别过了，我的曾经（之一）

夜半时分，我却异常清醒。

没有头脑的幻象、没有未知的恐惧。

没有一个人的孤单、没有无依无靠的感觉。

一个人，是我的世界，很丰富很简单，很安静很舒服。

我看着此刻内心的安宁，无比满足。

周五夜间接到舅妈来津住进急症抢救室，自己处于备战状态。经历自己的分离悲伤恐惧的痛，通过对她细致照顾，擦身，擦屎，接痰的过程来呈现我对她的关爱。我没有如此近距离的接触过她的皮肤，而今她于病榻上竟成了我第一次与她如此的亲密接触的发生。

我发觉自己内心对她有同情，叹息，悲伤，亲近，原来的她是会给我做一桌子好吃的强壮的舅妈，如今躺在那里无意识不能自理生命没有尊严之感，我一边叹息她，一边惧怕着自己的未来。

看到她没为自己活过，也看到妈妈没为自己活过。妈妈就这样匆匆一生不留一丝痕迹的离去了，是为所有其他的她以外的人活过了。舅妈亦如此，59岁，医生难再有更好的治疗，气管是被切开的，需要外界辅助呼吸气阀来供氧。左侧右侧头骨被手术拿走了，软软的头皮外面是大大的刺眼的针线缝合手术。

强壮的身体瘫躺在那里写满无尽的疲惫和悲哀，痛惜她没有为自己活过的一生，以后岁月已无法预测。

另我感到：活出自己的心更加坚定不移！

第二日，面对医生说的结果，只能回去康复治疗。舅舅和表弟决定带她回老家，表弟找好120救护车，约定下午三点出发，看着车行出医院大门，我心情沉重，怀着不轻松的心情坐在车里，迟迟不想启动开回家。在发呆过程中感受自己的无助，是我对舅妈的帮助无助。是对她生命状态事实如此的难过，是对她生命有分离感的触动，进而是自己的生命恐惧。那么多的无奈，无法挽留的存在感会因什么而瞬间瓦解，无常的人生，无常的让人无奈又躲也躲不开。

不一会，表弟打来电话说要回来，救护车额外加价，已经到了无可忍受的程度。

等他们回来，我在与对方交涉中，以理服人，令他们无言以对，但依然无法改变事实，无赖之人令人气恼，也是触动自己的模式，我要为舅舅舅妈负责，这是我的事，舅妈在此没办法恢复已另我难过，而在她身体如此情况下还遭受这样的待遇，我心不甘，是不甘生命脆弱之中看不得他人人性之恶的存在，也不能忍受自己被欺辱的演绎。我咄咄逼人的质问对方，然又有什么意义呢？事情的本身已然偏离方向。

舅舅同意报警，我便报警了，与警察，事发对方的交涉过程中，我能看见自己的原则和底线，也不允许对方偏离轨道的一起面对事实，然而又能怎样呢。事情已然成为无法扭转的结果。我不面对也无法。舅妈身体不能过久的在此事中消耗，另换一辆救护车继续回程。感觉自己在内心不甘被欺辱的操纵下，很有力量，令对方害怕、而我也被模式捆绑、出一口恶气，打对方的脸，以后不要再想在此处混迹了。警察不作为，即使你有理，但我们耗不起。他们和稀泥，大事化小，小事化了是他们宗旨。我没时间也没办法和对方对歭下去。我只能认输，认输不甘也必须认，因为舅妈重要。两个表弟和舅舅属于很老实的人，所以我便成了和对方对话的主力。感觉到孤军奋战的感觉。虽然不怕，但依然触动我无依无靠之感！

再次送舅妈的救护车离开，我回转家中，满身的疲惫都涌上来，躺在床上感受着自己的疲惫，内心对舅妈一行的惦念，感受着一个人在模式里强和弱的分裂的自己。

现实生活中在检验自己内心是否被情绪带走了？

带走了是否还能够回来？

回来后是反思还是觉知？

社会之中自己所未亲身经历的暗影，自己认为的理是否在社会之中行得通？

不接纳不好的结果，却不得不接纳的无奈。

如何反观自己的情绪，在情绪中看见什么时候是我的模式在操纵着我，什么时候是我出离模式的处理事情？

事发中自己一面镇静不惧的应对冲突，一面做出其他相应的安排（与舅舅表弟一起另外定好其他可以出行的救护车，去急诊救护室与大夫沟通，请求他们再接纳病人回来先做好长途行走的吸氧，检查身体体征的准备。打电话让外甥女过来陪我晚间一起回家，对方四个男人，我需要提防。保证自己的安全）

感受和整理一番内心，我已然能跳出情绪来看待事发之中真正的自己了。梳理完便放下了

他人的事是他人的，他人的选择结果由他人负责。

我不需要拯救谁！

我在允许别人做自己时，是没有纠缠的！

我为他人负责和进入拯救，便开始和他人纠缠，并失去了界限。

看清了模式的自己！从洞里出来！

酣然沉沉的入睡！

别过了，我的曾经（之一）