今天突然有点压抑，昨天晚上给南瓜发消息，长篇论文一般发过去，南瓜只回了一句：日久见人心，在这里，你一定要内心强大。
我也不知道回什么，就没回复。
刚刚想起来这事，我的眼睛突然就花了，眼泪又一次不争气地流了下来。
我还是矫情的吧，矫情到身边的人都在说我内心戏太多。
这段时间，我仔细回忆了一下过往，其实，之所以会这么矫情，都不过是因为太在乎。
前两天我又喝多了，喝得断了片，记忆里的自己一直在哭，好像给师父发了信息，可是第二天看聊天记录发现都被我删完了。
印象里我还给小艳打了电话，哭了很久很久。第二天翻聊天记录才知道前天晚上她生我的气，我一直在给她道歉，可因为什么道歉，我怎么也猜不到。
后来我又翻到给玮玮发的消息，苦口婆心说了很多我认为对她好的话，瞬间觉得很社死。
我也不明白为什么，会跟她们说这么多，只是内心告诉我，这都是我在意的人，我不忍心伤害她们。
可我忘了，越不忍心，伤害却越大。
最近和小艳聊天的次数有些频繁，以至于我总问她：“我们会不会现在太要好，以后就不好了？”
小艳说她也不知道该怎么回答，只让我别想那么多。
可是，我还是会难过，会不忍心，会舍不得靠太近。
我突然明白了去年的那个人对我说的那句话的含义，他说：“不知从什么时候开始，我居然控制不住想你。不想要这样，以后我要控制好自己。”
是啊，一定要控制好自己，不然太在意一个人，会失去自我，而没了自我的人，是容易受伤的。
这两天我渐渐变得不爱说话了，以前的我，是个超爱分享的人，不管好事还是坏事，都爱和信得过的人分享。
昨天突然明白，我认为信得过的人，对方不一定认为我是信得过的。
就像爱情一样，美好的爱情是双向奔赴的。
可现实中只有极少数是双向奔赴，多数人不过是我爱你，你爱她，她又爱着他的戏码。
这半年里，我失去了聪哥，失去了靖王老师，失去了一头长发，还和妹妹吵了架。
自以为是地认为只要自己掏出真心，就会得到真心。
却发现自己的真心在不断地被践踏，更甚至，自己在被伤害的同时，不经意间又伤害那些同样真心待我的人。
次数多了，就疲惫了。
于是，我爱上了关手机，锁电脑，活在自己世界里的快乐。
我奔三的年纪，可还是会哭，会难过，会不自信，会发神经。
我奔三的年纪，可还是会抽烟、会喝酒、会经常说句“X你大爷”。
最后感叹一下吧：
这世上的人哪有什么内心强大，都不过是坚强地伪装自己的脆弱啊。
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