首先很感谢亲爱的自己，谢谢你的指导和关心。
我明白现实的残酷和无情，没有理想主义的童话故事。
下面的话，都是我独自一人的经历还有所谓的身心打击。
不在于博同情之类，只是希望你能了解和知道我，还有就是一个理解。
曾经我也光鲜亮丽过，万众瞩目过，甚至以为自己是天选之子，有点自恋的感觉。
从小学第一，杀入市一中特点班第一，高级数学老师还称赞过——我代表了全班的数学，有领头的傲气。
我的傲气来源于对自己还有自己认知的自信，曾经对全班，就是才十三岁不到，放言说:“这个世界上没有解决不了的问题！只要你愿意去思考去研究！”
我之所以得出这个结论，那是我还没经历过。
直到我遇到思考和研究都无法解决的问题，才知道自己是多么的幼稚，而这问题正是生死！
我是一名癫痫病患者，我不知道别人对这病的经历痛苦和伤损是什么看法。
但是我可以说说我的经历痛苦和伤损，我妈一直强调过，这事不要告诉别人，怕我被歧视或者什么的，反正很多。
为此我还一度抑郁过，从初二第一次发病开始，到高中，到大学。
我从前面的万众瞩目，那目光或许同学的羡慕，到后面的万众瞩目那或许是人类目光中天生的同情怜悯，再到后来的默默无闻。
大家都以为我是个怪人，以为我可能是不够聪明，以为我可能是不够努力……一切都是他们的以为。
并没有一个人真正的去了解过我，曾经我为在意别人的目光，我仿徨迷茫还有段时间痛恨！痛恨他们有的只是怜悯同情而不是理解，或许就是我不善于表达，就是现在这话也写的不够清楚，不算完全言达于意。
但希望也能说明个百分之五十左右吧！总比以前说都不会说要强。
又跑偏了，回到原来那话题，后面默默无闻后，我沉寂了一年多一直到初三下学期。
那时候我已经比较正常，没有再发病，于是我停止服药。
我简直就像一个沉睡的天才或者疯子，从倒数第一，只用了半年不到的时间，直接杀入全年级“第一”。
这个是不是第一不知道，反正让我们班第一名都黯然失色，班主任才又一次注意到我，并且获得了很多称赞，比如助学补助，转入市一中特长班，也就是要与全市最好的雅思中学一决雌雄的奥数升学率天才班级。
都是天才少年，都是努力少年，但我依旧毫无畏惧又有点自恋了，其实没那么夸张，就是能比别人厉害一点点。
其他非理科类的课程多少有些个人主观因素，不能完全说明问题。
但是数学物理化学生物等等这些，可以更客观一点。
这些我一样可以98或者99或者满分！也只能满分了，因为试卷题目没有再多的分了，算和天才们并列第一吧。
然而好景不长，恶号马上袭来，天妒英才，或许就是这个道理吧！
我的自信几乎被完全摧垮，又一次发病，而这时候的发病，相对于前面似乎更加恶劣。
前面我是睡梦中，不知不觉发病，只是感觉这晚上很累，脑壳空白，这还是我爸晚上发现我发病的。
说我怎么叫也叫不醒，全身僵硬，两腿僵直，双眼上翻就是翻白眼……很可怕那种。几分钟后又好了。
前面因为是睡梦中，我没有体会那是什么感觉，还觉得有点危言耸听。
因为我以前班上，也有一个学生得过这病，上课的时候“扑通！”一声，或者什么时候，反正都是随机性的“扑通”一声倒下，然后在地上抽搐，口吐白沫……我不知道自己是不是也那样。
相对来说我幸运一点点，起码至今我还没有白天发过类似的症状！
但或许由于我的自傲自大，又引起了上天的眷顾，高一还没读完，那癫痫魔又来了。
这一次，它是让我真正体会到了什么是生死，什么是无情，还是我太年轻了。
癫痫魔不再选择让我梦中发作，或许是要教训一下我的反抗，它的手段残忍之令人窒息发指！
开始从我左手发作，专业上来说就是局部癫痫（这里说明一下，癫痫其实就是大脑异常放电，至今人类只能发明抑制药物而无法根治！因为大脑太过复杂，找不到病灶形成的机理！……专业知识查查百度应该能了解不少！）
