我分析，我感受，我体悟，我书写。它代表什么呢？我也不知道。
我端坐在电脑前，打开音乐，酒已续了再续。
徒然想到，今天就要结束了吗？在这些文字表达完成后。
然后，然后会发生什么呢？是如常的失眠，还是如常的胡思乱想，又或找个人一诉衷肠却说着说着又开始言不由衷？我不知道接下来将要发生的事情。是的，不知道，同样是不知道。我甚至连此刻的想法也不想确定它。
也许，我不应该想那么远的。我总告诉自己，不要想尚未发生的事儿，我总告诉自己，并不需要那么多思考，我总告诉自己也许下一刻我就有了想法，又或者什么想法也没有也是一样的……坦白说，我有点不知道自己现在算怎么回事儿了。
我想重拾厨艺吗？我想在写作的路上继续深耕吗？我如今过的生活真的算生活吗？……
随即，我又想到昨天和朋友说的。
昨天和朋友说得太多了，连我也记不清了。从恋爱到对恋爱的看法，从心理学到“同理心”，又说到自己，说到朋友的处境，说到智慧，说到快乐，说到现实种种，说到我没有的烦恼和我有的苦闷……我想表达什么呢？或者说，我希望对方知道什么呢？
朋友醒来说不记得了。太困了，太累了，睡着了。于是，我也好像跟着失忆了。
是啊，最近总有一种感觉，就好像是说我说得已经够多了。无论是对世界还是对他人，本质也好实质也罢，都是对自己说的。我对自己说得够多了。然后，我就来到了现在。
来到现在。我停下书写。
细思量久。
现在算什么呢？更像是一切都在透支，消耗，清除库存，就像倒豆子一般不断地掉落，掉落，然后，什么也不剩了吗？生活里没有这样便宜的事儿。
对于别人可以不还，对于活着的人，对于只要还认为自己是个人的人，要还的。
否则，没了人格，没了尊严，没了心，没了灵，没了魂，拿什么去维持生命呢？
有时，我也问自己，傻不傻啊！何不贱卖，大家都在贱卖，最起码还可以卖，还有，还活着，还在，也许还有希望，还有可能，还有奇迹，还有未来，总不至于一直这样下去吧？到那时再捡起来就好了。
但，我怕啊。就像身体和运动那么诚实。早些年倒立做俯卧撑，三十个都不带喘的，现在连十五个都做不到了；又像早些年八块腹肌，修整半年腹肌也依旧还在；还像保持了七八年的体重，一直都是54kg，再看现在时不时55kg又或54kg，甚至跑到58kg。诚然，好像都没差，依旧健康，依旧可以运动，依旧好像什么都可以重新开始。
可是，就像我当初下定决心来广东，想换个城市，换种生活方式，先吃苦然后去到工地，再去尝试之前从未体验过的工作，去接受挫折和失败，然后呢？辗转来到佛山，过着不知道算什么的生活，工作更是毫无头绪，偏偏负债又在后面追紧。
身无常物，我做到了。一无所长，我就是。但凡能够贱卖的，我都不卖，劳动力，智力，写作。我爱的已经够少了，难道连这些也要被剥夺，那我就真不知道自己在活个什么劲了。
很多人说活通透。其实，什么叫通透呢？如果坚守什么，然后还能从中体会到幸福，无怨无悔，无郁结，那大概就是吧。
“我眼睁睁看了许多人跌下去——就是不肯牺牲世俗的虚荣心，和生活的实利心。既虚荣入骨，又实利成癖，算盘打得太精：高雅、低俗两不误，艺术、人生双丰收。我叫好，叫的是喝倒彩。生活里没有这样便宜。”（by木心）
——反正我也没想活成别人，做不到也不愿更不想还不能，那就这样呗。只做自己。
哪来那么多所谓的“顿悟”和“通透”呢？不过是发生过一些事儿，经历过一些事儿，然后无能为力，无可奈何，偏偏还要自我安慰、自我救赎、自欺欺人。于是，劝慰自己：“快乐来自智慧，又滋养了智慧。”
归根结底是，不接受自己，不肯定自己，不学会和自己相处，不自己去想办法让自己去做点什么，偏偏与自己的相处是终身的，那怎样呢？好像在说，如果出现什么问题，如果有什么不好不对不是，那就是自己咎由自取呗。还能说什么呢？
或者说，干嘛要在意自己呢？那么在意自己，结果呢？以自己的智慧然后活成如此这般狼狈，落到如此这般田地，足以见得“自己”也并不是多么靠谱了吧？既然如此，何不舍了它？多少人之所以幸福快乐享受不就是早早地放弃、遗弃也舍弃了自己吗？
如若不然，哪那么多要不缺爱要不缺钱，偏偏还痴心妄想着“多多益善”的“贪心鬼”。简直贪得无厌。活脱脱“饕鬄”转世。这样的人当然不必说，说不过来，也说不着。不过是看见，看不惯，然后，见天地见众生见我，何以独独我看不惯？心不够宽罢。
何以不能通透呢？早就不装了，不惯着自己，不偏爱任何人，“不需要任何思考，不需要任何计划，不需要如何制定策略，仅凭直觉和激情，抓住第一个念头行动，从实践中去体悟一切，不去争辩什么”，历来我就如此行事。
始终坚定的信念。把一切视为理所当然去对抗。不是为了打败谁，恰恰是为了在理所当然中成全自己。智慧并不高于一切，恰恰是运用智慧，智慧让你高于现实、高于生活，故而你才能说，艺术源于生活又高于生活。就像不会游泳，想学或不得不学，那就往水里扔就对了。
要知道，当问题出现时才需要解决方案、计划、思考、分析、总结、判断、策略、方法。除此之外，行动起来，经验、灵感、思想、智慧都会为你的行为服务到底。
然后，我和老黄说：“接下来的路有点难了。”（言外之意，在清理“库存”的过程，我也什么都不剩了，我所倚赖的还剩什么呢？何况背负负债，我又还能做什么呢？钱没有，酒喝完了，茶快喝完了，书读了一遍又一遍，写了一篇又一篇，还是毫无起色，我的兴趣音乐和绘画迟迟未开始兴许就要夭折，我的青春早已完结，我已年近三十，未婚，单身，还不爱与人交际，不仅身无常物还一无所长，我自贵，但没有人在意，我写，但看的人少，要么走马观花，要么心不在焉，要不无动于衷，要不就和我一样，比我好不到哪里去，我无药可救，偏偏有人救了我，但一次两次是幸运，然后呢？谋生呢？工作呢？生活呢？思想呢？艺术呢？我自己呢？我是说，我还活着，我得还啊！可我已经不知道该拿什么去还，又该如何去生活和做自己了！）
老黄说：“要不和某人一样，谈个恋爱。”
我回：“健康的人才有资格谈恋爱，把爱情拿来治病只会病得更严重。 ”（from邱妙津·《鳄鱼手记》）
所以，难了。然后，不要。
就像为什么我能够“通透”，大概是因为好像除了自己也只是自己且只有自己。然后，其它都不过是想与我有关，也可以与我无关，而这些……别人说的不算，自己也说不明白。所以，越来越平静。“平心能愈三千疾，静心可通万事理。”
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