你转身的第14天，我想写下这段文字，之前我有写过我爱你五十年都不够，真的，真的不够。
爱情不能强求，但是我爱你，这是谁也无法改变的事实。
喜欢上你是在17年的春节，我深刻的记得，我逐渐喜欢上你的那个过程，那种让我有点点恐慌，有点点沉沦的感觉，至今都深刻的记得，我也记得我从只是喜欢你到爱上你的过程，当我发现我是爱上你之后，我删了你，我想要远离你，当时的你并不知道，我过的有多么痛苦。
每一天的复杂情绪，在我脑海里萦绕，每天都在想象着你看我的样子，究竟是什么表情，每天都在压抑自己的冲动去找你，我以为我躲开你，就好了，于是我删除了跟你相关的一切，我甚至连你的照片都封存在了电脑里。
我坐在星巴克角落里，开着电脑，一边哭一边工作，一边找了一个算是能够理解我的朋友，聊聊你，我不是故意爱上你的，谁都不会故意爱上一个人的，你实在是太接近我想要的那个人了，无论是人格还是其他，都完全符合我梦中情人的模样，你实在对我来说太完美了，完美到我不忍心去触碰，更加不忍心去打扰，于是我选择了离开，现在想想，如果那时候我坚持一下，不要回头，或许，你不会像现在这样痛苦。后来的你说，你不值得我这么爱你，你不值得我为你做什么，你没有我想象中的那么好，你在否定着自己，希望能够通过这样的言语，降低对我的伤害。
之后我的情感，被你身边敏感的人发现了，于是被你知道了，但是我从未想过要去打扰你，这就是我怎么都不去见你的原因，因为我怕下一秒，我便不能自拔，我便忍不住释放我所有的情感。
只是被你发现了以后，我不可抑制的想要表达爱意的冲动，坦白我的一切，我说了很多话，唯独，我未曾说过我爱你，其实你不知道的是，我未曾对任何人认认真真的说过我爱你。
后来你来找我，我紧张的不行，我早晨就出去剪头发，跟剪头发的小哥说，我的幸福交给你了，给我弄赞一点，的确，你那天说很喜欢我的发型，我看到了你，至今我都无法忘记你从机场出来的时候给我带来的震撼，一颦一笑，每一步，都深深的印在我的脑海里，我伸手，给你一杯美式，你温柔的看着我，而我有点不敢看你。
当我抬头敢看你之后，我的眼神再也移不开，你感觉到那炙热的眼神，你有点尴尬，可是我再也移不开半步。
明明我们第一次见面，你却一直记得我有夜盲，看到黑的地方，叫我等等，打开了手电，让我看得清路，第一次有人，这么温柔的对我，这样的记忆实在是太多了，多的数不清，我不知道我有没有在你的记忆中留下一些感动或者是温柔的记忆，我有，整个人都能被融化的一切，停留在我的身体里，割舍不去，也不能舍去，那是我的命，我最珍贵的一切。
我还记得我第一次说我爱你时候的紧张，害羞，和明显幸福的模样，那是我不曾有过的。
我知道世间之事，聚少离多，真爱之情，难有圆满，更何况是我们，情况复杂的让人难以呼吸。
我知道我们需要英雄气概的勇气，才能够打破重重障碍，在一起，而我们不过就是普通人，不过就是这万千悲剧结局的爱情故事里的其中一篇。
我可以不跟你谈恋爱，但是我却不能失去你，毕竟谁心里都有梦中情人的模样，谁都无法忽略梦中情人的模样，只是大多都遇不到，而我，幸运的遇到了，我已经比大多数人幸运的太多了。
我从未后悔爱上你，爱上你后，我多了些连我都不知道哪里冒出来的勇气，我以为这种勇气可以让你对我有信心，可惜，我因为过去的经历，不断的去消耗你的信心，不断的去消耗你对我的一丝丝好感。
你希望我去遇见一个为我奋不顾身的人，但是你却不了解，你是我甘愿粉身碎骨的心。
我花了14天，梳理了我从小到大全部的恋爱经历，我发现，我的愤怒，我的决绝，我的离开，均是因为我自己，是我自己的高傲，我的尊严，不容践踏，当我发现尊严开始消失的时候，我便会变得很决绝，也很冷淡，我记得有个朋友评价我说，我无法理解你，为什么可以冷酷到如此地步。
然而这一次，我却无法离开，无法决绝，我试过了，并且我在你身上试过了不止一次两次了，最终我都放不下，舍不得。
哪怕是我曾经一直以为我这辈子放不下的是大学的那一场恋爱，我在我们看起来在一起的时候（之所以这么说，是因为我们从未捅破窗户纸，从未确立过关系），也有过不下十次去想，难道我要跟这个人在一起就这样一辈子么？其实我明明知道，这个人不是那个对的人，我仍然喜欢了多年，因为那个人，教会了我进入人群，所以我总觉得，我应该为了这个人，守着一份喜欢，而且我是真的很喜欢，但是我却从未去好好挽留过，甚至，我连对方的一个需求，我都决绝的扼杀了，我当时只说了一句话，我当你死了，是的，我就是这么过的，我当对方已经死了，我一直用缅怀的方式在缅怀着大学的回忆，当时满一年之后，我说的是，周年忌日。
一个朋友说，我从未见过你如此认真的爱一个人，我自己都未曾见过，何况是朋友。
我以为我这次可以走的决绝，然而，我的高傲，我的尊严，竟然比不了我回忆中，你的一个笑容，我感觉自己微小的可怕，的确，我的愤怒充满了全身，我对所有干扰我们的障碍充满了恨意，我对我在别人身上所浪费的时间，充满了怒意，唯独，我不恨你，不怨你，还有点心疼你。
我从未因为任何一个人吃不下睡不好，以往的我都是狂睡觉，疯狂的用睡觉的时间去忘记一个人，可是我现在闻到吃的就想吐，只要醒来就在哭，我难过到不行，因为现实难过，因为不能在一起难过，更因为我伤害了你而痛苦。
你用另一个身份挽留过我，是我因为情绪中的愤怒伤害了你，因为我当时不可抑制的觉得被抛弃，被扔了，而从未冷静下来思考你所不能承受的事情，我对这份带给你的伤害，这两天在深深的自责中，这不像我，这根本不是我，我应该是冷酷到不行，哪怕内心再苍凉，我应该是属于疏离型人格的啊，为什么我变了，我梳理好了之后，只留有三个字，我爱你。
每个人，一辈子都有着或多或少的执着，对事业，对爱情，对亲情等等，每个人都有着活着的目标，而我却无法自拔在你的漩涡里。
我爱你，五十年都不够，真的不够，这是我未曾有过的感觉，我怎么算算这时间都不够。
最后，对不起，我伤害了你，我口口声声的说，我在用生命在爱你，我连死都不怕，却害怕换个身份陪着你，我却愤怒到不去关心你的情绪，而只在乎自己的情绪，对不起，对不起，你承受一样只多不少。
也许有一天，我返回来看到这篇，已然没有了此时的这种心情，可以冷静的看待这一切，但就现在，我想记录下来，此刻的情绪，有多么的刻骨铭心。
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