没有认识耶稣以前，我并不觉得自己有很多缺点，更别说自己有罪了。身边的朋友、同学对我原来的评价就是一个学霸，一个善良，愿意帮助别人;家里的亲戚也会各种夸赞自己乖巧，学习好，让各种表弟表妹们向我学习。我自己也没有太多的理想，就是想着应该听爸妈的话，应该好好学习，然后找个好工作。
但是我知道其实自己是一个特别容易担忧、惧怕的人，不过我从来没有觉得这是一种罪。因为我也没有伤害到别人。我从小就很担心家人会突然离世。担心弟弟没按时回家是不是被拐卖了，爸爸没有接听电话是不是出车祸。当然，我的惧怕还体现在我惧怕怪力乱神方面。所以我几乎不看恐怖片，不听鬼故事。
关于“惧怕”这件事情，我是有在找方法治疗的。从小看着奶奶拜偶像，他们说的拜神。我理所当然认为世上有神，我还记得有一次小学二年级就偷偷地学着奶奶拜偶像的样子去点了香，祈求它让我能够有一个好成绩。现在想想简直太可笑。可是，我高中学习的文科。政治课是我最厉害，四本专业书基本都能背下来，随便一张卷子对我来说没什么难度。如果大家还记得，四本书中其中一本是哲学。在中国当然是马克思唯物论的那一套。我当时觉得马克思太厉害了，学习了唯物论和辩证法，竟然解决了我很多难题。马列的唯物论核心就是世界是物质，这个世界的统一性就是物质，它客观存在，不依赖人的意识而独立存在。精神是物质发展到一定阶段的产物，是人脑机能对社会存在的反应。他们的物质决定意识让我觉得自己以后不用畏惧任何怪力乱神，因为这个世界上根本不存在神！而且它鼓吹人要发挥主观能动性，意思就是只要努力就能得到成功。这一套理论其实很简单，但是也很美丽。这套看起来系统完善理论满足了多年来愚昧的心灵需求。我几乎完全没有质疑，我不曾想过他们的理论基础竟然是建立在不尽科学的实验上和无法证明的理论假设上！！还有一个重要的疑问，但是我从来没敢着去深究，为什么物质会产生精神，这两个如此不一样的物体为何能进行转化呢？人的良心从何而来，如果这个世界是物质的，人到底还需要敬畏这个自然吗？还需要担心被惩罚吗？那些最大恶极的人在午夜梦回的时候，会不会彻夜难眠呢。
后来我顺利地考上大学也就没有再多想什么了。可是在我上大学刚开学没几天，我就发现自己生病了，必须休学！我当时以为自己快要死了，很害怕。同学来送我回家，我不想见到他们，所以我说我快要死了，你们走开。我当时有一种自己快要跟这个世界说再见，然后也很害怕自己将要去的地方。未知的恐惧又向我走来。爸妈当然很担心，除了正常去医院看病吃药外，还去问鬼神。我休学的半年时间里，就把马克思给忘了，它在这个时候一点都不能帮助我，也不能安慰我。原来美丽的理论在我看来实在是太无情了。所以我当时除了每天吃药休息外，就是不断寻找精神寄托。我当时应该是看了不少佛经之类的书籍吧。后来大一大二选修了一些关于宗教哲学的课程，所以自认为对宗教比较了解，也就回复到了认为这个世界上有神的原点上了。
我认识耶稣是在大二下学期开始的。那是个阳光正好的下午，我从西南回宿舍的路上碰到一个人，对视一下竟然走过来跟我说话。上来就说：“同学，你听说过耶稣基督吗？我是一个基督徒。”然后我就开始接话：当然啦，我们宿舍就有一基督徒，而且我们学过宗教这个课程，出于礼貌也不太冒犯她的信仰，总之我blahblah装作很懂的样子一直在说。你看，其实我当时很骄傲吧，以为自己懂得很多，特别地也要炫耀一下。后来她让我留下电话希望我去参加他们教会的聚会，我迟疑了一下，看着她人很好，就留下了。后来去了两次聚会，感觉里面的人很开心、幸福的样子，后来我知道这叫“喜乐”，其他很多东西他们说的我都不懂。里面的人并不是像大家所想的弱者，而是很多在我们世人看来是强者。我不明白，如果它或者我们说信耶稣是心理上的受苦之人的安慰，那为什么对所谓的坚强者应该没有吸引力；如果它只是用来骗取没有文化知识的人，那么为什么那么多的学识渊博的科学家也不断追求它呢。我也会有很多疑问，但是我这些疑问应该也有很多人问过吧。所以我特别想了解他们所信仰的到底是一位怎样的神，为什么他们愿意不顾社会不顾家人反对来信仰她。那个姐妹常常来学校看望我，教我唱诗歌，给我说她的见证。几次之后，她问我愿不愿意做一个决志祷告，我说愿意，然后我就这样信主了。在这里需要说明一下，虽然我做了决志祷告，但是我在耶稣基督的知识和恩典上认识并不多。