下面就是我此后的发作过程，左手失去大脑控制，居然乱跳就像神经病一样，类似老年帕金森综合征。但如果只是那样，还对我造成不了什么威胁，只要我大脑清醒，那么一切问题都能解决，可是那股失控的麻痹感，它开始向上蔓延，直达脖子，那时候我开始紧张了开始慌了，因为脚手都不受控制了，估计自己要变异了。
我只能感觉到不受控制的僵硬和乱跳在全身蔓延，如果只是如此，或许我还能像霍金一样思考，因为这还不能足够把我打倒！
但很快，我就将体会真正的残忍痛苦，那股感觉向我大脑蔓延，我能清醒的意识到自己眼睛不自觉的向上死命翻，或许人死翻白眼就是这种感觉，也或许更加残忍，也可能会温和一些，这个就不得而知了，除非真有神话传说，把死人揪出来问个明白。
反正我就是那种感觉，恐惧，孤独，意识的模糊，一点点向我大脑袭击而来，最后直达天灵盖。
我完全失去意识，不知道时间和空间，那和睡觉完全是两种体验。
因为时间的流动包括一切都宛若我出生之前一样，一切都没有，类似道中的无。
若是这样结束，或许我还不那么痛苦，就像战死的英雄一样，对于死亡并不畏惧！
偏偏那癫痫老魔，还不就此放过我，让我再醒过来，就像人出生一样，醒来那一刻我敢说连我自己是谁，自己在哪？自己会不会思考……一无所知，应该那就是所谓的无极吧！
随后才慢慢的恢复之前的记忆，但仅仅恢复部分生活的记忆，癫痫老魔无情的再一次抹杀掉我的思维逻辑……。
一切曾经的努力，我又得一点点从头学，什么知识都忘记，那还能算知识分子么？顶多算个会生活的侏儒。
学了后，又如此发作！甚至时间还增长！直到医生专家说，若是不吃药控制，后面会演变成更加严重的后果，那就是我变成真正的疯子，应该是那种我意识完全没有的行尸走肉。
我害怕了，不敢再和癫痫老魔掐架了，我开始乖乖吃药，不再去想科学什么啥的，我从八岁时的梦想是要成为一位科学家，类似爱因斯坦或者牛顿那种，因为我能敏锐的一眼洞悉物理数学等一切的其根本原理，类似所有同龄天才一样，瞬间透彻最根本去研究学习，随后轻而易举解决所有问题。
或许正是这样，威胁到了癫痫老魔，它要把我扼杀在摇篮之中。
其实若是能好，我可以用一条胳膊或者腿交换都可以！但很可惜不行！
妥协后的我，不再倔强，不再自傲，开始浑浑噩噩，无所事事，吃药吃饭，吃到一头秀发都凋零，其实我以前还是校草，又自恋了！
不过事实应该如此，一位在国外留学的同学，功成明就的同学，他那时候还羡慕的说我:“你还装傻，放屁！人家都说你是班草……总之就是嫉妒的话！”这应该是他唯一一次嫉妒吧！因为他们如今都功成名就，至少不像我一样还和癫痫老魔在缠斗！为了能让自己清醒的活着，想尽一切办法！
也许癫痫老魔累了，最近只会弄弄我失控的手，不再剥夺我思考的权利，但每一次跳动，我都是胆战心惊，我害怕这一次就是和世界的永别了……。
这是只有亲身经历了才会体验到，那根本不是财力或者物力能够抗衡的！
若是真有那么一位老天！让我可以拿剑而伐，就是粉身碎骨，我也要把他斩了，就算战死也慷慨激昂！
然而事实，貌似并没有什么老天，就是大自然残酷的优胜劣汰！
或许我就是进化错误的代码，不该去思考科学的问题……。
于是后来，我开始学习写书，忘记了再写，形成肌肉记忆，这个只需要情感抒发，而不需要科学敏锐的洞察力和思维力，也不需要太多的灵感。
因为这个一切来自于生活，记录生活，记录美好，记录悲欢离合等等！
所以我走上了写书之路，希望自己至少在缺乏敏锐的计算能力理解能力上，至少还有一个技能，起码能够书写人生。
不至于活得浑浑噩噩，或许癫痫老魔和我达成了共识，对于我的这个选择，它没有再过多干预，这是我唯一这几年最开心的事了。
一路就这么走过来，我很乐观很开心很积极，至少我还活着，至少经历那无数次生死，我还能记得几个人，还能做事生活。
这些说出来，不理解的人还是不理解，很可能人家还会笑你几句，但这我并不在乎了，也不在乎旁人的眼光和点评了。
