二十五岁的时候，刚好是我去年大学毕业，也刚好是在我八月生日的时候。不知不觉已经过去一年了。上幼儿园的时候对于长大完全没什么概念，甚至还会问妈妈早熟是什么意思，没想到二十六岁来得如此之快，快到你感觉自己离奔三就是咫尺的距离，虽然总有人说我长得像21岁的小姑娘，看上去像象牙塔里长大的孩子般单纯，好像没接受过社会的毒打和洗礼。但是二十出头和二十几岁的概念是完全不同的，总觉得目前是最好的年纪，因为你还没为人母，也不是谁家妻，更不是谁家儿媳妇，但也总觉得目前这个年纪是个怪尴尬的年纪，因为身边的朋友都在陆续结婚，等到我结婚的时候可能真的会找不到伴娘了，可我还是坚定的认为：我亦只有一个一生，不能慷慨赠予我所不爱之人。所以今年我好像第一次理解了韩寒的那句话：“人生不是攀爬高山，深潜海沟，它只是在一张标配的单人床上，睡出你的身形”。
我以前总喜欢说的一句话就是来日方长，总以为来日方长，其实来日屈指可数。尤其是你在娘家的日子真的屈指可数，小时候没能力的时候一直赖在家里，长大后有能力了却又没办法总回家，亏欠娘家的仿佛是一辈子的事。
毕业后，好像我是同学们眼中日子过的最潇洒的人，为什么会这么觉得呢？源于经常会有同学朋友发消息给我说很佩服我，觉得我完全就是新时代独立女性的形象，收入也相当可观的人，但是在父母眼中我确实是个碌碌无为的平庸之人。在老家待的时间越久，越觉得自己是个废柴了，我不想就这么认命，我得想办法改变现状，刚毕业的时候总觉得自己潜力无限，在哪儿都可以扎根生长，但是现在有的时候竟然也会觉得小县城的慢节奏生活也很好啊，所以你说，习惯真的是个可怕的东西，温水煮青蛙的道理不是假的。讲真，上学的时候我并不是班级中多么努力的学生，不是老师们眼中的好学生，但是自问我认为我在工作方面是最努力的学生之一吧，我可以为了一个月能赚两万而拼尽全力，可以一日只吃一餐，可以不眠不休每天只睡两三个小时，可以没有玩耍的时间，可以拼命把课表排满每天连上厕所时间都是靠挤出来的，最夸张的一个月我的课表是280节，每天从早上七点四十上到晚上的十点二十下课，总共11个小时一直坐着，所以我的腰就从那个月开始落下了后遗症，有点腰肌劳损到现在都有点恢复不好。因为只要是我愿意做的我就一定会努力不懈，我也可以把握好逆来顺受的度，我知道鱼和熊掌不可兼得的时候，我的内心不会有强烈的落差感，我一直都觉得这才是人生，总有跌宕起伏才算来这世上走过一遭，所以很多人问我是否会有心理落差感的时候，我的答很坚定是No，虽然我确实爱钱，但不代表我是物质女，我更喜欢靠自己赚钱，男朋友给我的我会接着但是不给我也不会强要，因为我完全可以自给自足，所以我现在想的很好，虽然嘴上说想谈论爱但其实遇不到好的男人不如单身，因为我很享受这个阶段，毕竟两个人在一起是为了让自己变得锦上添花而不是消耗你的能量。并且我不喜欢的男孩子送我东西我从来不会接受因为我完全可以自给自足。我之所以这么努力的去赚钱是因为不想以后因为钱跟谁在一起或者离开谁，而是想多赚钱让自己多见世面，就这样在我的努力下，我毕业的这大半年，不算借给别人的钱，总共存了六万左右，之前有人说我一个月挣过万，毕业大半年才存了6万，这个时候我听他说的这话我只想给对方说一句，你笑话我才存了六万那我请问你难道比我厉害吗，那你存了几万？我估计可能一万都没有而且还有各种要还的账单吧，所以别来笑话我，你没啥资格也不配，只要我想，我随时都能重回巅峰，对我来说一年下来赚个二十几万并不是什么难事，就算你哪天比我厉害了那我也请你把嘴闭上，好好的一个人长了一张嘴真是太可惜了，你挣的多少跟我没关系我根本就不感兴趣，我挣的多少你也别来问反正我作为一个女孩子绝对比你拼，巾帼不让须眉，不懂你一个男孩子有啥好跟我比的，未免有点太高看自己了，就算爸妈从来不曾夸奖过我，但是在我自己眼里我为自己感到自豪。
我曾无数次幻想过二十五岁该有的模样，没想到突然有天我也会变的吃完甜品后就开始懊恼然后开启抗糖模式，燕窝和燕窝肽是家里必备的东西，吃甜食空腹前喝一瓶燕窝肽，心里安慰一下自己只是吃一块蛋糕而已并没有什么关系，但其实这个年纪我突然发现吃甜食真的会衰老得很快而且很容易爆痘，无论你事后喝多少保健品都是无济于事，所以我就开始买起了各种护肤品，我爱现在的自己，因为我开始变的自律，开始关注自己的身体，每天会做瑜伽，会慢走，吃垃圾食品的时候会有负罪感，开始关注抗衰老的一切，因为喝红酒对于女人来说非常好而且软化血管，所以我开始尝试喝少量的红酒，不再喜欢夸张的衣服，也不喜欢那种街头求婚告白让人很尴尬的场面，开始喜欢各种样式的纯白T恤，也渴望有天能驾驭的住朋克风，更想去尝试一些大胆刺激很酷的事物：比如机车夹克，比如赛车，比如打靶，可是蹦极我还是不敢想，开始更关注食谱，没办法去饭店吃的时候，每天做点自己想吃的东西就是极大的满足，从西安回山东的时候，搬家时有些东西不得不扔掉，于是我开始尝试断舍离，虽然并没有扔掉多少基本都是捐赠出去，但是因为我本人很恋旧，尤其是旧物，所以内心其实还是很不舍，但我还是做到了。开始学着尝试清微信好友，朋友圈从不互动或者从不聊天浅浅之交的人基本就是删掉了，看似绝情其实是一个正确的做法。
这一年的时间，未曾和任何人说起过一些事情的细节，比如说失恋分手让你质疑婚恋观和爱情观，比如生日整点祝福的时候原来真的会有人不记得给你送上祝福，就连生日当天都是陪着爸妈在饭桌上商业强强联合，各种恶心人的官方客套话，还要让我敬酒发言，好好的一场生日俨然变成了一个玩笑，在饭桌上草草了事的吹蜡烛唱生日歌，为此我那天偷偷哭了很久，我觉得没有人在乎我，然后我买了很多东西送自己，我终于学会好好爱自己，讨好别人太难了，不如留点精力去取悦自己离得更幸福些。比如说毕业后的迷茫，比如说开始怕慢慢变老甚至是死亡。没办法，确实是经历了太多，经常性的恐慌。
秋天过得慢一点吧，不然一转眼就到冬天了过年了，感觉自己这一年过得太快，还没眨眼的样子好像已经变老了。
———农历 庚子年 早秋
乃心 写
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