自言自语

有个男孩儿一直在我心里，永远不会忘记。瘦瘦高高的他，那时候还带着牙套，笑起来的时候还带着腼腆和羞涩；每天中午买冰淇凌托同学送给我，买各种各样的玩偶、精致的八音盒；一封封情书表达情愫，每天清晨开着宿舍门、吹口哨等着我从门前经过，而我，一直都是一副冷若冰霜、视若无睹的高冷样子，连一次好好说话的机会都没给过他。上帝一定是为了惩罚我的无情，让我今生再也见不到他，再也没有机会和他随便聊天，他永远都是十四五岁的男孩儿。像《边城》里的翠翠，再也没机会和大佬儿说话。没有疑惑也没有答案，一切就随风而去

还记得有天中午，我从法学院出来，恰巧碰到何丰威。微笑、寒暄、提着打包的午饭陪我走过桂花路。到了转弯处，他说：送到这里啦，保重。我回：矫情。
呵呵，到如今，这一幕还真有点儿感动了。

朋友说她宁可晚睡也不愿早起。而我宁愿早起也不喜欢晚睡。之所以不喜欢晚睡的原因主要是对身体不好，反正都是挤时间，晚上就是休息的时间，而早晨五点各个身体器官便开始工作，为什么偏要违背生理规律，反其道而行之。此外，晚睡给我一种落后迟到的感觉，而早起却给我一种领先于人的感觉。虽然这仅仅就是自我的心理暗示。其实，我夜晚的静谧与清晨的宁静是两种感觉，猫头鹰的叫声远不如清晨枝头的鸟鸣能带给我身心愉悦的感觉。阳光照射着绿叶，满眼的清新翠绿，心旷神怡的舒爽让你有种很放松的感觉。

真的觉得需要时间反省下，到底是为了什么生活，的确生活无法避免追名逐利，可在追求金钱物质的同时损害了存活于世的基础—-健康，就如挖空高楼的地基，楼再高，又怎样？之前真的不懂什么叫忘了初心，
人也不能总是攀比，太多方面可攀比，智慧，美貌，家境。如果不是爸妈替我承载生活的负担，我怎么可以经历24个春秋还在读书，一点儿价值都没创造，却如寄生虫一样在不断的吸食父母的财富。

妈妈没读过多少书，她说当时读高一的时候，因为学校距离村里距离很远，而每天走这段路又需要她一个人走，就干脆不读了。我问她，你那时候想过未来想过什么生活吗？她说那时候傻啊，什么也不想，什么也不懂。她没怪自己读书少，怪自己傻。她一直引以为傲的是自己的数学学得好，她一直说上学的时候数学就好，心算特别快辍学后，上工厂，同事、老前辈要算个什么都找她，我不记得她说这些话的时候表情了，但我仍记得她说这些话的时候的笑容。还记得小时候，我总把妈妈照镜子剔牙的样子当成她在笑，每每那时候，我都希望妈妈可以转过身，对我笑笑，可这愿望似乎从未实现，一是妈妈那时没有笑，二是她也没有转身看我，照完镜子直接就离开。一直不明白，为什么妈妈就不能从另一个方向转身，看看我，对我笑笑。上学离家后，每年回家一两次，能在家的时间越来越短，和妈妈一起的时间屈指可数，可我在家的时候独自待在自己房间的时间占大部分。妈妈的容颜只有模糊的记忆，若要我具体描述，竟真说不出来。她的手，她的脸，她的笑，她的头发，都模糊了

好多事情其实根本就没有缘由，好多事情或许这辈子不会有第二次经历，既然经历了，就享受其中，一边泪流一边告别，我还记得，某个玩的好的朋友曾答应我却从未实现过的礼物，其实我并不在乎礼物，我更在乎的是你对我的感觉。我还记得，我以为的雪中送炭，原来是被人利用。我还记得，从开始表白被拒到坚持默默关注我，我一个电话，他十万火急，后来，我们默契地疏远。身在江湖，谁没受过伤，谁没捅过刀，经历过来了，都是勋章。在爱你的人面前，你就是会肆无忌惮、任意妄为，在你爱的人面前，你就是会委曲求全、曲意逢迎。

自言自语