谨以此文纪念那晚做的梦
梦里她叫Molly，那也是她最爱的娃娃的名字。
起初，她是白月光，后来，我把她定义为黑暗笼罩着的白月光。是的，白月光代表着遗憾，而黑暗意味着我未曾照亮过。
她有双相情感障碍，一种会让人抑郁到谷底，又会让人暴躁到天空的精神疾病。她曾经轻生过，后来被救了起来，她希望用这种方式来引起父母的注意。我问她，你害怕死吗？她用那双空洞的眼睛看着我说，我害怕死，可是我更不想活着。那一刻，我知道她对于死亡的恐惧与常人无异，唯一的区别是活着的痛苦大大增加了，仅仅是活着，就已经耗费了她大量的力气。
我与她的交流始终充斥着灰调。两年前，她与相恋五年的男友分手。她说，曾经最难熬的日子不知道是怎么捱过去的，大概是年轻的时候，她把生命交给爱情，后来她没死，年轻为她抵了命。我以为我能为她赎会年轻，却不曾想自身也已满身疮痍，而我能做的或许只限于送过她两个礼物，一个香薰，一对耳环，别无其他。幸运的是，她说她喜欢。
她会在深夜失眠，我这个一向睡的很沉的人，却又意外的能在熟睡中醒来给她一丝安慰，或者又不叫安慰，最需要陪伴的时候，仅仅语言当然是最无力且没有温度的。于是我能做的就是陪她一起品尝黑夜的美，渴求能够在黑夜中通过燃烧自己给予她一丝光亮，黑暗笼罩下的她或许在某一瞬间被我照亮过，虽然只是一瞬间。
她偶尔会显露出对我的想念，直接或间接。起初我是开心的，我以为我闯进了她的内心，我以为我能将她从黑暗中拉出来，可是后来我才知道，这是件不可能做得到的事情，因为她沉浸在黑暗中已经无力自拔。所有后来的每一份想念都是一层阴霾，笼罩在我的心头，无能为力，挥之不去。我知道想念若无法承受的时候，心痛便随之而来，可是又怎么能忍心剥夺想念的权利呢。
最后一次与她见面时，我们坐在车里，她靠过来抱着我。她说她最喜欢的就是耳朵贴在我的胸前，聆听我的心跳，因为这样才能感受到我的存在。抱着的时候，时间像是静止了，空气中弥漫不是暧昧，而是安心。暧昧是个多么奢侈的词，她不奢求，我不奢望。
分别时，她说谢谢我对她帮助。而我深知哪里有什么帮助，我只在与一个重症的自己相处罢了。挥手作别，与她的最后一句话是，如果快乐太难，那就祝你平安。
你看多可惜，从陌生开始，又再度陌生。有时候我会想，相遇可能是这个世界上最美好的事，也就注定了和其他美好事物一样，永远没办法长久。运气都用来相遇，陪伴就成了奢侈。
梦很短，也没多甜，醒来后却依旧贪恋的回味着。或许下次还会梦见，不，还是不要了。
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