是不是古往今来的爱恨情仇，都是一次疯癫的旅途。
西安，2015年10月一个普通的周末去的。
西安，一直都在尽最大努力，试图忘记曾经去过这个城市的记忆。
因为你，去了这个城市读研。我以为我永远都不会去的。我只想和你分手，分手之后，就再也不想去的。
可是你读研之后，我已在上海工作，我们已分手将近两年。我觉得那时的我，已全然放下。
可是你，你不肯放开我。你说，你要做朋友。你只要，远远的看着我，不打扰我。可还是，时常的发短信，打电话，问我吃饭和睡觉情况，问我工作是不是委屈。
我不懂，我拒绝。我几乎，不回信息。就算接了电话，也只是，嗯，哦，然后，你好像觉得我很讨厌你一样，就也会识趣的挂断了。
这样的次数多了以后，你大约坚持了半年多，就开始慢慢的，不打电话，也不发信息了。
那时你说，你真的很累。说我总是对你，爱搭不理，总是忽冷忽热，好像一点都不重视，或者根本就不爱你。
我要告诉你，我当时只想赚钱养活自己，而你远在天边，我们谈了三年异地，毕业了还在异地，我已经深深的厌倦了。
我觉得，你根本不了解我，你给不了我陪伴，给不了我任何物质的支持，不管我有任何困难，你都给不了帮助。你只会打电话，只会发信息，那时，我非常非常的讨厌。
我一遍一遍告诉自己，就算你毕业要来上海，要照顾我，要给我所有所有的幸福，我也不要回头了。
我不想，再经历一次分手。我也不想，再爱你。所以，就算你要用毅力打动我，你也做不到。我要删除你的微信，删除你的QQ，拉黑你的电话，删除你的微博，删除你的邮箱。
可是你，那么多年了，不管社交软件，还是手机，还是银行密码，你还是只用和我有关的数字。
你不管我的冷漠。一遍又一遍的恳求，一遍又一遍的发送好友请求，你希望我同意，说你不会再打扰我，就像个普通朋友，默默的关注就行，让我当你不存在。
直到，十一放假。那次，我坐高铁，从上海到徐州，再到家。我回家了。
那天的前一天晚上，你在QQ上给我留言。说我们之间的爱情，就像你一直在砌墙，而我一直在卸砖，光靠一个人的努力坚持不了多久。还说，你可能要出差一段时间。然后，就沉默了。
我好像回复了，哦。你最讨厌，我回复哦，或者呵呵。可那时，只有这些是我的心情。我也不知道该说些什么。或许，我一直没懂你，你也没懂我。
我总觉得，你如果爱我，如果放不下，就应该来找我，当面告诉我，告诉我你的打算，你的规划。可是，你没有。而我，又固执。
我只是没想到，那天原来是你做决定的一天。
你也说过，让我去西安工作。这样，等你毕业了，我们就结婚。你说，西安是二线城市，压力比一线城市好一些。还说，等你毕业了，不用我上班，你自己赚钱养家就行，只要每天看到我，就是你最大的幸福。你的第一笔薪资，你说一定要给我开一个花店，你知道，这是我很久以前的心愿。
你知道，我不喜欢说话。不喜欢工作。不喜欢和人接触。所以，你总是说，要让我做世界上最幸福的人。让我什么都不要管，只要开心，就好。
可是，我喜欢上海。你想在西安。我不愿意做任何妥协。而你，还没毕业，也来不了上海。
我到家后，一个人想了一晚上，思索你的话，思索这么多年你的坚持，我不想再辜负你了，我也想重新开始，我觉得我们从认识到走到一起，到那时，太不容易了。我告诉了妈妈，妈妈没有说话。她一直不太喜欢你，觉得你木讷，还觉得你爸妈不重视，还觉得你身高不是很高。我一直解释说，你学理科，所以不善言辞，我说你很有才华，说你很聪明，说你，对我百依百顺。可，妈妈不懂这些。
我不管任何人的看法了。我也不想再等了。我就想和你在一起。哪怕，不被任何人看好，只要你在，我想，我都能坚持。
我先是给你发了QQ消息，没人回应。我又发了短信，还没应答。我只好拨出去了你的电话。可是，电话的那端，不是忙音，就是占线。我，再也打不通，你的电话了。
我让朋友帮我打。我以为你出差出了意外，担心不已。
朋友说你在部队。信号不好。才不是，这只是你的谎言。你把我拉黑了，你不管我的着急，不管我的担心。你说，你有新女朋友了，说让我不要再打扰你了。说你不爱我了。
我无语凝噎。我从来没有刻意打扰你。一直是你打扰我，一直是你，在我平静生活的时候，还对我嘘寒问暖。你让我感动。打动我以后，在宣布，你要离开。你也如此残忍，我也如此无情。
你越是逃避。我越是放不下。所以回到上海，我就请假定了去西安的车票。你不愿意见我。而我，一定要你，当面告诉我，告诉我，你不爱我了。
呵呵，我真的很固执。但，现在，终于不了。