说回我的“恐惧”这一回事。给我传福音的姐妹去了南京以后，我就没有去过聚会了。但是不久以后，我去了一个灵恩背景的教会呆了七八个月。在知道自己所去的教会是走偏了的时候，我内心是崩溃的。因为我觉得我既然已经信耶稣了，为什么这个世界上还有那么多所谓的教派，还有走偏这样的说法。那么到底什么样的教会才是正确的才是正统的！！那段经历几乎让我丧失对信仰的信心，开始陷入极度恐惧的情绪中。我担心在路上碰到他们，我担心接到他们的电话。我还很担心美国牧师他们会打击报复我和林姐妹。因为我们俩把人带进去，从几个人到十几个人，眼看着越来越好的趋势，却一夜之间全部离开。我好几次甚至在梦里梦见他们。如今回想起自己的惧怕，都觉得不可思议。但是圣经上，罗8:28：万事互相效力，叫爱神的人得益处。我当时读到这一句话的非常感动，眼泪就一直流，神是让我有如此一段经历，让我以后在信仰的道路上不至于走偏，也能分辨什么是假师傅，同时也能安慰有同样经历的人。
后来我去到深圳母的教会，和师母开始一对一的圣经学习，才开始弄清楚自己相信的是什么。在一个星期一次的学习中，我后来才明白原来我是有罪的，我的骄傲，我的恐惧，我担忧，我撒谎，这都是罪。我也终于明白我是一个罪人。学习之后我明白宇宙间有真神，因为我们抬头看星空，低头看花草，这世界多么美妙和谐。耶稣作为天父的独生子来到我们中间，为了我的罪被钉死在十字架上，祂在十字架上被以色列人钉死，其实我就是那个盯耶稣十架的罪人。耶稣是真实的神，祂第三天复活。最后，祂在复活里赐给我圣灵。圣经是神的话，圣经里约翰一书4章里面，很有名的一段话：神就是爱。18节中说：爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去，因为惧怕里含着刑罚；惧怕的人在爱里没有完全。因为神就是爱，祂爱我，并且是完全的，我依靠祂，仰望祂，祂也将不再定我的罪，阿门。所以当我再一次回想耶稣在我身上做的工，我才发现自己不再惧怕了。虽然神对我的计划我现在还不太清楚，但是无论是学习、生活还是工作我知道自己再也不用去惧怕了，因为眼睛所仰望的不再是世界。大学毕业后去香港的学习，我觉得对我来说挺不容易的，一方面要努力听课作业，另一方面还要常常兼顾一个外国小孩的功课。刚开始压力确实挺大，但是每天的第一件事就是读经祷告，把困难都先交给神，然后才去上学。我如今明白，神并不是要我全部拿A，然后满足我小小的虚荣心，而是让我明白我在这件事情上靠着自我的力量并不能完成，但是靠着神，祂可以完成。我们靠着神工作，然后彰显出祂的荣耀。并不是每一件事情都会得到大家所认为的最好，但是我却没有因为不是最好而不高兴。因为罗8:28：万事都互相效力，叫爱神的人得益处。在香港住的时候，家里有两只狗，我可以跟他们玩，让他们舔我的手；回家的山路上看见四只野猪从我跟前跑过，面不改色；在香港的学习，让我变得更加独立，跟同学的关系也有神的带领，关系很好，但又不扎堆。所以，真的很感谢神。
神是信实的，这两年多以来让我信仰慢慢成长，慢慢独立。我也盼望自己能够不做属灵上的婴孩。对于未来的道路我还不很清楚，但我想我总要先做好耶稣想要我做的事情，无论在哪个工作位置上都要彰显神的荣耀。
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