追求真善美成了我的人生定位，就像海伦凯勒说的:“假如给我三天光明！”这已经足够了，已经很开心了。
若是能记忆力再好一点，我可以一直不差的把书复数出来！现在是不可能了，连之前花一个星期背下来的什么书，我都忘记名字了。
就是这样健忘吧！但是我不难过，也不悲观，无论生活怎么样，只要我意识还活着，就不可能被打败，打倒我又如何！我只要有命，只要还有一口气，依旧可以剑指苍穹！
所以不是我盲目自大，也算说点霸气的话，其实世界上的那些大人物，他们写了几本书，在我看来不算什么，我一样能做到！有点目中无人了。
其实我是很谦虚谨慎小心的人，我认为每个人都有值得学习的地方，而在这浮躁的社会中，正是理想主义才支撑着我们在这残酷的现实中活着。
我唯独佩服的科学界近代史上只有两个人，一个是牛顿，另一个是爱因斯坦和波尔。
之所以把他们看成两个人，那是因为他们的成就改变了整个世界的走向，牛顿经典力学微积分，光学等等的出现，直接把古代文明划上了句号，人类文明开始向现代文明启航，而在这启航之后，后面的那位，则为我们在原本以为封顶的科学大厦上，再次破碎虚空，发现了量子物理！人类文明开始走向量子信息化时代，也才有了我们如今的互联网，通信，新的信息记录能力。
文明在于信息的记载，最开始用石头，草绳打结，口头传诵类似于神话故事等等……后来用纸，用笔书写，这个一直延续到现代文明社会，如今我们跳脱纸章，走向了电子信息，有了新的文明方式（这里说明的一点，一个文明的评判标准之一就是文字记载，无论是甲骨文或者雕刻画……。貌似传言说我国的夏朝就只有传说而没有发现文字！至于有没有我也不确定。）又扯远了。
如今我也看开了，无论是有或者没有，好好活着比什么都好，无论是对亲人还是自己，不奢求有一个能完全理解自己的人，只要能开心的活好每一天就好，顺其自然就好！
我不知道这是不是癫痫老魔最终达到了它的目的，改变了我的思维，反正就是让我活出了现在的样子，放弃科学的梦想做个写作人！
写书也是很快乐的事情，也算生活的一部分，其实我最喜欢的是有一个书房，一个书桌，可以写写自己，写写花草……不去想什么复杂事情了。
其实我怎么不渴望有一个理解的人陪伴一生！只是我知道自己几斤几两，不被人歧视就很不错了。所以这些都没什么值得拿出来说的，还不如散散步，走走，聊聊天。
能遇到一个真心理解喜欢的人最好，遇不到就独自一人走完这一生，开心的走完这一生不羁放纵爱自由爱傻笑，名利什么的与偏爱的生活相比不值一提。
为了生活，所以要赚钱吃饭，能吃饱饭我就很开心了，不再奢求什么别的了，癫痫老魔估计也是累了吧，这两年来不再特别关注我了，就是偶尔拨动一下我的神经，提醒我一下它还在，没有再特意刁难我了。
说句夜郎自大的话，若是没有这健忘的人生，我早已经是文学大家了，何必如此纠结，我就是如此自恋又自傲！
可惜现在没那本事了，现在好好活着，有个生活就ok了，人生理想就如此了，生死离别痛苦不堪……，都是过去式，好好面对未来生活，就是最好的，笑着面对人生无论险恶。
这就是一个人好好活下去的原因。还有就是为什么我不愿谈女朋友这事，因为我害怕这癫痫老魔会遗传，何必去折磨下一个人呢？就在我这里结束。
虽然我知道癫痫老魔不止这一个，但至少为此，我终结了一个！
能理解的人自然理解，理解不了的人自然不理解。正是我深刻体悟到不被人理解的痛苦，所以我对谁都很理解真诚坦白的去相处。
就说到这里吧，睡觉了，刚刚就是被癫痫老魔吵醒，我一个人，空洞洞的看着白茫茫的天花板！真想骂一句，老魔有本事来单挑啊！我一定让你落马成泥！
智慧理性的认识和判断，起码能让自己活得明白快乐，虽然身边很多悲剧，理解了就好，我哭了又怎么样？生活依旧继续！可是也有很多美好，真善美才是现实中美好的向往吧！
晚安
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