祝自己十八岁生日快乐

听我妈说，我是从垃圾桶里捡的，

小时候太天真，就没信，

再大一点的时候，我信了，

因为我长得既不像我爸，又不像我妈，

这证明我连私生子都没得当！

为此我曾难过了好久，

好吧，那我妈告诉我的生日肯定是瞎编的，

自此，我便再没吵着要过生日，

因为我搞不好跟那五百年前花果山下的孙猴子一样，不知道从什么玩意儿里蹦出来的，

渐渐地，我忘了自己的生日是什么时候。

直到上了初中，学了生物，我才恍然大悟，

我同学那叫遗传，我这是变异了，所以才跟他们不一样的，

然后困扰我十几年的谜团终于解开了，

我确实是从我妈肚子里蹦出来的，只不过我天资聪颖，成形的过程中自己给自己加了点料，这才有了如今的我。

哈哈哈哈哈哈…

祝自己十八岁生日快乐

我高兴地一路蹦跶，回到家里。

我问我妈，妈，你是我亲妈，我生日哪一天来着。

她说，你这孩子怕是傻了吧。

我说，可能，也许，大概吧，好了，你快告诉我吧。

正月二十三啊，

嗯，不错，正月是个好时节，地球上多了一个我。

我顿了下，又问，妈，你不是说我是从垃圾桶里捡来的吗？

这话你也信，那我怕是生了个傻子啊，唉，可惜了…

可惜什么？

这么多年的书，都念到狗肚子里去了。

妈，我要是狗，那狗是谁生的？

臭小子，看我不打死你！

啊！！！不好！快溜！

祝自己十八岁生日快乐

后来，我还是没过生日，印象中好像一共也没过过几次生日，

对于别人来说，可能有些难以置信，不过我家家风如此，没人在意生日，

既然来到这个世界上，跟他们成为了一家人，一家人在一起的每一天，每天都比过生日更有意义。

祝自己十八岁生日快乐

十八岁，是个节点，

十二点之前，我还是个小孩，

十二点之后，我就是个成年人了，

小时候，就想着长大，长大后，却怀念做小孩的时光。

十八岁了，很多事情应该自己承受和面对。

有那么一瞬间，突然觉得，十八岁的自己应该更坚强。我的痛苦，我的难过，十八岁的我已经可以承担了。早晚有一天我需要自己承担这些情绪和这些事情。对我的朋友，我可以袒露心扉，但是对别人呢，我怎么知道我展现出来的脆弱不会成为别人攻击的地方呢？孤独，是每个人都要学会承受甚至享受的。

想到村上春树写过一句：“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有鱼都会生活在同一片海里。”

祝自己十八岁生日快乐

之前和朋友聊天，我说咱们这个年纪真的是一个分化期呀。

初中有辍学早的女同学现在已经结婚，娃儿都要一周岁了。有读完职中去工厂里上班的同学，有已经有工作的同学，有高考失利去南阳复读的同学，有成绩优异考上985的同学。

在同样的年纪里，每个人都用着不同的方式，去成长，去蜕变，成为那个自己原来喜欢的样子，也有人疑惑，亦有人仍在坚持，试着接近幸福，接近更美的一个明天。

然而在我举的例子里，没有一个是我的。我成绩没有很好，也不算太差，到了一所在河南省说得过去的大学，也正尝试着追赶黎明。

祝自己十八岁生日快乐

和人在一起的时候，我总觉得说再见时一件很遥远的事情，直到后来，我慢慢想起那群刚离开我不到半年，都不怎么主动找我聊天的小兔崽子们。（你说，我过生日，你不发个贺卡，或者寒暄一些的话，你给我简单地发个短信送个祝福我也不会介意呀。）

在我的备忘录里，原来写下过这么一段话：

至此，我依然不敢面对过去的任何，过去的人，过去的事，不想听老歌，也不再念及过去的经历，拥有的也好，失去的也罢。

对于过去，我变得越来越缄默。不记得如何开始，只记得道别，再见说了一遍又一遍。

自以为是的轻松姿态总不是这样。不是讲完再见后的缄默不语，也不是黯然神伤。

一直很喜欢辛弃疾的《丑奴儿·书博山道中壁》这首诗词：

少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋！

我也许未到大彻大悟这首诗词的年纪，但自己也有慢慢领悟到其旨意。

开始接受这或大或小的别离，身边来来又去去的人。试着坦然面对，笑看别离。

还是想问，是不是多说几次“你好”和 “再见”就多长大了一点呀。

海子说，我们最终都要远行，最终都要跟稚嫩的自己告别。

祝自己十八岁生日快乐

谢谢那些为我送上祝福的人，谢谢总给我施以援手的你，最后，谢谢无论我多么差劲还在我身边的人，要么比我优秀，要么比我善良，要么比我对生活更有热情。

爱我，请一直在～

祝自己十八岁生日快乐