大宝与小宝闹矛盾时，你会怎么做？

家有俩娃的，经常就会有人这样问：你家俩娃打不打架啊？闹不闹矛盾啊？

我想就算是一个人的嘴也总免不了会咬到唇的时候，更何况是两个整天生活在一起的孩子，争争抢枪，打打闹闹总是免不了的吧。关键不在于孩子会不会闹矛盾，而在于孩子闹了矛盾，做为监护人我们如何处理。

老一辈总喜欢叫大娃要让着小娃，但长此以往，大娃一定会满腹委屈，也许打得更凶；二小娃也许就变成了告状者，有着受害者心理。也有的只想着尽快息事宁人，抱着小的，指责大的，说着一面倒的话：哦，好了好了，别哭了，我们家小宝最乖了，都是哥哥（姐姐）不好。

监护人没有经过核实，凭着自己主观的判断说出来的话和做出来的行为，对两个孩子都没有帮助，这种矛盾日积月累，可能真的就成了打不开的结了。

那么，家有俩娃的，在面对孩子的矛盾时，怎么做才更合适呢？我很喜欢“爱和自由”处理矛盾的规则：

大宝与小宝闹矛盾时，你会怎么做？

因为从不带着指责的态度去责问哥哥，所以每次当我询问发生了什么时，哥哥都会从头到尾描述事情的经过，甚至说明自己是用什么方式打了妹妹哪儿（每当那刻都忍不住感叹孩子的真实！）。哭够的妹妹就在旁边听着，虽然她还不会描述事件，但她会点着头说：嗯。

当问清了原由，该妹妹跟哥哥道歉的，妹妹道歉（妹妹还不会说，妈妈就在旁边帮妹妹说：哥哥，对不起，刚刚没经过你的同意就弄坏了你的车。）

因为每次都是这样解决问题的，所以当妹妹道完歉，哥哥也就主动跟妹妹说：妹妹对不起，你接受吗？

孩子的情绪过后，她们几乎不会再纠结事件，也就是不记仇，很快和好如初，该怎么玩接着怎么玩儿。

但也许这个过程更考验的可能是家长，比如面对孩子的打闹与矛盾，我们能否保持心平气和，如果不能，先处理自己的情绪。

在属于自己的独处时间里，安静下来，问问自己，为什么看到两个孩子打架、哭闹，我会那么生气（焦虑、愤怒），为什么在我还没弄清状况时，会习惯性地指责大宝？这个过程不仅仅只是想下次更好地处理孩子的问题，而是透过孩子的问题来了解自己了，了解那个被自己掩藏和压抑的自己。

没有人能一下子就做到自己理想中最完美的样子，但如果有一个我们认为对孩子、对我自身都有帮助的方式，我们不妨让自己重新去练习，放下旧有的习惯性反应和观念重新去练习。

练习就是允许自己出错，允许自己一开始还是被习惯掌控。然后每次都给自己一点安静的时间放松与反思，观察与和解。当我们真的实实在在做出调整时，我的朋友，你真的会发现，我们与身边亲人的关系就在发生着微妙的变化。孩子打打闹闹，但他们依然会是亲密的手足。

此文有感于以下事件：

上午带着两个娃去给摩托车加油，到了加油站，当我还坐在车上把两个娃放下的那一刻，我看到在这陌生的加油站里，哥哥立刻站到妹妹身边，并把手搭在妹妹肩上顺势把妹妹带向自己胸前，那动作带着一股保护。

我所在的油枪先给小汽车加了油，隔壁的刚好给摩托车加满了。于是我把车推倒隔壁，当我停稳车转身，恰好看到哥哥陪在妹妹身边，按照妹妹的步伐向妈妈的方向走来。

那一刻心里突然升起一股感动和感激。回程，我把我的感激告诉了哥哥，谢谢他在陌生地方对妹妹的照顾。饭桌上我跟爸爸分享了我的发现。

在分享之前，兄妹俩刚好闹了一个矛盾，但矛盾并不会破坏彼此之间的关系，只要我们不是带着情绪在处理矛盾的。孩子会学着为自己的行为负责，关系会在日常的点滴发现与看见中浓厚。

大宝与小宝闹矛盾时，你会怎么做？