看到峤的留言与文章，看到关于安抚内在小孩，关于放下对于完美父母的期待。
不禁想把自己最近的一些觉察分享一下，其实这种模式一直在，只是最近才有所察觉
这两天我离开了待了两年的公益团队，为此峤给我很中肯的建议，在此非常感恩峤的支持。
选择加入公益团队的初心就是内在完美父母的声音，为了让自己看起来很无私，可以得到大家的认可。
在两年的时间里，自己很煎熬，在公益团队里，自己总觉得被道德绑架，自己不敢承认自己的真实想法。自己的内在小孩与内在父母进行了激烈的斗争，几近分裂，非常痛苦。
一个是社会价值体系的束缚，一个是想要活出自己的渴望。
终于煎熬不住，终于敢于面对恐惧，终于真实的面对内心，退出来了……
当离开时，我的内在小孩似乎很疯狂的说:我为我自己的选择负责任，哪怕看起来是错的，我也要走下去，我必须为自己活一回，我的叛逆在四十岁……
想想这么多年，我一直处在乖巧，懂事，叛逆，歇斯底里，飘在云端,冷漠，掩饰，伪装，傻叉，乖巧，懂事……
我一直所抗拒与排斥的是母亲那一句:我们二妮儿最听话
为此我付出了很大的代价:我不顾父母反对，嫁给了我的先生(对于爱完全不懂的年纪)，只是为了那一句“我不再听你的话了”
我不顾先生的反对，加入公益组织，把这句话投射到了先生的身上……
我总是与他人形成对立，使得人际关系很不和谐，他人对于我的建议或者仅仅是很平常的聊天，我的态度都会有对于母亲那句话的投射在里面……
限制性信念“我必须是听话的，母亲才会爱我”，使我活到四十岁，都不敢去表达自己内心的真实想法。
于是在我的生活里就出现了两种极端现象:
一则压抑自己的想法，不去表达，内心充满愤怒。
二则不顾他人感受，就是按照自己的想法去做，不管带给他人什么感受，一意孤行。
我的生活如同钢铁般坚硬，没有女性的柔软
自己内在总有两个声音，甚至三个，或者多个声音，令自己很散乱。因为此次的决定，内在小孩得以安抚，也感受到她的一些委屈，一些嚣张，这些都是我需要去承担与负责的。
我知道，这些与母亲无关，与公益团队无关，只与我自己的心有关。
我需要修的部分就是在这里，感恩我的母亲，带给我的功课，感恩公益团队这面镜子，照见了我的模式。
内在合一，与自己和解的路正慢慢开启……
感恩大家/p>
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