哭过更柔软——东方九型体验课感悟

作者: 生命花开陆玫 | 来源:发表于2019-07-04 14:00 被阅读0次

哭过更柔软——东方九型体验课感悟
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第三期助教班课前作业（自我深度剖析）
第三期助教班课前梳理
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6月29-30日，东方九型体验课，本来只是陪孩子来体验一下，以为体验课一定是很浅显的感觉。没想到却被极大地震撼到了。

哭过更柔软——东方九型体验课感悟

小震撼在每一个环节不停的有发生，我发现，陈浪老师特别用力、用心、用情、用爱在做这一次体验课。

这种体验，不是浅浅的体验九型，对走过一轮三个阶段九型课程的我来说，我觉得这是一次三个阶段的总结提升课，高度、深度、广度全具备，并且是环环相扣的一个严密完备的生命成长体系。

在这个安全、踏实的王国里，你只需敞开自己，去迎接生命的冲击、震撼和礼物袭来。

最震撼的是在30日下午的创伤疗愈环节。

我一直以为我是没有什么伤痛的，即使有什么伤痛，我也凭借自己的强大的自愈力已经疗愈了。

我不喜欢别人对3号有偏见，说3号装，假，我觉得我很真实自然。

我不喜欢别人拿着3号的说明书来套着看我，我觉得我不是一般的3号。

我不太接受陈浪老师说我的壳太厚，我觉得是我已经修得很好了，这样说是没有看懂我。（觉察：我这样说是真实的表达，平时只是表面接受，心里抗拒，其实还是有假、演的成分，演出自己是谦虚的，能接受别人意见的样子，有意见也不说出来，怕不合适。）

我不觉得自己有多少阴影面，有的那一部分，我也已经接纳了。

我记得，三阶时，有一个环节，正面评价与负面评价看回应时，当小组内成员对我说正向评价时，我感觉他们说的都是真的，我都信，我确实有那么好。

当大家轮流对我说负向评价，“你不够好”“你不值得被爱”“你没有资格在这里”等时，我很平静、淡然、波澜不惊，我感觉他们说的都不是真的，我都不信，我根本不是那样的人。我有绝对的自信。我觉得，那些词语，那些话和我就没有半毛钱的关系。（此时，心中浮现海灵格老师在工作坊上说过的一句话：“女人的傲慢。”我此刻觉得自己以前真的是特别的傲慢，自以为是而不自知。）

哭过更柔软——东方九型体验课感悟

30日下午，先是舞蹈环节，自由舞，小鸡舞，爱之舞，身体完全的放松、打开，心灵也在自由的呼吸。

然后，是两个人一组，互相问答。

问题有两个：

1、一直以来，你努力要做一个什么样的人？为此你付出了怎样的代价？

2、在你坚强的外面背后，隐藏着怎样的脆弱？你有什么童年的伤痛?

这个练习，一阶还是二阶课程时也做过，当时有一些触动，流了几滴泪，就结束了。所以，我也只是按照老师的引导，想着走走过程就好了。

可是，没有想到的是：在说到我为了要成为优秀的、有成就的的人所付出的代价时，我一下想到了我把时间大多用在了学习和工作上，忽视了对自己的家人的情感陪伴，特别是想到对儿子的缺失的爱，我竟然眼泪如水库打开了闸门，哗哗的流个不停，泣不成声，说不成话了。

陈浪老师喊停，接着进行第二个问题，在我坚强的外表背后，隐藏着怎样的脆弱？我接着往下说，我发现我的脆弱还是关乎孩子。我眼泪依然止不住的流，心里觉得好痛。我发现，孩子就是我最深的痛。我生命中曾经有两个震惊点，我觉得也是两个痛点，一个和爱情有关，一个和事业有关，那两个痛点，我觉得都已经疗愈了。而这一刻的痛，只和孩子有关，和心灵深处最真的爱有关。（触动这个痛点我觉得有两个原因，一是这次的场域特别好，层层深入，我很放松，二是我的搭档刚和我在我先问他来答时，说到他很小的时候，爸爸妈妈把他送到了奶奶家，因为爷爷去世，奶奶很孤独，爸爸妈妈想让他去陪奶奶，一直到他上了大学，期间和爸爸妈妈在一起的时间都很少，他觉得他特别缺失爸爸妈妈的爱，我感受到了他对爱的深深的渴求和求而不得的无奈）。

