在经营人际关系的过程中，沟通是最主要的手段，我们可以回想一下自己身边的人，有没有那种八面玲珑，很会来事儿的人，即使面对压力、冲突，也能从容应对，化干戈为玉帛，人人想起他来都会夸一句“会说话！”或者另一种人，在人群中显得拘谨，站在哪儿都觉得尴尬，难得发言也让别人接不上话，总是在角落听别人热聊，脸上难掩落寞。有时候，这种截然相反的情况又会同时出现在一个人的身上。不会沟通到底是天生的还是可以后天改变的？什么因素造成了沟通的困境？有没有什么有效的办法能够有效提升沟通能力？如果你有这些疑问，我推荐你看《沟通的艺术》。
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作者罗纳德·B·阿德勒是美国圣巴巴拉城市学院名誉教授，以沟通写作为专业，在一次沟通研讨会上，他和美国北肯塔基大学教授拉塞尔·F·普罗科特一见如故，就如何将故事片溶于教学目的而达成共识，于是两人很快合作出版了一系列教材和文章。其作品《沟通的艺术》凭借新颖的观点、精心的编排、风趣的文字很快就收到了大学生的热烈欢迎，连续再版12次，畅销30多年，被公认为大学生接触人际关系课程的最佳读本。
这本书的畅销，一部分是因为厚实的理论基础、丰富的材料、强大的可操作性，另一部分是因为作者充分考虑到读者群的阅读喜好以及社会需求，在书中穿插了大量的漫画、影视剧剖析、例证、引用，使得说理变得生动，实践变得有趣。通过将抽象的思想和人们的生活实际联系起来，使得沟通的艺术更具有现实意义，而不是一切枯燥理论和研究的随意堆砌。
全书由三部分构成：看入人里、看出人外和看人之间，也就是从沟通的三个维度—沟通者、沟通方法和亲密关系—出发。看入人里，主要讲述沟通对沟通者产生的影响；看出人外，主要介绍了语言和非语言行为在沟通中的作用，强调倾听的重要性；看人之间，介绍了各种亲密关系中的独特沟通方式，以及如何处理人际冲突。而穿插在全书的另一条主线是沟通的三大要素：听、想、说。只要简略的回想一下我们身边的沟通高手，就可以发现，他们都能做到认真的倾听，全面的理解，准确的表达。这也是《沟通的艺术》这本书想要教给读者的最实用的方法。
认真倾听
阿德勒认为，在沟通的过程中，听和说几乎一样重要，然而听和倾听是两个概念。从两种行为发生的过程来看：听是声波震动耳膜，刺激听觉神经把信号传送给大脑，是一个生理过程；而倾听需要大脑对电化学脉冲还原为声音，对接收到的信息进一步加工诠释，这是一个心理过程。二者相当于进阶关系，处理信息的层次不一样，产生的结果当然也不一样。
比如前段时间，我需要做一段演讲，但是每一次练习都会脸抖手颤心慌，于是我觉得自己太过焦虑，肯定完成不了这个任务（自我应验预言）。在演讲前，我特意去请教了有经验的前辈，前辈说了很多技巧和鼓励的话，然而我却一个字也没记住（隔绝性无效倾听）。等到真正去演讲的时候，我看到有人离开，有人心不在焉（选择性无效倾听），于是内心更加焦虑，讲的越来越差。最后我告诉自己，我果然不适合演讲。
由此可以看出，沟通者的知觉、情绪以及沟通方式对于倾听的效果都会产生影响。阿德勒对于如何进行有效倾听，提出了几条切实可行的操作技巧：
1.少说话
2.摆脱注意力分散
3.不要过早评断
4.寻找关键意思
比如说，当对方在讲话时，你不需要说话，只要提供两只耳朵仔细的听；躲开手机、电视、广播等可能造成注意力分散的干扰，始终关注对方的表达；忍住自己想要打断对方的冲动，
把话听完，避免自己的刻板影响和偏见歪曲对方的意思；如果对方表述混乱，你可以思考一下对方说话的关键重点，以便于自己的理解。
有效倾听是我们能够做出正确回应的前提，只有确保大家都能理解彼此，才不会出现“对牛弹琴”“鸡同鸭讲”的尴尬局面。其实，生活中很多沟通的困境都是由误解产生的，只有先解决了“听”的问题，后面的沟通才有意义。
全面理解
通过倾听，我们从对方那里获取了有用的信息，那么下一步就要在大脑中对信息展开分析、整理、辨认，最终进行诠释。在这个过程中，很容易出现偏差、扭曲、误解，阿德勒指出了影响理解的几个因素：
1.自利的偏误，即在解释信息时，我们倾向于对自己有利的解释。
