想想理想这个字眼也是蛮多的触动。有过很多很多光是想想就让人心潮澎湃的“梦”，但时至今日也只是个梦。
给自己灌过无数的鸡汤，找过无数个理由，满足那短暂的安逸。刚刚看着一篇关于拖延症的文章，可以说是句句锥心。要是说源头是什么，可以说自己一直是处于一种逃避的状态。自打一上学就是，凡事都有个利弊，自己不喜欢的东西就真的是一点都不想触碰。以前很喜欢查资料，老师让差个作家的简介呀，什么写作背景什么的，都很愿意去干，可惜内容却并不记得多少。演练比赛自己到处翻翻找找频频凑凑出一篇还说的过去的演讲稿，故此老师让我去报名试试，我以一副打死也不愿意去的架势，顺势推给了课代表，是的，她最后获了奖。虽说她的实力强，但就此错过了这样的机会，也实属不甘。有的时候开了个头，类似的事情就会接连发生，能感受到逃避所能带来的安全感，就能感受到他人成功时自己的挫败感。自信心在一点一点的被磨灭，要是再不鼓起勇气来压制这样的恶性循环，感觉自己就要被彻底“锁喉”了。
我就像那篇文章中写的人一样，做了无数个精美的计划，甚至专门买了计划本，光顾着陶醉在自己的计划中不行不行的了。殊不知对事情本身的热情早以不再，似这个被自己描绘美轮美奂的事物已为囊中之物，想着这么完美的计划一定要在一个像样“仪式”之后才能开始，于是饱餐一顿，看看娱乐节目也就变成自己给自己的一种奖励了，这奖励只是为自己能想出这样一个计划，感到自己竟是如此的机智。结果一般计划好了的事，做上个一两天就会开始厌烦，开始质疑自己的计划和想法，想到实现的途中会有如此之多的障碍，关键是很多自己光是想想就迈不动步的事情。于是就觉得自己还应该更“机智”一点，重新再来一份适合自己的计划，一定是计划不对，不和胃口。
现在想想，既不是计划的目标太高，也不是实现的机率太小，就是自己慢慢在这些看上去外表如此之华丽的形式中，慢慢的麻痹。以至于在多次的失败洗礼之中，渐渐远离了所谓的计划，变成了实实在在的计划不如变化快的披着变色龙皮的伪勤奋者，纯纯的不走心。
像这样慢慢的因为自己不愿意去做一些事情的情绪，就会慢慢的向你乐意或者喜欢的事情的方向扩散，因为你不情愿去做的事情的消极层面已经影响到了你对自己的信心，使你在做原本很擅长的事情的时候对自己产生质疑。久而久之，不再自信，留给自己的不止是单纯的失败，更可怕的是精神上的抑郁与不安。
嗯，现在的我还在这种状态的边缘徘徊，之前看过很多讲这种现象的文章，原来我也只是众多“患者”中的一位，相信想改变现状的并不止我一个，毒誓发的太多，也不知道在次次反省与自我疏导之后，会不会又进化成自我安慰的新手段，继续在这样的反省、自责中麻痹着自己，这是就一种舒适的逃避而演变的自虐的逃避吗？
呵呵，我只能默默祈祷不是。但愿明日的阳光能照醒我。
网友评论