我想到了，在孩子两岁多之前，我虽然天天能陪伴孩子，可是工作忙，孩子有爷爷奶奶，外公外婆的照顾，我的心并没有多少在孩子身上。在孩子两岁多的时候，我因为工作变动的原因，离开孩子一年的时间，孩子和爷爷奶奶生活在一起。这一年里，孩子幼小的心灵会有多么深的渴望，多少次的呼喊，他有多么的想妈妈，想要妈妈的陪伴！

在孩子3岁多的时候，我的工作稳定下来，把孩子带到了身边，但是是一个全寄宿的幼儿园，条件一流，但是只能每周见孩子一次。当时，孩子曾经有一个愿望，那就是，孩子说：“妈妈，能不能每次来接我的时候，你和爸爸一起来！”想到这里，我的眼泪又出来了，当时，我和孩子的爸爸也是两地分居，孩子每周能见到妈妈，但不一定能见到爸爸。孩子想要看到爸爸妈妈一起来接他竟然不是常态，而是成为一个难以满足的奢望。对孩子来说，那是多少次夜晚一个人难以入睡，想爸爸妈妈时候的想往吧（此时，我才真的体会到孩子的内心深处的爱和关怀的需要。以前的我是多么的淡漠无情啊，对孩子是多么的忽视）这样的时光持续了三年。

孩子7岁的时候上一年级，我考上了兰州大学的研究生，又是两年的分离，孩子只是寒暑假才能见到我。孩子的一年级第一学期，也是我研究生的第一年第一学期寒假，我放假比孩子学校放假早，孩子的老师告诉我说：“你放假回来，我们都知道，因为你的孩子和平常很不一样了，走路都是蹦蹦跳跳的，还见人就说我的妈妈回来了。”我可以想见，在没有妈妈在身边的日子，孩子是多么的孤单、无力，多么的思念、痛苦。多么的想而不得的无奈。在这里，说到孩子的爸爸，他是个比较6号，也比较5号的人，还是个工作狂，估计是6压力状态下的3号，虽说是每周可能都会回家，可是他不会表达爱，孩子在他那里得不到多少爱的温暖。孩子的心里更多的是想妈妈！孩子的奶奶告诉我：“每次吃饭的时候，孩子都会说，把我妈妈的位置留着，我妈妈的饭要盛上。”我能够想见，孩子多么想要时时刻刻有妈妈在身边，妈妈不在身边，他也想要妈妈的心和他在一起。可是我那个时候，觉得想孩子也没用，把精力都放在了学习上。并且那个时候我在情感上也在经历煎熬（和爱人出现感情问题），也没有时间多想孩子。就这样，孩子的人生的需要妈妈的两年时光又是在孤独中度过的。

当我研究生毕业，在洛阳工作后，我把孩子转到了洛阳上学（当时孩子上三年级），也想尽自己最大的力量给孩子最大的补偿，最好的爱。这个补偿是陪伴，但陪伴的内容是把他的学习成绩放在第一位，辅导他的功课，最大化的利用时间来让他学习，而忽视了孩子身上其他可贵的东西。为了孩子的学习，我付出全部的精力和心血。我认为我可以控制一切，包括孩子的现在和未来，只要孩子会按照我的标准和要求去做，他一定可以成绩不断提升，有一个美好的未来。我有硕士学历，他应该比我更高，至少要和我一样。现在想来，这种爱是密不透风的控制的爱。就像普洛克鲁斯特一样。结果换来的是什么呢？孩子的成绩并没有像我想象中的那样提升，并且孩子对我情感疏离、怨愤，甚至是经常的争吵，叛逆。我身心疲惫，想过放手，但是又担心，如果不管他，他的成绩肯定会下滑，如果没有一个好的成绩，孩子以后会有未来吗？一直到孩子初一下学期的时候，他告诉我：“我要自由。”我看到了他的坚定，也明白自己已经管不了他了，然后才开始放手让他做自己。从孩子13岁开始，我开始不再控制孩子，但是爱的能力有限，智慧的引导还是不够的，只是无奈的放手而已。这中间也是没有许多爱的。