因为经济拮据，我为了省钱，买了上海到西安的火车票，还是站票。那次，我站了十几个小时，腿脚发麻，我不停的给你发消息，打电话，你一直没有回应。
我虽然心灰意冷。可还是，不甘心。在火车快到站的时候，我只好借了旁边一对夫妻的手机，我告诉了他们我去西安的目的，他们都劝我，不要去找你，觉得不值得，劝我放弃。
可我就是不听。那晚，火车凌晨两点多抵达。冬天的晚上，还是那么冷。你收到我借手机给你发的短信。
还是去接我了。那次，我剪了短发，很短很短，短到我自己都觉得无法打理。
你第一次看到我短发的样子。没有太惊讶。我们，已经，非常陌生。就连说话，都开始不自然。或者，不知道，该说什么。见面的那一刻，是如此尴尬。
走了许久，你问我饿不饿。我说了，还想吃麻辣烫。我们就去路边摊，吃了一碗粉丝汤。
你去银行取了钱。怕我不够用。我们又在街头沉默的走了一会。你说，让我明天回上海。说我们已经不可能了。你帮我安排好了住处，自己又走了。
我想，不可能就不可能了吧。
第二天早上，你问我起没起床。说你，要去上课。不能送我离开。我没回复你。
我起床后，没有吃东西。一个人，坐了一辆去你学校的公交，开始只想去你上课的地方看一看，到了研究所门口的时候，我竟然没有勇气了。我害怕，看到，你牵着另一个女生的手，出现在我面前。
所以我走了。我关机，关机。
大约中午时候，我开机，你打了一个又一个电话。我都没接。就假装没看见。我还是那么任性。我就是不愿意搭理你了。
可是到了下午。又回复你了。我买了第二天回上海的车票。你给我打电话，其实是想说，说你想清楚了，不想再放开我的手，说你愿意尝试再给我们一次机会，我错过了，你说，我从来都不懂得珍惜。
我想，散就散了吧。我不再难过了。第二天，你送我去了车站。在广场上，你给我买了我最爱吃的板栗。你让我帮你拿着手机，我没忍住看到了，你的手机屏保另一个女生的照片。还有她给你发的短信。
我才知道，我多么傻。你还说，要是我们还能回到从前就好了。我沉默不答，始终再也没有看过你的眼睛。
就在我思想飘离的时候，包包被别人偷走了。
你也没看到。你可能，也在飘离。我们都知道，都心照不宣。我们都知道，再也回不去了。
我走了。你每次都是看着我离开的背影。好多次，你都试图挽留我。或者最后一刻，拉住我的手，不让我走。我一次，也没听你的。总是，决然的要走。
而只有这次，我却渴望你让我留下。你没有，我却在过安检的时候，第一次回头了，我没有再看到你，你已经消失在人群中，不见踪影。我也懂了，我转头进了车站。
你曾跑遍整个城市，只为了给我买一条心形吊坠的项链。就因为我的网名带个心。你那时，那么傻。就算我想吃什么，你也能千里迢迢跑到我的城市送过去。每一次吵架，冷战，我要和你分手，你总是能突然的出现在我的学校门口，每次都让我意外，每一次都吓我一跳，每次看到你，我却又不忍心再说分手。
而这个项链。在我们分手的时候。我没有拿走，留给了你。后来，连同我的照片，你一直放在随身携带的钱包里。哪怕，没有钱，那个钱包也要和你形影不离。
第一次吃蛋糕，过生日，也是你为我准备的。第一次过圣诞，也是你不在乎你们宿舍所有人的眼光，去和毛线店里的阿姨学织围巾，你为我织了一条围巾。在节日那天，还准备了其他的惊喜，你买了一盒很大的巧克力，然后把围巾放在最里面。
你后来说，是希望我的生活，永远甜甜蜜蜜，永远充满爱和温暖。
如果不是此刻回忆，我想我这辈子，都可能不会懂当时你的用心。
总是在我累的时候，背着我。总是有什么好吃的，都会先让我吃，我吃剩的，你才会吃。而我，也总是享受你的付出，很少去回报。
这次，你说，我回到上海。如果还愿意，让我等你两年。你一直在绑架我的青春，我一直在等你。一年又一年。三年，四年，五年，六年，都不够，你还要更久。你也是自私的。
西安，你也曾带我去鼓楼漫步，去小吃街吃好吃的，去音乐广场看音乐喷泉。
可是，我还是走了。我们从那以后，终于不再有纠缠了。你解脱了。我也解脱了。
这一场爱恋，分分合合，用尽了整个青春。
很多时候，我们放不下的，不是一个人，而是一段回忆。
现在，不管是一个人，还是一段回忆，我都决定，忘记了。文字，就当是祭奠吧。
未来，我只希望，把最好的自己，留给最好的人。不再伤害，不再遗憾，不再固执，不再莽撞，只一心一意，去守护自己选择守护的。
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