9月28日，孔子诞辰2572周年，二宝出生了。

二宝的到来，朋友们纷纷前来道喜，看到我儿女双全，她们比我还高兴和兴奋。

难忘孕期过程

如释重负，今年除夕那天查出意外怀孕，整个春节处在犹豫徘徊之中，我们前往医院4、5次纠结于要与不要；有着根深蒂固的传统思想，生命因我而来，我怎能残忍让它消失，情感最终战胜了理智，相信兵来将挡，水来土掩，有压力才有动力，欣然接受上天的一切恩赐！

以为这一胎会跟第一胎一样，孕期除了贫血会一切顺利，可突如其来的状况总让我措手不及。孕早期：中西医调理贫血依然无效果，还伴有先兆流产的症状；孕中期：唐氏筛查不合格，被医生特意来电告知风险，再一次面临未再拥有就要失去的恐慌与焦虑；孕晚期：连续几次孕检显示胎儿偏小2、3周，三个医院主任专家都建议住院进一步检查，并强调越早生越好；9月8号在最权威的妇幼保健院住院检查两天，医生还是搞不清偏小的原因，就推荐贫血导致的胎儿吸收不好，怀疑胎儿生长受限还是建议我提前生产。最后医生强推9月28号，39周+1，提前一周采用人工破腹和缩宫素把宝宝催出来的，才5斤1两，各项指标一切正常，看着心疼不已，很遗憾没能让她自然分娩。

陷入情感纠葛

老公本来今年想离职干了10年再无长进的单位，因为要二胎，让他不敢跳槽，终日郁郁寡欢，无暇顾及我的处境~

当初征询婆婆要与不要，她也赞成要，以为她在这边，生活方面会比第一胎吃快餐强，谁知她不知道买些好菜罢了；整个孕期看到我天天吃药，每次去医院，两次住院从来不闻不问，情感敏感的我与无视情感的婆婆碰撞，再次让自己陷入受害者模式，似乎自己死了都得不到婆婆的怜悯。

老公的自顾不暇，婆婆的冷漠无情，经常让我感到无助与失望，整个孕期都在跟情绪做斗争，试着去接纳家人对自己的态度，把对家人的期望降低、依赖减少。

生产之后，迎来了朋友们殷切的关怀，朋友们得知我儿女双全，都比我还高兴和兴奋，这几天朋友们还一直叮嘱我注意身体，并纷纷表示要来看望我。倍感温暖与荣幸之至，顿时领悟到因为我对朋友们期待很少，当他们的表现超过预期时，我就自然感觉自己受宠若惊；然而，对家人期待过盛，家人的反馈却低于预期，于是就产生了失落与不满。

没有对错之分，只是内心对家人与朋友的尺度衡量不同，于是有了分别之心；没有人能伤害自己，只是自己把自己置于受害者模式。外面没有别人，只有自己，爱自己是终身浪漫的开始，总感觉自己缺爱，那是因为自己还不够大爱，不够爱身边的人。总之，缺爱就去爱，不断地施与爱，而不是索取爱，拥有超强爱的能力，让岁月温柔以待~

育女的困惑

所有人都不希望我再生一个儿子，主要怕我经济负担，在世俗的思想里，儿子大了就要为儿子筹备结婚、买房等等；而我从来就没想过给予儿子多少物质的支持，因为我们认为啃老是可耻的，我们这一代都没想过用父辈一分钱，下一代必须更加自立自强。

对于我这个在家里的懒人来说，认为儿子会比女儿省心一点，邋遢、马虎、随意的毛病，教育女孩将面临种种挑战；认为自己也很少有女性的特质，很多女孩喜欢的东西我都毫无感觉，将如何引导女儿呢。或许女儿的诞生，正是上天最好的安排，正因为缺什么，上天特意给我弥补和修炼的机会。

值得欣慰的是第一胎和第二胎都有宝爸勤快、细心、贴心地料理宝宝，让我不至于那么累，宝爸倒有一些女人的特质，希望这方面女儿能继承她爸的优良基因。

话说梦真是相反的，第一胎梦的生女孩，生的是男孩，第二胎梦的是生男孩，生的是女孩~

甜蜜的负担，激励着我不断前行~