想到这里，我又潸然泪下，我感同身受了一下孩子，从小到大，我这个妈妈给他的爱真的太少太少了，有些时候是因为一些原因，无法在一起。但很多时候，是身在一起，但心并不在一起。孩子就在我面前，可是我却不懂孩子，不能够给到他想要的爱。我虽然有研究生的学历，有一堆证明我能力的荣誉证书、资格证书，有领导、同事、朋友和亲人们的认可，有许多的令人艳羡的成绩和成就，大家都觉得我很优秀、很有能力，可是，我却失去了孩子需要爱的陪伴的黄金时光。

现在，他已经过20岁了，我问儿子：“你有没有觉得妈妈哪些地方做得不够好？告诉妈妈，好吗？”儿子回答我说：“就是以前你爱管我的学习，那个时候比较烦。不过后来你学习了，改变了，不多管我了，我觉得挺好的，其他没什么了。”我感觉到满腹的歉疚，在孩子眼里其实好像是云淡风轻，好像都过去了，没什么了。我知道，其实，这一切并没有过去，孩子幼小的心灵一直求爱而不得，他已经自我麻醉，变得孤绝了。

哭过更柔软——东方九型体验课感悟

问答环节结束时，我还沉浸在自己的情绪和泪水中。接下来，听着亲爱的小孩的音乐，和自己内在小孩在一起的环节，我感觉我的内在小孩部分没有多少的伤痛（这部分还需要再探索，也许是没有，也许是情感隔离的太厉害，也许是时机还没有到，还没有到一个灵魂的震惊点去震到），但是我想到我的孩子幼小的时候缺爱的孤单、寂寞和忧伤。我的眼泪止不住的流，伴随着音乐，那些伤心、那些歉疚、那些痛涌上心头，波涛汹涌，我终于哭出声来了（3号的防御机制，自我形象的维护一直在让我抑制自己哭出声，但那一刻，我不管我的形象了，我不管别人怎么看我、怎么想我了，我就想哭，我就想把自己对孩子的歉疚、抱歉表达出来），我哭着，哽咽着，任眼泪哗哗的流着，心里对孩子说着：“对不起，孩子，在你小时候，在你那么需要妈妈的时候，妈妈没有很好的爱你，陪伴你，妈妈没有给到你想要的爱，这是妈妈的错。但是，妈妈那个时候没有爱的智慧和能力，妈妈只能给你那么多。请你原谅妈妈。妈妈已经尽力了，妈妈只能给你这么多。假如人生重来一次，妈妈一定会更多的用心陪伴你，更好的爱你。”就这样，慢慢的，感情越来越开始任意的流淌，从来没有如此畅快淋漓，肆意的放松表达我自己，我的哭声也越来越大，越来越没有顾忌的表达。

再下来的全身抖动的放松中，我也完全投入的全然的抖动，把那些负面的情绪，压抑许久的痛苦和悲伤抖动出来。乱语环节，也完全的跟随，全然的投入，不停的乱语发声来释放自己。当这两个环节结束时，我感觉全身无比的轻松和畅快，如释重负。

然后，在左手脆弱，右手坚强的合一时，我感觉到两手后面都有巨大的推动的力量在推动着我往中间合拢。原来在做这个练习时，我感觉到两手中间有强大的力量，仿佛是阻力，让我合一有些困难。可是，这次，我感觉到推动的力量大于阻碍的力量，很轻松的就自然合拢了。

经历了这一次灵魂的洗礼，我感觉自己身体变得通透了许多，心里柔软了许多。下来，在给孩子沟通的时候，我感觉到我已经能够更加柔软、温情了。一直以来，我一直说要做一个如水温柔的女人，可是，我的头脑这样想，嘴上这么说，心并没有真正的柔软下来。这次，当哭过，喊过，真实的面对自己的脆弱后，我发现，我真的可以柔软下来了，更真实自然了。我也真正理解了，真正的强大不是强势，不是故作坚强，而是如水的温柔。