关于焦虑

裸辞一个多月了，虽然还是不想上班，也一直给自己做心理建设，还是难免会感到焦虑。刚好最近看了些心理学的书，就用文字剖析一下自己焦虑情绪的本源吧。

我出生在一个农村家庭，家境说贫寒好像也不至于，说一般吧也达不到。自我有记忆开始就是留守儿童，父母的模样很模糊，一年也难得见一次，是跟着爷爷奶奶长大的。七岁时，弟弟出生了，母亲不再外出打工，在家照料我和弟弟，但是弟弟出生时计划生育的人三天两头上门要罚款，东拼西凑交完罚款后，家里变得一贫如洗，甚至连买洗衣粉的钱都没有了，还是后来找了点纸箱买了废品才买了袋洗衣粉。生活的贫苦让母亲不得不精打细算，连我交学费的钱都是老师催了很久我也在家哭了很久才给我。经济的拮据让我也不怎么敢问母亲要零用钱。

上高中时因为考的分数不太理想，交了一大笔择校费，这笔钱母亲后来总是会带着点怨气对我念叨，说我花了多少多少钱，说家里的钱大部分都是我花的，以至于都没太多的钱给弟弟花，我无言以对，可能比弟弟先出生几年就是原罪吧，我花了本该给他花的钱。那时弟弟上的是市里的私立小学，而我的小学和初中都是在乡村上的，我小学和初中加起来花的钱都没弟弟上小学花的钱多吧。父母不会知道，我那时面对经济条件都比我好的同学是一种怎样的自卑，也不会知道从来没有接触过网络的我面对侃侃而谈的同学是怎样的窘迫。

2015年我上大学，普普通通的二本，因为所学专业的的缘故学费也稍贵一些，读大学的三年里我每个月的生活费都是600，刚开始还算够花，后来慢慢学着打扮自己，要买衣服护肤品化妆品什么的就稍显吃力，所以美其名曰减肥不怎么吃饭，其实是想省钱，因为不想面对向父母要钱时的叹气，也不知道怎么回答钱都花在哪里的追问。毕竟那时，他们还要买房，可能是为自己不再租房，可能是为以后我的弟弟。在那个最爱美物质欲望最强烈的年纪，我是贫瘠的。大学的每年寒暑假都很害怕回家，我是不被允许在家闲着吃白饭的，我不知道怎么面对他们的叹息，小城市的兼职真的没那么容易找。大三一结束我就开始去找实习，虽然不太顺利，所幸后来也算勉强找到一份实习，拿着微薄的工资艰难地养着自己，再没问家里要过一分钱，也并不是我主动不问家里要钱，是父母觉得我早就该不问他们要钱了，觉得18岁时我就应该自力更生了。他们不知道我每个月拿到那点实习工资要先还花呗，然后对每一分钱精打细算。

父母知道我的经济状况，知道我租了个复式顶楼的小房间，记得某次和母亲视频，她说我租的房间太好了，应该租个更破更便宜的房间，我忘了我是怎么回答的了，只是觉得悲哀，她不知道这个房间已经是我努力找到的便宜的一个了，她不关心她在异乡的女儿过得怎么样，只是觉得我该自力更生了，甚至有可能的话还要补贴家里了，谁让我已经20岁了呢。

2019年夏天我终于毕业了，辞掉了让人心力交瘁的实习工作，在家待了不到一个月，后来早上总能听到母亲对父亲表达对我无所事事待在家里的不满，我知道我已经待不下去了，这个家并不是我的后盾，我的身后空无一人。

深夜十一点半的火车，晃荡了十七个小时，我来到了北京，一无所有的我开始了北漂生活，连车票都是男朋友给买的。父母从没问过我住什么样的房子，没问过我在北京怎么生存的，因为谁不是那样呢，我从来不被毫无条件地爱着，他们觉得女孩子长大了终究是别人家的，为什么要给予那么多呢？无比感谢大猪蹄子陪我走过了那段我人生中最底谷的时光。

前22年的人生，我都好像在奔跑着长大，比别人早上学，比别人早进入社会工作，我其实一点也不想奔跑，我也想停下来歇歇，我真的工作着一点也不开心。如今才过23岁的生日，我已经工作了快三年了吧，大四那年，有同学在家待着，有同学到处旅游，有同学考驾照，有同学考研考公，而我没得选，母亲让我找不到实习就进工厂打工。

今年辞职，也算积攒了一点积蓄，大猪蹄子也支持我，我真的很享受这种无所事事的生活。但我还是会感到焦虑，因为以前的人生里我从来不被允许停下来歇歇，所以我会不知所措，会条件反射一样谴责自己的懒惰，这就是我焦虑的根源吧。二十多年重压之下怎么能说不去想就真的不去想。

我真矛盾，一边因为没工作而不安，一边又逆反心理一样享受无所事事的生活。