2.先入为主，即根据自己的第一印象对信息作出解释。
3.以己度人，即认为别人的想法和自己一样
4.自我应验语言，即向我们期待的方向进行解释
5.最明显的最有力，即我们的解释会被显而易见的因素所影响
这些阻碍大多都是由我们的知觉习惯所产生，为了避免让这些错觉和倾向影响沟通的进行，阿德勒提供了一个“知觉核检”的小技巧，帮助我们用几句话的组合廓清信息，正确理解对方的意思。
知觉核检包括三个要素，首先进行行为描述，然后列出你对于这种行为的两种诠释，最后请求对方进行澄清。这是一个行为拆解的过程，目的是排除主观判断，诱导对方给出合理的解释。
比如说，对于女朋友没来由的生气，你可以这样说：刚刚我和你说话，你一直不理我，躲着我（行为），你是在生我的气么？（第一种诠释）还是今天发生了什么不顺心的事？（第二种诠释）可以告诉我你在想什么吗？（请求澄清）
在这样的情境下，对方即使真的在生气，也会因为你认真的询问和关切而放下戒备。有的时候我们生气是因为认为对方理所应当理解我们的意思，对方不理解那肯定是他的能力有问题，或者抱有偏见。通过知觉核检的方法，我们可以发现，只要稍稍改变表述的方法就能让互相理解变得更直接、更有效率。我们缺的不是能力，而是方法。
慎重表达
如何准确表达是很多人的死穴。比如说当面对夸赞时，从前我们说“不敢不敢”现在提倡说“谢谢”，说完谢谢再说什么呢？很多人就卡壳了。再比如说面对批评和反对，很多人会气得涨红了脸却一句话也说不出，等回家后却想起千万句反驳的话来，恨恨的想“要是当时这样说回去就好了”。阿德勒也关注到了人们在表达上的障碍，尤其在面对冲突时，如何表达才能化解冲突，甚至达到双赢的局面。
首先，在表达之前要营造一个积极的沟通氛围，有利于稳定沟通者的情绪，其中的关键就是表达自己观点的方式：攻击观点，而不是攻击对方的人格。
当你回到宿舍，看到满地的垃圾灰尘，而应该轮值打扫的室友却满不在乎的玩手机游戏，你也许会气得涨红了脸，大声指责：“你怎么这么懒！”（人格攻击）。面对指责，室友立即本能的给出放卫性回答，推卸责任甚至反咬一口。这样的沟通就不可避免的向负面螺旋的方向发展，最后造成破坏性的结果，问题依然没有解决。
或者你可以努力压制住内心的怒火，打个招呼（营造积极氛围），然后说：“今天轮到你值日了，可是你好像还没有开始打扫，宿舍实在太乱了，你可以先打扫一下吗？”这样的表述首先将问题澄清，其次表达出自己的不满，最后要求行动。一个建设性的表达，能够让对方更容易接受，并作出改变，问题迎刃而解，更重要的是也不会损害人际关系，正是达到了双赢的结果。
其次，在冲突中沟通者需要清晰的描述问题和需求，传达完整的信息。
心里学家约翰·高德曼总结出在冲突中绝对会引发破坏性的后果的“末日四骑士”：
批评对方，尤其是对人格的攻击；
防卫自己，推卸责任；
表现出蔑视和贬低；
回避问题，撤出交流。
在冲突中经常出现以上一种或者几种回应的话，很容易就会让沟通急转直下，变成破坏性的进攻螺旋。面对这种情况，阿德勒也提出了相应的建议，他创造了一种沟通句式，通过四个要素的协调应用，将沟通变得更有建设性。这四要素分别是：描述行为，产生的结果，自己的想法以及感觉。
当你想抱怨老公应酬太多妨碍了夫妻关系，你可以这样说：“老公，最近你的应酬特别多，已经连续4天没有在家吃饭了（描述行为），我只好一个人在家等你（产生结果），我觉得这样下去，我们俩的交流会越来越少，感情也会越来越淡（自己的想法），我感觉很孤单（感觉）。”
完整的表述问题和需求能够帮助对方理解自己，体会自己内心的矛盾和烦恼，这就相当于一次自我袒露，其好处是触发对方的自我袒露，有助于维持和建立积极的沟通关系，共同商议解决之道。
《沟通的艺术》这本书指导读者跳出对话的框架，站在更高的角度去看待沟通的意义。沟通不仅仅是一门需要学习的技巧，更是一种需要好好体会的艺术。不论是进行自我提升、建立人际关系、有效解决问题还是丰富精神世界，《沟通的艺术》都值得我们反复阅读，建立人生的新格局。
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